对妈妈愤恨不满的背后

昨天跟妈妈在她家做火锅，在一起准备菜的过程中，我跟妈妈发生了一个小插曲。妈妈拆午餐肉，她抠开了盖子，却弄不出来肉。用筷子戳呀戳，也没有弄出来。（估计那个时候，她已经进入了自己的急躁行动未果后的挫败情绪中。）然后她让我看怎么弄。我接过盒子，内心深处涌起的是嫌弃和愤怒。我心中的潜台词是“不会弄就别弄，现在把好端端的一个肉弄得恶心兮兮挂，真扫兴”同时，被她抠过没有出来的午餐肉，到我手里倒扣也出不来（本来想逞能的我，想证明展示比妈妈厉害比妈妈行的我也感受到了挫败和愤怒，我在心里责怪都怪她：添堵添乱，不会瞎折腾，导致我经历经受不完美和挫败，我内心对于完美完整午餐肉的幻像被我妈打破了。我的跟她一样无能的挫败感，无力感也被这样一个现实击破了）于是，我开始在案板上各种抖和剁，想让那个肉赶紧下来，摔了半天拍了半天没有结果。（我很挫败）我妈开始她的第一次指令，用生气的语气说：“你在这个案板上拍，小心把我的那个新案板弄坏了”我不高兴了，心想：我本来就弄不出来，正着急挫败着呢，你还打扰我，让我换地方，真烦，你那破案板到底有多金贵，成天这样让人换来换去的切菜，命令人切菜换地方（我想到了上次让我弟媳妇切菜换案板，就有气，很不爽，我讨厌我妈这样总是限制人选择的自由。再想到前天跟她看电视，她生气说：谁把我的遥控器弄坏了，她一边修理遥控器一边愤愤不平，我看到她就特别恐惧，觉得她就是一个暴力分子，知道跟她在一起就会有被指责的风险。她总会寻找那个破坏她任何东西的人。我讨厌她把东西看得比人重要。把东西看到格外金贵，害怕别人搞破坏，破坏他任何东西的行为表现。这是我之前积压的情绪困扰和愤怒源头。）

我换地方开始剁之后，我妈又开始第二个指令：你在刀背上剁！不要把我的案板弄坏了，我直接来气了，给她说“不要限制我发挥，案板能坏成啥样，总是这样说说说”我开始进入生气和对抗状态。

这一天的吃饭的很不爽的糟糕情绪就从这开始了。然后饭桌上，看见我妈各种给她孙子夹菜，各种给锅里使劲下菜，我都会很来气。

再然后，吃饭到最后，听见我妈说“把这菜给我儿留下，下午回来跟我儿一块吃饭”。听到我妈嘴里说的“我儿”这个词，我觉得自己又来气了。我觉得“她很爱她儿子，爱的过火了，爱的没有界限了，爱的失去了分寸，或者快要违背伦理了，完全不顾儿媳妇的感受，不顾老公自己的感受，就这样跟他所爱的儿子腻歪在一起”。

在我听到我妈说“给我儿留着一起吃”的那一瞬间，我对“我儿”这个字眼特别敏感，我感到羞耻“为我妈和异性以及他儿的界限不清”，我有担忧，害怕他儿媳妇可能会对我妈积压不满或者嫌弃憎恨我妈跟她抢夺丈夫，婆媳之间争夺“一个男人的爱”，这会引发我内心的恐慌，我会担忧他们的婆媳关系大战。静下心来，仔细回想“我更介意和反感的是我妈对她儿的偏爱，过度溺爱”听到她那样称呼和腻歪她的儿子，我内心深处是“不被重视，不被看见的，被忽略，不被妈妈喜欢不被爱的创伤被引发”

这是我在冷静之后，承认自己对妈妈的话特别敏感反感的深层原因。

再回头看，我昨天从出门问妈妈中午几个人吃火锅，然后再去超市补充菜品，再去检查妈妈冰箱的菜品，抱怨说“只有这一点点菜，你还说有很多”的时候，开始起，我就对我妈有了嫌弃和不满，同时，不自觉的包揽了昨天那顿火锅的总负责，我觉得自己好像有了一种我付出我买菜的优越感和掌控感，同时还会有一种深深的担忧，就怕菜不够吃，让某个人吃的不尽兴，买饮料的时候就害怕没有顾及到那一个人的喜好，我看到自己进入了讨好取悦娘家所有人的模式里，我是渴望被夸赞被认可的，我包里背了水果，买了酸奶饮料，我想面面俱到，做到满足所有人。结果，看到冰箱里面只有那一丢丢丸子的时候，我内心深处是极度失望和愤怒的。内心深处那种娘家的生活带给我过往的各种匮乏贫穷的感受就统统涌现出来了，我是不能接受不能容许自己再去经历这么可怜贫穷的生活的。于是，我就提议了去买羊肉卷的计划，妈妈安排我叫爸爸去。那一刻，我就有一丢丢不爽。我讨厌我妈给我说的任何让我撺掇我爸去做的各种事，我不喜欢我妈对我爸的这种软操控，借我这把刀去杀我爸折磨控制我爸。

