01
我曾经有过一个朋友,我自认为我们关系很好。因为我们之间,总是非常亲密,有很多的话要说。我在冬天时,会为她带一整月的早饭。我去日本度假,在东京银座的ITOYA文具店精心挑选了卡片,回来郑重地在上面写下喜悦的文字,放在送给她的LADUREE防水尼龙包里。
我以为我们很相爱,我一直都是如此认为。
直到有一天,L问我,她有请你吃过一顿饭吗?
我第一感觉是被激怒,自尊心受到损伤,进而是沉默,然后是颓丧,是,她从来没有请过我吃一顿饭。甚至,在她出国机会那么多的情况下,也从未给我带过任何一份的礼物。从来没有。NEVER。
我原先不认为,感情是需要金钱衡量的。直到,那一次我生日聚餐,她与另外两个朋友合买了蛋糕和礼物给我。礼物是另外一个朋友买的,是无印良品的一口蒸锅。明明知道我不会烹饪,却买了这样一份礼物给我。但我依然很高兴,因为那晚大家聊得都很愉悦。
晚餐回去时,我提着那口锅,我看到我朋友脸上的微笑,我想我这一辈子都忘不了。
那个微笑里,包含着许多杂陈的味道在里面。她在嘲笑另一个朋友会买一口锅送我,但很显然,她是无所谓的姿态。因为,她并不关心送的礼物是什么,她也不关心接受礼物的那个人怎么想。
那晚之后,我远离了她。我觉得不爱她了。我没办法让自己爱她,爱一个根本不把我当朋友的人。
02
西奥迪尼博士在《影响力》中,说过影响力的一个法则是互惠原理。比如说,你今天帮新来的邻居搬家具沙发,晚上的时候,人家就邀请你过去吃晚饭。这是很典型的互惠原理。你帮助别人,让他人产生亏欠感。所以一旦有机会,他们就会想着办法来回馈你。所以,回报你搬家的方式,就是请你吃饭。
在现实中,我们总会遇到各种类似的情形。如果在学校,有同学帮忙在图书馆占座,那么下次,他请你还本书,你会很乐意地去做;如果你问同事借了一百块,下次,他请你帮助寄个快递,你一定会毫不犹疑。因为,互惠原理在我们的内心发生着效应。就像我们经常在超市里看到的,有穿着超短裙浓妆的女孩,请你吃新款饼干,你吃了,而你购买这款饼干的几率也会大了许多。因为,你不想白白接受别人的免费饼干,虽然你知道这只不过是商家在做营销。
回到朋友身上,其实道理也都是一样。我希望她是我的好朋友,我愿意帮助她,请她吃饭,给她选送礼物,但是同样的,我也期待能获取类似的回报。因为只有通过这样的反馈,我才能感知到她与我的信念和想法是一致的。
不管是朋友,其实包括与父母,伴侣间的关系也都是一样的。
不舍得为父母花钱的子女,不是好子女;不舍得为朋友花钱的朋友,不是真朋友;不舍得为伴侣花钱的伴侣,不是好伴侣。
金钱不是衡量一个人爱不爱你的唯一标准。爱一个人,可以体现在多个方面,而金钱是其中之一。
03
一个男人愿意为你花钱,并不一定会爱你,但一个不愿意为你花钱的男人,他一定是不够爱你。说完全不爱你,可能有失偏颇。但体贴爱护你的人,怎么可能不舍得在你身上做投入。金钱的花费,不一定是买昂贵的房子车子,也不一定是买香奈儿包包,也许只是一枚银戒,也许只是一顿烛光晚餐,也许只是一场期待已久的电影,也许只是冬日夜晚两个人在家吃自制火锅。
有些男人花费大量金钱在游戏中,却不愿为自己的女人买一根Tiffany项链,而反过来,还要说女人都贪慕虚荣。他显然不懂得,物质只是感情关系的一种表现形式,而你爱她,才是物质背后的真相。你尊重她,理解她,愿意花费心思取悦她,证明你在用自身的力量来维护和提升这份感情,而不是让这份感情如同风中摇曳的烛火,一点,一点地黯淡,残留,熄灭。
04
不管是爱情,还是友情,都是需要有心经营的。单单纯粹的金钱付出并不能说明什么,你感情的投入同样重要。两者是相辅相成,齐头并进的。只有这样,在一段关系里,我们之间才能持久稳固地走下去。
而两年前的生日那晚,我收到的那口锅,到今天为止,还在我家橱柜里,没有动过。