德韦克在书中很多地方都提到两种思维模式的特点和区别，梳理出来，我们发现：
固定型思维：认为人出生时具有固定量的才智与能力，这类思维模式的人人倾向于回避挑战与失败，从而剥夺了自己过上富于体验与学习的生活。
成长型思维：认为人可以通过练习、坚持和努力，具有学习与成长的无限潜力。采取成长型思维的人能够接受挑战，因为他们知道犯错和失败对于成长至关重要。
下面的这张图可以一览无余看到德韦克列举了五种情形中两种思维模式所产生的巨大差异：挑战、挫折、努力、批评和他人的成功。
当面对挑战的时候，固定型思维模式的人害怕挑战，会内心给自己找各种理由避免挑战。没有挑战就少了很多失败的几率，并自以为是的认为可以永远保持聪明和能干的形象。而成长型思维的人愿意迎接挑战，挑战对他来说，意味学习和成长的机会。
在面对挫折的时候，固定型思维的人自暴自弃，而成长型思维的人愈挫愈勇，韧性十足。
在面对努力的时候，固定型思维的人将努力投入视为负面的品质，因为在他们眼里不擅长，不行才需要努力啊。如果你擅长，你不需要太努力就ok了。而成长型思维的人愿意投入更多，付出更多，这在他们眼里都是成功的基石。
在面对批评的时候，固定型思维的人把批评看成是负面的反馈。不管多么具有建设性的批评都会被他们忽视。在他们眼里那反倒成了个人攻击。而成长型思维的人认为批评不是个人攻击，批评所获得的重要反馈是帮助自己学习和成长的重要工具。
在面对他人成功的时候，固定型思维的人把他人的成功视为威胁，感觉自己地位不稳，受到隐形的攻击。而成长型思维的人则从他人的成功中汲取经验和灵感，反思她为什么会成功。
分析他人的思维模式
1.美剧《良医》中的交锋
比如：美剧《良医》中有这么一段交锋。
该剧的主人翁肖恩患有自闭症和学者症候群，天生有各种外界看来的怪癖，比如，会去数自己从一个地方到另一个地方的步数。必须按规定的程序和时间安排做事情。他时对空间极度敏感。他不懂人情世故，不愿与人靠近，被抱时身体僵硬。有怪异的、重复性的仪式性行为。它家庭环境并不好，父亲酗酒，家暴，母亲忽视。成长中几乎没有得到父母的爱。
但幸运的是这个小男孩一直被成长型思维的人所鼓励，他逝去的哥哥，后来收养他的格拉斯曼对他的影响都是如此。
艾伦.格拉斯曼，肖恩所在医院的院长，后来收养肖恩的人。在所有人反对自闭症的肖恩加入医生团队的时候说的那番话。
格拉斯曼在医生团队面前极力推荐肖恩，但医生团队老大质疑，肖恩能对病人表示同情，能与病人感同身受么？为什么非要选择肖恩？就没有其他年轻医生能够胜任么？
院长说，是的。没有人能代替他。我们应该雇他，因为他有资格。因为他与众不同。就像我们曾经也雇佣黑人医生，女医生。理由没有什么不同。
比如，当我们说“性情如此”或者“病人会怎么想？”，这其实不都是我们自己的想法和判断么？这不是在用我们待人接物的方式评判别人么？不仅是剧中的医生，而是我们人本身就是如此。尤其是当我们面对哪些不具备和我们同等优势的人的时候。
格拉斯曼说，我们雇了肖恩，也同时给了那些有局限的人希望，告诉他们局限并不是定义他们的标准。他们有机会奋力一搏。我们雇了肖恩，会让这家医院变得更好。雇了肖恩，我们也因此会成为更好的人。
团队老大说，我们会成为更好的人，也会在医疗事故上赔偿更多的钱。
这一小段是很精彩的两种思维模式的交锋。院长希望大家能够打破大家看待他人的局限，而团队老大固守在自己已有观点里。他在说这番话之前甚至都没有见过肖恩，都没看过他如何给人做手术。
2.玲玲、Peter和四只猫
大家听过或看过玲玲、Peter和四只猫么？抖音、微博或公众号都是这个名字，背后的运营者是一个真实的女孩，她自称是82年的宝藏妇女。