说白了，我就是见不得我妈给人安排这安排那，总想操控所有人行动节奏及动向的样子。

我出去跟我爸商量，问他是否愿意去买羊肉卷，他不愿意的话，我去。我爸说他去。在我爸出门前，我提醒我爸多拿一点钱，告诉他两包肉大约六七十，因为在我妈口中，我爸极其舍不得花钱，出门不拿钱，我害怕我爸出门买肉卷出现钱不够尴尬的场面。我害怕体验那种羞耻感。

还好，爸爸买肉卷回来了，我觉得我爸还挺棒的。起码很给我面子，主动去尝试购买了一次他从来没有买过的东西，在超市里摸索寻找。

这时，我妈，又开始了她的小声嘀咕给我洗脑让我当传话筒模式，我拒绝。我妈就迫不急待自己开口给我爸说“我看你能买肉卷，下次你给咱买金汤肥牛料”我爸生气拒绝说“我不去我不买”。在这场互动中，我看到了我妈“咄咄逼人，得寸进尺，想让我爸为她进一步服务听从她安排的欲望”我也看到我妈从我爸那里，她一如既往的感受到挫败和愤怒甚至还有不如女儿的羞耻感。

与其说，我很反感很介意我妈特别黏她儿子，忽略我爸无视我爸的存在，好像搞错了序位，界限混乱不清，其实更深层的背景是，她花大力气疼爱偏爱依赖她儿子，是因为她无数次想抓取我爸想从我爸那里获取爱和支持而不得之后的绝望和无奈之举。焦虑恐惧不安的妈妈，总得抓住一个她能表达爱的人，来让自己那颗想付出想操控的心有处安放。

同时，我也承认，自己在原生家庭这个阵营中，由于性格相似，我更多认同爸爸，和爸爸站队在一起。骨子里我是很爱很爱我爸爸的，我喜欢他安静谨慎低调沉默的做事方式，起码我的爸爸他不会各种打扰我各种吵我或者想要事无巨细的操控我。而且，我也一直在规避很多我妈的缺点和性格中的劣势，尽量去做一个我爸爸喜欢的孩子的样子。

所以，在家里，爸爸把最多的脏话愤怒指责抱怨嫌弃羞辱愤怒争吵全部给了我妈，我妈也处在权力斗争中，当仁不让的跟他斗了一辈子骂了一辈子吵了一辈子，两人还是没有决出胜负。

以前我是他俩的帮凶，我妈会给我各种告状让我去说（替她教训批评改造）我爸，我爸也会背过我妈吐槽抱怨我妈的各种丑事蛮横无礼霸道的行为。我内心的天秤一直是偏向我爸的。

因为我妈她虽然给我做了很多，同时，她在做的过程中，她也因为她不过脑子的习惯性的愤怒性语言，操控性命令性催促性指令，让我产生了很多很多很不爽的回忆和经历。我是很恨她，很反感她，无止境的出现在身边的每一个角落。当我看到她给侄子夹菜，我会想到她“又来操闲心，多次一举的添乱，打扰小孩子自由进食，自作主张想当然的把食物随便加给孙子而不问人家是否需要是否喜欢，她只是活在自己执着的给予里，不管在何时的饭桌上，她都会把给孙子夹菜喂孙子吃饭当成她的爱好，好像那是她表现自己发挥她自己价值的一个重要举动。我已经告诉过她儿媳妇儿子在现场，吃饭就安安静静吃自己的，少管孙子，可是我妈她根本做不到，总会是饭桌上那个吵吵闹闹各种说教各种想给孙子辈夹菜的那个人”对于饭桌上这样的她，我也是很无语，愤怒到不想搭理她，就想屏蔽掉她的声音。我现在在想，可能她在用这样主动付出的方式习惯了，就想获得被爱被看见被喜欢。却不曾想到其实我是很反感的，我也推测别人（弟媳妇侄子）也不见得喜欢她这样自以为掠夺了别人发挥妈妈职责和主权型的付出。

我在想，这个过程中，我还是投射出去了很多小时候我妈养育我过程中，对我各种唠叨说教，强行要求我吃完某些东西，要求我要听她话，带给我很深的厌烦感和无助。小时候的我自己，除了顺从这个事多的恐怖的脾气暴躁的女人的各种操控性命令安排外，为了生存，我没有别的选择，我只能忍着自己的怒气不安一直去做那个乖乖女，任由她在那说在那各种乱下指令瞎指挥和各种永无止境的软控制。欲望无限，比较无限，眼红羡慕别人无限，我的妈妈总会无时无刻给你提出一个更高的要求，更过分的期待，让你没有喘气的机会。这些都是我妈带给我的过往创伤，我的情绪未被得到疗愈。所以就会在面对她的不合我意的言行时，就会总是被引发各种愤怒不满失望绝望无力羞耻等情绪。

