我是一个偏执的人。我偏执的相信，天真比野心重要，比如纯真。我偏执的相信，感知比认知重要，比如诚心。我偏执的不相信眼睛看到的东西，同时也偏执的认为心的揣度是一种逆向生长的光怪陆离。我身体里每一寸的肌肤都有疯狂的意念渗透到骨子里，像疯子一样拖着行将就木的躯壳追赶明天。
他说，我是魔，是邪恶的精灵。
夜色降临的时候，我开始坐在电脑前码上下面这些字。我承认，此时的心情左右了文字的温度，只当是遵守一个诺言，不去想一说即错的哲理思辨。
他说，我的指责像是胡言乱语，有种见缝插针的疼。我不知道话从嘴能里说出来让别人明白应该有多大的快感，我一直不习惯，或者说这是我的缺陷，我不知道怎么去表达一些从我嘴里说不出来的东西。我说我的感觉告诉我你变了，当我说出这话的时候，我也不知道你究竟哪儿变了。人总是固执的恪守“子非鱼，安知鱼之乐？”的信条，然后以非鱼的“我认为”开始一段说教式的欺压。世人很好笑，说那叫教养。有时候，感觉能将一段感情扼杀，更有的时候，人真的是会被憋死的。
我们之间，探讨人生和生命，探讨哲理和思辨，探讨眼睛和内心，探讨层次和高度，甚至探讨年岁与死亡。我很无知，尽管在别人的面前总是装出一副文质彬彬的模样。于是，我也相信，时间才是成长的刻刀，你思想的高度并不取决于你的涵养，而是取决于你究竟活了多少年。当你二十岁的时候千万不要去跟一个四十岁的人谈成长，因为只有当你四十岁的时候才会觉得二十岁时候的轻狂，而这一切无论被你掩饰的多么完美，都改变不了二十郎当岁的轻浮。我二十岁的时候听人跟我讲禅，二十二岁才有兴趣接触文化与宗教，可当我二十四岁的时候，仍然觉得自己一无所知。
我对好朋友说，我想把我的感觉说给你听，那种说话的氛围像是迷信般的惹人反感。我不知道除了文字怎么才能将感觉传递给我想要告诉的那个人。在我的内心里，文字永远是苍白的，不足以去表达一个人最触动心弦的想法。我奢求那种心有灵犀的冲动，并且相信默契可以创造幸福。
他说，我是非人类，思维里有太多的沟沟壑壑。他说，我总是把复杂的事情想得很简单，把简单的小事想得很复杂。我惊异于这种反常的思维，也并不认同以另类思维来凸显自己与众不同的说法。我不是大师，也不是天才，我只是渺小的沧海一粟，渺小到可以忽略不计，而你说的那个我，我从来没有在意过。谢谢你，让我开始了解另一个自己。
人，以人为单位存在，就具有了作为人的局限性。人是不完美的，也或者说瑕疵总是存在于一个人，只有有的人长在表面，有的人藏在内心。我笃信人的不完美，所以，才有了那么多的不可能。对于那些不能左右且不易改变的存在，不是否定就代表了原谅。可现实中的人总是假借否定来掩饰自己内心的不可置否，他承认了错误，而你却否定了现实，结果即舍不得的得过且过。人们冠之为伟大的爱情。
我说，我是一个不折不扣的疯子。在你不了解的我的内心世界里，有各种邪恶渗透到骨子里，我鲜红的血液里流淌着某种天生的敏感源，而这些，就是你们唾弃的生活。我无意插科打诨，也无意唾弃这样的自己。身上背的壳太重真的会把人压死，我体会不到，更不想有那种欲死还仙的超脱感。在骨感的现实面前，我本善良。
人都说字如其人，在骨感且不露骨的字里找不到任何一丁点的认同感，我相信这是事实。因为，字不足以表达一个人的全部，何况生活还在继续。我不认为我的生活是你所表达的那个样子，但我并不反对你对我这个人的看法。至少在人格意义上，对我的人品的评估用当下流行的一句叫没有资格。倔强，固执，单纯，天真，幼稚甚至天生的某些神经质以及写字时候的矫情，我都不会掩饰。被人看不起甚至于被人鄙夷与不屑，我不想这样的词出现在自己曾今最掏心的朋友甚至于爱人身上。因为，我天生看不破那个情字，无论是亲情还是友情。所以，我接受我的懦弱。
当来则来，当去则去。不昧因果。可我一说即错，所以冒昧了。
