你说“我们”，却不是我和你，多么讽刺啊！
我爱你，但是你不爱我，这就足够构成我的悲伤了。
我的第六感总是那么准，我有时候真是恨透了这所谓的第六感。你躲着我，终究我们分开了，但是我又总是自取其辱，不甘心，总是在分开后一段时间骚扰你。
这一次，我忍了很久没给你打电话，夜晚总是人最脆弱的时候，我鬼使神差的拿着朋友的手机拨通了你的号码。
“喂，你好，请问哪位？”你在电话里温温柔柔的声音，我却在听到的那一刻浑身发抖，我没有一点力气来和你通话，只好唆使我朋友和你通话。你那时候在一家房地产公司上班，你已经退伍了，我说我等你，可是等到你有时间了，却分开了。我朋友随便针对你工作上的问题聊了几句，你没有任何怀疑，只是觉得一个普通的客户。可是我此时已经不能控制的发抖，让我觉得恐惧。我不知道为什么会这样。
我每天都会关注你的qq动态，但是又不想太明显被你发现，我已经把你微信删了，你也没有加我，我想，如果哪天我把这个也删了，我们就真的断了所有的联系了吧！
我记得那天天气很热，我照常看你的动态，那个时候有对明星秀恩爱说“我们”，很是虐狗，后来大家为了跟风，都用这个秀恩爱，表达对彼此的爱意。我和你在一起，不管何时何地，你从没有把我公之于众，包括你的朋友圈子，我一个也不认识，我那时候不觉得有什么奇怪的，因为我爱的是你，别人对我没什么关系，我以为你是个内敛的人，只是不善于表达爱意罢了，可是，你只是不想把我公开而已。你破天荒的发了张合照，配文字，“我们”。白色的衬衣，女生依偎在你身边，你浅浅的笑着。情侣装。然而，那个女孩子不是我，不是我。底下一大片评论，有起哄的，有祝福的，但是对于我，每个字都是那么扎心。女生齐刘海，甜蜜的笑着，深深的刺痛着我的心。从此我再也不留齐刘海，再也不。
自那以后，我把你最后的联系方式删了，尽管我后来有后悔，想尽办法找到你的联系方式加回来，可是你已经不同意了。你把我从此丢出来你的世界，我终于再也不能去打扰你了。
我一直在想，我之于你，到底算什么？我可以为了你放弃全世界，你却什么都不要，也不要我。你不爱我，这是我后来才想明白的事情。我做再多，为你付出再多，你还是不爱我。但是，我想问问你，当初为什么要对我那么好，为什么我和你告白的时候不拒绝？就算是为了我的高考，但是我考完了为什么不说清楚。如果你说是为了我的前途着想，那为什么我放弃学业，放弃自己，你不出来阻止。
后来，我遇到了很多喜欢我的男生，但是我都不喜欢他们，就算他们对我百般迁就，无微不至，我还是不喜欢他们，甚至厌恶，这时候我才知道，你当初不喜欢我，也是如此厌恶我的吧！原来喜欢这件事真的不能将就。
我一直留在这座城市，不曾离开，我想哪天我再遇见你，我会告诉你，当初那个喜欢你喜欢的要命的小姑娘已经不喜欢你了，她终于放弃了。可是，我再也没有遇见你，再也没有。
我后来不会再轻易的对人说“我爱你”，不再那么用力的去爱一个人。当初傻傻的我爱的太用力，我总是那么用力的表达我对你的感情，可是你的回应太少太少。感谢你曾经来过，就算你是个过客。我用整个青春爱的人，终于，我要走了，再也不回头。
如果我说我爱你，我希望你能说你也爱我。我的青春结束了，夏天也过去了，你也不在了，不在了。
