一、现实记录
晚上孩子写作业时，因为爸爸答应买小猫却没能兑现，心里一直耿耿于怀，写作业全程情绪低落，不停埋怨爸爸。我安抚孩子，提出中秋节再一起去看看小猫，孩子依旧不依不饶。
这时许久没来电话的哥哥打来视频，我接通和哥哥聊天。孩子看见我和哥哥通话，十分生气，穿着轮滑鞋转身离开，不慎摔倒在地。我上前拉她，她甩手反抗、蹬地板大闹，还故意放大哭声。我没有中断和哥哥的通话，孩子就跑到另一个房间关门哭闹。过往也发生过类似情况：我安抚别的受伤小朋友，她会赌气说让我去当别人的妈妈；看到我和哥哥以前的合照，也会大哭，觉得自己不被爱。
结束通话后，我向孩子道歉，没能顾及她的感受，尝试拥抱、邀约出门玩耍，她依旧赌气，拿买小猫作为交换条件。我没有轻易许诺，孩子才慢慢平复。
睡前沟通，孩子坦言：刚才发脾气，一部分是因为不想让哥哥看见自己摔倒哭闹的狼狈模样，希望在哥哥面前保持好看的样子；自己也不想哭，但是情绪上来根本控制不住，之前说赌气、离家出走的话，只是想吓唬妈妈。
二、心理分析
1.双重情绪叠加，导致情绪爆发
导火索是买小猫的愿望落空，内心积攒失望、委屈；哥哥打来视频这件事，成为情绪爆发的催化剂。两件事叠加，孩子的负面情绪一下子全部释放，并不是单单只因为一件事生气。
2.强烈的母爱占有欲，害怕母爱被分享
孩子内心十分在意妈妈的关注。当妈妈把注意力分给哥哥、别的小朋友时，她会产生被抛弃感。在她的认知里：妈妈的爱应该优先属于自己。一旦妈妈的注意力转移，就会主观解读成“妈妈不爱我了”，产生嫉妒、不安。过往多次赌气事件，本质都是害怕自己的位置被挤占。
3.在意自我形象，有自尊心，害怕出丑
孩子发脾气，有一层很容易被家长忽略的心理：不想让哥哥看见自己摔倒大哭狼狈的样子，希望展现体面漂亮的自己。说明孩子已经拥有自尊心，在意他人眼中的个人形象。当众哭闹，不完全是无理取闹，也夹杂窘迫感。
4.理智知道不该闹，但情绪调节能力尚未发育成熟
孩子道理都懂，事后可以清晰说出自己的想法，也明白哭闹不好。但是儿童大脑情绪管控区域还没有发育完善，情绪上来的时候，理智压不住感受，不是故意跟家长作对，是生理层面做不到瞬间冷静。赌气说狠话、吓唬家长，是低龄孩子表达诉求的手段，目的是索取关注，并不是真心想要离开。
5.诉求得不到回应，只能用激烈行为表达
好好说话诉求得不到满足时，孩子就发现：哭闹、发脾气，能够最快吸引妈妈的目光。激烈行为，是她仅有的沟通工具。
三、实操对策
1.先接纳情绪，不急着讲道理、评判对错
孩子正在大哭大闹的时候，不要急着反驳、说教，也不要在孩子情绪高涨时继续和别人通话，忽略孩子当下的感受。可以简单告知：“妈妈知道你现在特别难过生气，你可以哭一会儿。”允许孩子宣泄情绪。情绪上头的时候，讲大道理孩子听不进去，等情绪降温之后再沟通。
2.主动看见孩子的“被爱需求”，化解嫉妒不安
家里有多个孩子，当你的注意力给到其他孩子或者外人之后，要主动补一份专属关注。不用等孩子闹出来才看见。比如和哥哥通完电话之后，主动拥抱孩子，明确告诉她：“妈妈爱哥哥，也同样很爱你，你是小宝宝，妈妈更爱你。”减少孩子内心被剥夺的感受。平时多主动表达偏爱，减少孩子靠发脾气讨要爱的情况。
3.帮孩子命名情绪，教孩子识别感受
可以引导孩子说出内心感受：“你是不是因为买小猫落空很失望？看到妈妈跟哥哥聊天，你是不是吃醋了？摔倒之后被哥哥看见，你是不是觉得难为情？”
教会孩子说出感受，代替摔打、哭闹、说狠话。告诉孩子：心里难受可以说出来，不用靠发脾气吓唬大人。
4.正视孩子的自尊心，保护孩子体面
尽量避免当着其他人（家里其他孩子、外人）的面指责孩子的哭闹行为。孩子在意自己的形象，不要调侃、嘲笑她哭闹出丑这件事。事后沟通，肯定她“希望自己表现得很好”这份想法。
5.不轻易许诺，也不粗暴否定愿望
对于买小猫这类诉求，客观说明现实困难，不随便承诺，也不直接否定孩子想要小猫这份心情：“我懂你很想要小猫，但是过敏是实实在在的问题，我们可以把期待放在以后，我们一起想想替代方案。”
6.区分行为和人：接纳情绪，但划定行为边界
允许孩子难过哭泣，但要明确：可以生气，但是不能打人、蹬人。情绪可以发泄，伤害人的行为不可以。
7.抓住睡前平静窗口期沟通
孩子大闹完，等完全冷静之后，像本次睡前聊天一样做复盘。这个时候孩子理性回归，更容易说出真实想法，是亲子沟通最好时机，引导孩子复盘刚刚发生的事，慢慢提升情绪自控能力。
