自由写作第三篇

今天拿的主题是～我记得～从看到的那一刻开始就在绞尽脑汁的想该如何写，我有什么是记得的，并值得用来书写的，这时恰恰想到的是自己倒有一个经常在用的囗头禅～～我不记得了～

常常先生交待的事情，到点问我完成没有时，我总是忘记，带惊讶猛一醒的表情回一句：哦，我不记得了，以致总是气得老公恼羞成怒的说你怎么什么都不记得，你脑子里都在想些什么。当常出现这种状况后，弄得老公已从恼羞成怒到无可奈何了，最后只能长叹一声～又不记得～

别人交待的事，自己原计划要完成的事也常常忘记

经常自己是处在无序混乱的，脑中盘旋各种念头的状态中，以致当下的好多事，必须要当下解决的反而记不住了，大量的心神在混沌中

真的发现自己是很难活在当下的人，开车时走神，走错路，开错线，闯红灯常有的事，孩子和我说话时走神，以致孩子常常在没有得到回应时总大声问，妈妈你到底听到我说话没有？这时我才晃然回神

当发生这些时我的感受首先是非常害怕的，怕老公、别人的谴责，怒骂，再带有的瞧不起，鄙视连这些事都记不住，过后又总是自责，到自己都瞧不起自己，认为怎么就是那么笨，总记不住，进入了死循环，记不住，害怕，自责，更记不住

近来我常常在反思，为何自己会这样，很多时候是真不记住，脑中完全没记那回事，要人提起才想起来，常常自责，而有时发现自己确是有意为之，如我不想去做这事时，又不敢当下拒绝用拖延用不记得做，让别人知难而退，不寄予希望我，我好逃避。

另一面，当知道委托我做而忘记做的结果时，别人一般都即使心有生气失望但也无可奈何，也不好责骂我，毕竟是忘记了，不好说什么，使用这一句好像使我免于遭受别人的责骂和瞧不起，可掩盖自己的过失和无能和惧怕自己的做不好

当我越写越发现，越清晰的看到，天啊这模式竞然是在重复童年时应对父母的反应，特别是妈妈，妈妈是一个特强势的人，而且情绪极度不稳定，一言不合就发飙，各种打骂，语言上的辱骂攻击，认为我笨，一点用没有，有时甚至都不知道自己说错了什么做错了什么而导致这样，认为都是自己的错，所以做事说话总是畏畏缩缩，更者是不说不做，当妈妈一问你什么什么做了没？我总以呵呵笑说：哦不记得了，以此来掩盖过失，和缓冲，安抚妈妈的情绪，免受打骂，原来这些都那么深深的印在我的潜意识里，童年时觉得想得到父母的爱，肯定，鼓励怎么那么难，那种归属感价值感就是这样子一点点的丢失，生活中的那么多事都有启动到这个创伤点，那么没有力量

童年的伤处理不好真是会影响一辈子，即使在这几年学习了那么多，上了好几个工作坊，知道在当时妈妈只懂用这样的方式在爱我，现在看来也只是限于大脑，我一直以为疗愈并接纳了自己很多，生活中的种种细节在告诉我，还是有恨还是有那么多的恐惧，内在的小孩还是没完全长大，每当触发了那根弦它又跑出来了

写到这突然反尔轻松了许多，当我能把这些写出来时，即表示我看到了，心理学界不是经常说，看到即疗愈，现在真的有感受到，当我在写这些的时候感受到并不是那么悲伤也不是那么恨了，我像在诉说一个别人的故事，此时的我尤如站在外面看另一个＂我＂的故事，只是看。

庆幸自己加入了这样的一个自由书写群，正如当初想的一样在这里通过书写的方式看见自己，疗愈自己，此刻也许不是那么透彻，甚至写的有点杂乱无章，语无伦次，但那又有什么关系呢？关键是我在开始了，向内看这条路从来都是慢慢来比较快，慢慢去打破旧的模式，旧的限制，旧的思维方式，陪伴并疗愈内在小孩慢慢长大，我相信假以时日在自己持续的练习下，一定会唤醒更美好的自己，而且这条勇者之路与大家相伴同行，并不孤单，我们都会好好的