1996年，她绕过家门口的大山，走漫长的路到镇子上，再坐公共汽车到县城，最后辗转长途大巴到合肥念中专。在那里，她第一次见到高耸入云的立交桥，她想不通「为什么会平地起桥」。毕业后，母亲不允许她去上海打工，给她安排相亲，用无法想象的下流话咒骂她。她不顾一切逃离，投奔同学的上海亲戚，帮人家洗衣做饭，才不至于露宿街头。没有文凭，她从上街推销袜子做起，再到饭店洗碗、端盘子，后来去了一家日料店做服务员。那些挣扎的日子里，她拼命向上，从饭店的服务员迅速做到领班。在日料店工作发现会讲日语会有巨大优势，她努力自学，花两年时间考下一级证书，如今能流利地为日剧配音。王慧玲说：当时的我没有规划，也没有什么视野，目力所及都是迷茫困顿，但我能做的是，像黑暗中的蚯蚓一样，一节一节往前拱，去开拓自己的疆域。王慧玲曾经挣扎在社会最底层，束缚她的不只是赤裸裸的贫穷，还有根深蒂固的传统观念。她没有良好的受教育基础，只有初中学历，但从没停止过自我学习和知识更新。她从32岁开始学画画，从幼儿园水平到如今一幅画可以卖上千块。
她35岁学滑板，36岁开始健身，对于她而言，人生永远没有太晚的开始……
她创业、旅行、画画、健身，把生活过得风生水起，热气腾腾；她挣脱命运的泥沼，用自己一路艰难前行的经历，给许许多多挣扎在底层女孩子以力量。嫁人生子当然是一种选择，但不是人生追求和目标；生育是一项权利，而不是一种义务。女性也可以广阔天地，大有作为，不轻易让别人定义自己的人生，打破束缚和局限，我们可以定义自己的幸福与成功，活出无限精彩的人生！
从生活中反思自己或身边人的思维模式
了解两种思维模式的特点，我们可以尝试重新审视自己的工作和经历，审视我们的思维模式。这里分享我的故事，同时也期望这些经历和思考能给大家带来一点启示。
故事一：我眼中的孩子
在幼儿园最头痛的就是碰到班里有几个调皮捣蛋的孩子。有时会忍不住说，带100个某某某也比带一个某某某要轻松的多。或者跟同事调侃，来，我用一个换你五个。多年的从教经验让我们内心很清楚，难带的小孩，会有难带的家长。会有混乱不堪、错综复杂的家庭关系或家庭氛围。在幼儿园的时候，看到这样的孩子我会莫名兴奋。当时的老师们会用同情的眼神看我。现在想来，对于我来说，这不就是成长型思维的苗头么？在我眼里没有差的孩子，没有搞不定的孩子。或许是因为我小学低年级的时候也是大家眼中的差生，我经历过和感受过那样的日子。当我面对孩子的时候，哪怕现在面对高校里那些不上课，厌学，甚至有抑郁症的学生，我也会想尽办法尽我所能去帮助她。在我的认知里所有的孩子都是可以改变的，只是他们当下遇到困境，没有找到好的方法和出路而已。
但是在几年前我却不是这样的。那会儿我在金宝贝做早教指导师。有一天，总监跟我说有一个特殊儿童要在我的班上试听。我说好啊。上学期间我去过监狱，进过精神病院，一个特殊儿童，有啥的。结果那节课是我这辈子最挫败的一节课。热身打招呼都还一切ok。在孩子们自由探索的时候，我邀请他加入游戏的时候，他死命抓住我的头发，不松手。一边抓还一边用力往嘴里塞。妈妈越让他松手，他抓得越紧。我都不记得我是怎么上完接下来的活动的。但我记得，上完课后，我冲进总监的办公室，跟她说，我的班级里不接受这样的孩子。我不允许我的孩子们会受到想我今天这样的伤害。总监嘴里说的什么其他中心也有这样的情况，也是正常进班上课，什么这个孩子很可怜，妈妈只是在尝试有没有除了康复训练外更好的方法。我甚至都没去问其他家长的意见，就这样把这个孩子拒之门外。这就是那个时候我对待孩子时，心中的老固。在遗传、生理缺陷、糟糕的教养方式下，我承认和屈服于能力不可变了。我放弃了再多给孩子一点时间和空间。我也放弃再多了解孩子一些。却无形中给孩子和家长带来一次伤害，又再一次向他们传递出，这个孩子无力可救。
在未来的教育工作中，这个孩子会一直出现在我的脑海里。提醒我不要轻易给孩子，给自己的教育设限。你只是当下有点不知所措而已，那就去多了解，走着走着，会找到更好的方法。
