没有办法跟你说话的日子我没有睡好过觉
几乎都是一整夜一整夜地揪着一颗心我知道这是亲密关系里的依赖感
早已把你当成一个共同体
也由此知道自己的人格是稳定型的
对爱对亲密关系也是积极且稳定的
属于安全型依恋的人
而小时候一直害怕和什么人稳定是因为没有真正地去爱上这个人
我需要的是精神上和身体都能接受对方
而你就是我逐渐能双重接受的
以前不成熟且自私很怕亲密关系会影响到我的人生 我的梦想
即便对方并不是个大男子主义的人
会尊重我的一切
什么都听我的
给我空间
给我极大的自由
我也怕对方的家长对我有所要求
让我延续后代
怕我照顾不好他们的儿子
教育不好他们的孙子
一直以来我都没把择偶顺位为人生头等大事在我的认知里择偶只会毁掉自我还专门在适婚年龄阶段避开了所有疯狂追求者小时候呢又被太多人捧上了天
也不稀罕异性的追求给我带来什么虚荣感能躲则躲
甚至不给他们给脸
现在想起来都觉得自己有些过分太过傲慢
小时候我在优秀的人堆里待过
对优秀可以说习以为常
别人眼里再优秀的男性
到我面前就只是觉得是小时候熟悉的那群玩伴而已提不起兴致反而总跑去亲近混子
从小也没人跟我说过将来长大了是要为人妻为人母的
只是在一大家子坐一起吃饭的时候我一开口说话长辈们会说 怕我将来给他们找回来个傻女婿
从没把结婚当成特别重要的事吃饭说笑的毛病也始终没改
想着我连异性都不大会去亲近
更不大会去找回来个傻子
我从来都不相信什么年龄就该做什么样的事这种鬼话
两千年前的人说出来的话
早就不适用于现代文明世界和商品经济时代了
甚至在我十几岁的时候就觉得婚姻都不该存在了
不论男女都不该被逼着走入婚姻
后来还知道婚姻制度的存在本身就是为了捍卫父权社会保护男性的利益和后代
女性在婚姻里只有无尽的牺牲
可爱你这么久后
我在无数个静下来的片刻
以及无数个活跃的瞬间
心底都会突然翻涌出某种强烈的情感
想到你
想到和你的点点滴滴
发呆的时候想很多
偶尔傻乐的过程中脑海中也会突然蹦出我们对抗的片段
于是便有强烈的情感从心底直冲颅顶
而后传达给四肢
身体会不知所措
大概是想拥抱
亲吻
大脑辨别后传送给语言系统
张口的那句话居然是
「我们结婚吧」
