接上篇--

来源 l 王智远

聊这么多，你对“看法”背后所形成的内外因也有清晰的认知，那如何调整这种状态而让自身变得强大，不被看法所困呢？

简述总结为4种张力不同视角，分享与你：

其一：看法背后看思考

我常说要跳出自身看问题，多数人面临对方评价时，往往会第一时间格外情绪化，面对夸奖感觉得意或窃喜，面对批评或贬低会特别羞愧与愤怒。

而我面对这一切早已做到“无感知化”，什么意思？

即抛出情绪杂念，看背后的思考。

我的做法为，分清一件事对方所评价有无证据可依。

当朋友一句评论对你有影响开始自我怀疑时，你首先应该思考：

我的审美下滑了？我哪里做的不对？哪些有证据可参照，确实如此还是别人情绪化表现而已。

把“自我主观”与“客观现实”剥离，证据就是一种“客观事实”是那些确认发生的事或参考依据，自我主观则是“你这事不行，但也说不出所以然”。

即使说出：“你这审美不好，你这字体不对”；你也不应该把这段话考虑其中，因为你可以反驳，字体与审美是基于“用户调研数据分析”得到的平台众多用户反馈。

所以站在高视角，看你与别人的对话背后的思考方式比“争论”更重要，此时你也就把“高敏感”调成了静音，因为你已经不再关注那些闲言碎语。

其二：给自尊心设定回路

依赖性高自尊和异质性高自尊（heterogeneity of high self-esteem）都不是好状态，那什么是自尊最好的状态？即心中“无自尊”。

你见过很多女生上厕所都喜欢“两个人牵手一起去”，这其也是依赖性自尊基础表现，“我喜欢与人一起做事”这都是长期依赖性让自己缺乏安全感的因素。

怎么办？

锻炼独立人格，所有事情尽可能尝试自身先去做，如若不行再寻求帮助，而非开始就尝试借助外力。

那异质性高自尊怎么破？

有意识的认知到假自尊的三个维度（防御性，不稳定；表面性），然后做出“意识重塑”。

下次遇到对方打破自身认知，批判的问题，不是做反驳而是认真聆听。

重塑上述第一步，思考它什么这么说，那防御性也就自然消失，心内便学会接纳，即我知道自己知道的状态，借假修真，借事修心。

其三：有意调整上进模式

我们每天所做之事，汇总一句话概括为“内心的冲击与外在的需求做统一”。

如若是固定性思维永远不可能做到，原因在于他做事出发的基石是“昨天的自己”，“昨天的认知”。

35岁以后的人两级分裂最严重，一类很成功，一类在家带孩子。

所以剥离昨天的自己很重要，自我怀疑最重要的毛病在于“始终用昨天的大脑思考今天”，昨天就是这么做的，这样可以找到内心安全感。

众所周知，世界唯一的确定就是“不确定性”，两者统一的本质在于用新方式适应新环境，把沉浸昨天的思维拉到未来，所以“我当下状态”，决定“明天自己的样子”。

有意调整上进模式就是“剥离以前”，在心里这杆秤上，未来的自己比昨天重要。

改头换面但并非容易之事，那该怎么做呢？

塑造未来的我，脑中思考一年后我想成为什么样，去逐步调整他的进度条，牵引向上成长。

其四：小步迭代上述行为

学而不思则罔，思而不学则殆，一旦意识到问题所在并找到解决方案，试着尝试让自身进入正循环，我见很多人上来就期许全部改变，这是认知谬误，那怎么做呢？

先从“看法背后思考”开始，如今天开会场景，与人交流中，对方说话时除关注语言交流外，思考他为什么这么说？

待一星期之后，尝试调试自尊为静音模式，即别人说我个人什么都没关系。

我也不会因为一句话而刺激的在办公室大吵，也不会因为一句诋毁而“疏远同事”，我目标是借事修心，把事做成，心为平静，提升自身。

然后尝试设定三个月，半年为单位的迭代小目标，围绕目标有意调整“上进状态”。

把所有固化思维抛出脑后，过滤杂念，升级认知，然后小步迭代，事能否做成，个人心境高兴与否，不取决于别人，而取于内心。

这套思维模型有助于太在意别人看法而想要试图改变，无法从根源改变的朋友，你的纠结也许来源别人一句话，别人一句话也许改变你的行为，所以别人看法只是“自身判断事物的一则依据而已”。

05

写在最后

太在意别人看法怎么办？

抛弃自我敏感的主观意识，调整状态，与人拉齐共识度，历练自尊张力，忘掉自尊站在高维度审视自己与别人的对话，有意调整上进模式，小步迭代自己。

希望你拥有更好的心态素质对待身边一切：

大怒不怒；大喜不喜；大悲不悲；
既往不恋；当下不杂；未来不迎；
纵横向前，真正接纳自己的价值。