写了这几天觉得自己状态，不说越来越好，但是相对来说很稳定了。每天一开始有一件事调动你去全力以赴。就没有那么多时间去瞎想了。精神的内耗就。不会那么严重了，自己能意识到，然后把自己瞬间拉回。觉得这是稳定情绪带来的好处。也就是写作让情绪稳定之后带来的好处。
有了出口去表达，内心的情绪的就宣泄出来。就像整个人堵在心里的东西被释放一样。这也是，网络带给我们这部分没有人诉说的好处吧。其实人是需要表达的，表达它的喜怒哀乐，爱恨情仇。最好有一个人，如果没有写也可以的。
真的不是说一定要有一个人来静静地倾听，听你娓娓道来你的所有。其实我们渴望被别人了解。你之所以会是这样的一个人，其实这种被别人了解的渴望还是有的。但是谁又会真正的了解一个人呢？谁又会明白是怎样的经历造就了现在的你。人们其实更多的是关注，现在这样的一个你。人们关心的是结果。不关心你遭遇过什么，经历过什么，得到过什么，失去过什么。一个人对另一个人，或许会产生更多的是好奇。真正的关心真的为数不多。
人们好奇是什么造就了你。不会关心至黑至暗的时刻；不会关心你在深渊的时刻。人们只是惊叹，哇！你从黑暗里走出来了。哇！你从深渊爬上来了。他们不会关心说那时的你害怕吗？痛苦吗？累吗？是否无力的挣扎？是否迷茫？是否孤独无助？对！人们只是惊叹。他们不会怜惜，能够有耐心的真正关心你的，真的，不太多，或许。。。
这些年我一直在情绪的深渊里。我不但要，消化别人带给我的伤害。同时，我还要去消化别人的坏情绪。我试图去改变。但是我发现他就是用自己角色身份，让情绪随心所欲的凌驾在我之上，用他的身份理所当然的来指责我，辱骂我。不会考虑说，他作为这个角色。最起码的，他都没有做到。他无视我所有的诉求。他随心所欲地在我身上发泄各种不满。后面，我离开了。摆脱不了有些关系，那么就摆脱这种纠缠吧。
那时的我真的很需要帮助的时候。内心脆弱，无力处理生活的事情。没有得到该有的帮助。反而遭受了一些生活里的苦难？这份苦难对我来说。是一种醒悟的痛苦。
离开之后，八个月之后。我也遭受了另外一种情绪上的痛苦。这两份心理上的打击。让我明白了。有些人，真的是没有太多依靠的。没有可以仰仗的人。共同活在一个环境里。其实过着不同的生活。我曾经是一个很乐观的人。看待事物，心态也是极好的。这些不能说我悲观了。只是我看到了人的阴暗面，人们对待我的心里底牌。那些人。
所以现在基本上是内心的大楼已经坍塌。我在重新建立我的内心家园。我没有受到很多的生活炙烤。却受到了其他方面的颠覆性的炙烤。每个人都有苦难，苦难不同而已。那种煎熬时刻自己知道。
现在写出来了，就像有人已经听了我藏在心底，好久的委屈。我没有哭过。我只是去年因为牙齿做根管治疗。在还没有完全明白情况下，医生就把我牙神经杀了。我特别难受的哭了一次。我不知道那次哭是真的觉得自己的身体，不能自己做主，被人家帮我做主了自己失去了一颗牙齿。还是，所有的情绪借着那颗牙的失去，一起喷涌而出。更多的时候，我都选择了沉默。我想那个时候。我要是像现在一样的可以写，会不会痛苦就少一些？至少有一个出口，让情绪得到安放。
不一定是要被明白，只是觉得说出来堵在心里的，就通畅了。
或许某些方面经历过这些东西我也变悲观了。真的明白了这个世界真心为你的人不多，或许。。 若有真心为你的人。那你上辈子一定是积了很多的福。这辈子，我们好好几积福吧！