你呢，你会给你的孩子设限么？
故事二：父辈的爱情
两性关系中的思维模式。固定型思维模式的伴侣在两性关系中要么责怪自己无法改变的个性，要么就去责怪伴侣。不得不说，将责任强加到别人身上这个选项更加诱人。我父母和我公婆分别是两种不同思维模式的典型。
我父母是固定型思维模式的伴侣。母亲经常会责怪父亲，不知道爱惜自己的身体。指责他爱抽烟。有时候会用恶毒的语言攻击以达到改变父亲的恶习。每次在父亲下定决心戒烟的那段时间会不断质疑：你真的能戒掉？在我母亲的潜意识里，她认为父亲不可能戒掉烟。抽烟是父亲不可更改的一个特点。
父亲认为母亲不会讲话，没有头脑。在每每母亲没有做好时，就拿出来指责母亲。“你看看你那张嘴”。好像他早就料到如此一样。慢慢地，父亲遇到一些重要决定时，不愿与母亲商量。母亲因此也以为父亲不重视她，看轻她。
他们彼此之间不爱么？爱。他们在彼此最难的时候会相互扶持。父亲那年被颈椎病折磨地痛不欲生时，是母亲陪着他求医问药。就是找偏方除小鬼，她都愿意去尝试。母亲在南京照顾我坐月子那段时间，不在父亲身边。父亲会打电话表达思念。
他们有很深厚地情感基础，年轻时一起走过那么艰难的路。从一无所有，白手起家到现在小康家庭。父母在物质上已知足。但在彼此的个性上都不愿相信彼此能改变。
他们在相处的时候，把矛头指向对方，来证明自己并不是糟糕的伴侣。他们的糟糕是因为对方如此。
其实只要从相信开始，相信指责无用。相信个性可变。一切就会慢慢变好。相信指责无用，那么我们在每次回应对方的时候，应该去采取对事实有帮助的行动（母亲会去鼓励父亲今天比昨天又少抽了一根烟。告知一个月少抽几包烟身体的变化。加油鼓劲，再坚持一段时间就好了。父亲会在母亲每次说错话时帮母亲分析话可以怎么说更好），而不是指责，数落对方。
再来说说公婆，他们是典型的成长型伴侣。公公在公务上难以决定，犹豫不决的事情会与婆婆商量。据说有一次面临一次重要决策，竟当着同事的面说：我回家和我老婆商量一下。事后婆婆没有嘲笑公公的木讷，不懂人事。而是帮他一起分析这样说所带来的影响如何。婆婆在南京与楼下阿姨相处有不顺心的时候也会语言或电话公公，公公会宽慰婆婆，不与小人计较。
每次婆婆从南京回湖北前几天，公公会把家里打扫的干干净净等她老婆回来。在公公眼里，家务不是女人的专属。
婆婆喜欢打扮自己，哪怕是现在的年纪，哪怕是疫情期间只在家不见任何外人。她都会把自己打扮得美美的。在婆婆眼里，爱美不是错，完全是女人该享受的。
成长型思维的伴侣，哪怕他们不在一起相处时，他们也会让自己变得更好。他们在一起相处时，会相互扶持、共同成长。
不管是分析身边的红人、明星也好，还是审查自己。我们在不断看清自己思维模式的过程中，了解到什么时候，什么方面我们是固定型思维，什么时候，什么方面我们是成长型思维。这样当我们在现实生活中遇到这样那样的时刻时，试试成长型思维，换一种角度看世界。
尝试聚焦在成长型思维上。坚信更新迭代的成长和进步。
当遇到挑战时，迎面直上。告诉自己：没关系，去试试。而不是：我不行
遇到阻碍时，直面挫折，坚持不懈。告诉自己：跌倒了，就再爬起来继续往前走。而不是：算了吧，下次再试。
相信努力是会有回报的。只是时间问题，或者是方法不当的问题。告诉自己：多试几次！再坚持一下。而不是：努力有什么用，最后还不是会失败。
不排斥别人的批评，而且善于从批评中吸取教训。告诉自己：我来看看，我能从批评中获得哪些有价值的信息帮助我成长。而不是：我讨厌任何批评。我只听得进好话。
欢迎别人的成功，每一次他人的成功经验中总有可以吸取的精华。告诉自己：她是怎么成功的，我可以学到什么。而不是：他成功会不会把我挤走。
相信关系是可完善的，只要两个人一起努力，且行且珍惜。告诉自己：我们是独立的、相互扶持的个体。而不是：我们命中注定。
