接近30岁，是人生中最焦虑的阶段。寒窗苦读20余载，拿到学历证书，已然过了人生最青春的阶段。
不知道别人怎么认为，我自我觉得目前的我似乎和18岁的我没有任何区别，一样的焦虑一样的迷茫一样的惴惴不安，但是时光的刀子，刀刀催人老，还没学会如何做一个大人，就要被社会的铁轨推着往前走，离开了学校的大门，又进入了社会的大门。忙着长大，忙着成熟，或者说，忙着假扮长大，忙着假扮成熟，在戴面具和卸下面具间反复循环。
人，应该选择应该的轨迹，还是自己想走的轨迹，似乎是个千古的难题。自古忠孝不能两全，执念越深，痛苦也越深。
今年回家后，明显感觉姥姥姥爷变老了，但是奇怪的一点是，我经常会梦见她们，梦见小的时候，我们一起去做一些很开心的事情。她们在我的梦里一直都是年轻的模样。疫情期间两年没有回家过年，今年回去，她们跟我说，别走了，想想你妈，她身体不好，她能将来跟着你适应南方的生活吗？我爱她，爱家里的每一个人，但是什么是爱呢。
年中，在反复的纠结之下回到家乡工作，工作没有那么对口，但是好在离家近，我可以和家人在一起，每周都可以回家看看她们，买买菜买买药，我母亲有老慢支，需要常年吃药，药费大概每月2000元，我还能负担的起。算上我自己的花费，也可以负担的起，但是没有结余……
我开始反思，到底是哪里出了问题。我自由了，我赚钱了，但是好像我们只是在活着，为了活着而活着，努力工作只为了努力活着。
我是一个软弱的人，不适应巨变发展的年代，从小到大都是，从没有逃过课、从没有打过人、甚至从没有大声和别人说过话、没有撒过谎。我想改变了……
我想既为自己努力一下，做一下小时候想做但是一直没来得及实施的事情，让自己的多愁善感发挥在合适的地方，也为了造一下儿时的梦，我可以拿起笔，说任何我想说的话，画任何绚烂多彩的人生。我也可以继续爱我的家人，我想试一试。
新年过后的第一个星期一，工作日，我想试一下边工作边追梦的感觉，我想要我的人生，我也可以做一次我自己人生的主人。
春节期间，我去看了深海，电影结束，我的泪还没有结束，这个世界上风景万千，但是只有我自己看得到我看到的所有。我很喜欢微光这个词，我觉得南河就是参宿的微光，它让你不管今后遇到多大的难题都会想要再坚持一下，我接受到了这束光，我也想要坚持一下，或许有一天，有人可以看到我说的话，让这束微光传递，这也是一点点价值吧。
药学人，新的一年还会继续做好自己的本职工作，有时间多写字多看书，继续喜欢文字热爱文字。2023，要勇敢追梦！
