时间如流水一去不复返。弹指刹那，一年就这样匆匆过去。时间教会了我许多道理，可是也让我生命中的负能量不断增加。

在他人眼里我的这一年可以用两个词来概括：希望，失望。而我的上半年就是希望，下半年则是失望。自然，这两个词之所以会用在我的身上并不是空穴来潮。

上半年我复学了，我鼓起勇气再一次踏上了学校的大门。看着热心的同学我的心都暖了，像是第一次体验这种生活，是那样的新奇,因为这确实是事实。在我的读书生涯中，我从未感觉过这样的开心，是第一次也是最后一次。我后悔没那样珍惜这份温暖，后悔没有将这段记忆变得更美好。

朋友在我的生命中是多么的虚无缥缈，在此之前我从未将任何一个人当成我的朋友。可是这半年的时间，我好像交到了自己真心喜爱的朋友，尽管我们相处的时间是那么的短。一起讨论题目，一起去打饭，一起笑，一起走在学校的大路上……这些在我的记忆之中是那样的美好与幸福。可是在这期间我也明白了一个道理：你若真心待别人，别人才会真心待你。也许确实是因为曾经我从未真心拿别人当过自己的朋友，所以我才从来感觉不到这种交友的快乐。

我和他是竞争对手也是朋友，从我期中考试没考赢他的时候，我便下定决心一定要在期末考试上赢他一回。他好像也感觉到了危机感，满脸写着我是第一，你休想超过我。我比以前更加发奋学习，可是每一次小考的时候，看着他总是比我高的分数，我的斗志更加强。他最擅长的是数学，最不擅长的就是历史，看着他历史很多不会做的题目时，我笑了，看来我是你的天敌，正好我最擅长的就是历史。一次数学小考，由于题目太简单，而他比较粗心大意，我考赢了他。他满脸垂头丧气的对我说道，你赢了。可是我自己又怎会不知道，数学我做不了太难的题目。

也许是上天想要眷顾我这个可怜虫，或是想让我最后一次期末考试留下一个最好的回忆。期末考试我成功了，我赢了。可是当我望着他那瘦弱的背影时，我却没有那样的开心，反而还有点伤感。我就算没考好父母也不会管我，可是他若没考好，他的父母又会怎样对他，当我回想起上次他说：这个暑假没好日子过时。我是那样的愧疚。也许当初我没选择来这个班时，他就没那么多的烦恼吧。可是我又在想，我来这个班对他也许并不是一个坏的结局，至少这样我能激发出隐藏在他身上的潜力，让他变得更加优秀。

可是谁叫我不是读书这行的料，下半年开学时，我成了村里人日常的笑话。我休学了，彻彻底底的休学了，复学是不可能的事了。时常听着亲戚们的念叨，不读书就会成为一个没用的人。姐姐说，我根本就不理解这个道理，不理解学历的重要性。可是我又怎会不懂，我也不会后悔。姐姐觉得我是强词夺理，我恨，我恨他们的不信任与不理解，我下意识的撞上了墙，我想用我的死来证明他们是错误的。

我不知道我的性格为何成了这幅模样，我也不知道我到底经历了什么才会让我的心扭曲成这样。每天在痛苦中挣扎已经成为了常态，莫名的不开心让我捉摸不透。有时一件小事，会让我伤心好几天。每天变着法的让自己转移注意力，让自己不再想那些痛苦的往事，不在有不开心的念头。幸好我的兴趣爱好没有全部被磨灭，也许是因为经常看剧经常看小说才会让我对未来抱有一丝的希望，不然我真不知道我会有多么厌恶这个世界，尽管这只是一些虚幻不现实的想法而已。

我不玩游戏，不是因为不爱玩，而是觉得幼稚懒得玩。或是因为看着玩游戏上瘾的弟弟，就不想让自己也步入歧途。来到简书，并不是因为对文字有多么的热爱，可是也不能说讨厌。我想在上面赚点钱，因为这样父母看到了就会觉得我并不是一无是处是，我还是有用处的，我害怕父母会觉得我没用就将我舍弃，害怕父母会因为我不读书就厌恶我。另一反面我也想在上面锻炼一下文笔，至少我不希望我一无是处。

在上面写过的文章，不过就三十有余，字数十万不到。参加征文的十篇左右，获奖的也只有六篇。看着我曾经的作文分数不过是徘徊在45分左右，不敢相信能做出多大的成绩，连征文获奖在一开始也是不敢相信的，我十分质疑我的写作水平。看小说不过也就四年左右，可是真正看完过的一双手便能数过来，只看开头已成为常态。这也导致我写不了连载，就算写也从来不会超过十章，和我看时一样，只写开头。其实这样不能完全说我没意志，因为看小说和看剧，我都能猜到过程和结局，普遍的套路，又干嘛浪费时间。

2021年在我的人生当中，注定不会是一个平凡的年份。也许我的人生，正在因为这一年的某个决定而改变轨道。时光不会倒流，所有的后悔是因为感觉曾经做的事有多愚蠢。当我做出让众人都失望的决定时，我不会后悔，也永远不会后悔。