这是我的情绪黑洞，是我妈带给我的过往创伤。她一次次触发我情绪，刺激我发怒怼回去，也让我一次次觉得内心深处很不爽很扫兴。

我是那么渴望想要非常圆满友好和谐的母女关系，可是我在我妈那里得不到。她总会戳痛我，激怒我，让我内心不痛快。

昨晚自己画了一个和妈妈冲突争执之后我的冰山，我开始看到这个过程中，妈妈也有她自己的情绪，自己的期待，她也活在自己的各种挫败愤怒和失望羞耻的情绪里。她各种发牢骚抱怨嫌弃害怕把她东西弄坏了的话语背后，其实也只是在提醒我教育我要“爱惜东西，珍爱她的物品”其实，如果好好说话，不带情绪，我是能接受，也会愿意配合的。可偏偏就是我妈那生气的命令性抱怨嫌弃性话术，就让我开始厌烦她反感她进入到了我的情绪里，回到了我过往的创伤中。于是，我就开始进入翻旧账，给她找茬，数落她嫌弃厌恶她的恶性循环里。

堵在心里未被表达的愤怒，压在心里很久很久很多很多的愤怒，都变成了一触即发的炸弹。我妈偶尔露出一点不当的（让我不爽，不和我意的）言行，我就会把她视为让我扫兴愤怒不爽的火苗，让她为我各种糟糕的情绪买单。

其实，受伤的是小时候的我自己。如今成年的我自己是可以为自己做很多事情的，比如，等妈妈冷静下来，去表达妈妈那样说那样命令操控带给我很不爽的情绪感受，比如我也可以去主动撤离，离我妈妈远一点，少跟她在厨房相遇或共事。比如，我也可以花更多时间，来读懂自己情绪里的弯弯绕绕，有更多冷静思考的时间和角度去更懂自己的情绪需求，也顺便看见事件中的另外一个人。

罗秋兰老师说：恨未被表达爱就无法出来。我很赞同，所以我需要找更多的时间和机会去表达我的情绪感受。

艳欢老师说：分两个角度来看这个事情。一是要去感恩这个人（用感恩的视角去看到她/他带给你的恩惠）二是“如实如是的看到承认这个事情过程中自己的情绪感受”（自己的情绪感受总没有错，是真实的）要去面对处理接纳这个情绪，这个情绪是礼物，它让我们看到自己内心的脆弱和伤痛，同时，也会让我们让我们像照镜子一样去反观自己“是不是曾经也像她这样对别人让别人不爽”。这又让我想到了一句话“所有让你讨厌的人身上，都有你的影子，都有你厌恶自己的地方”“感谢那个你讨厌憎恨的人”是他们让我看到我还不够完整，不够光明不够坦诚不够真实勇敢不够接纳不够包容不够爽快，我活在自己的压抑里，活在自己的要求和标准里，我活在自己一味的指责抱怨嫌弃憎恨“纠错找茬”模式里。我只惦记着她做的错事，却没有从整体上完整的看到她这个人，只聚焦了妈妈她的缺点她的坏毛病错误冲动冒失没有界限分寸感的言行等问题，我却没有看到我妈她从前到后的付出和她生命的伟大和顽强。

今天中午去妈妈家吃饭，带着感恩的心，40岁能有妈妈的现成热饭吃是幸福。讲了自己昨晚做的梦的一部分，梦见爷爷找我要烟吃。我开始进入恐惧担心害怕模式。我让爸爸上坟的时候帮忙给爷爷点根烟。我妈妈说“你跟你爷爷连根养根上了”（学习过《了凡生意经》的妈妈就是不一样）她也迅速进入了想办法行动模式。“你现在给你爷点三根香去说”站在相前，我其实张不开口，问我妈“说啥咋说？”即使旁边就只有我的爸爸妈妈，我发现自己还是不善于张口去表达，结果我妈的口才优势立马就发挥了“你不要缠我女子了，十五就去给你送灯送钱，你自己去买”利利索索的妈妈，心直口快直接表达的妈妈就这样在我心目中树立起了新的形象。

昨晚梦中的其他片段，我出于保护自己内心安宁没有多说，因为我害怕我妈又被引发情绪，进入暴怒指责抱怨的情绪里。但是我还是觉得这段梦境，让我照见了我的一些模式和背负原生家庭各种琐事带给我的沉重负担感。

梦中“我叔父回老家，他金贵的媳妇突然也回来了，然后全家进入小心翼翼的保护国宝贵宾的状态，给他们安排好床让他们赶紧休息。同时，我爷爷问我要烟吃，说他没有烟招待客人。我一是埋怨我爸我妈对我爷的无视，连老头吃烟的需求都不满足，让老头可怜兮兮的。另一方面我更想去谴责我那个大学生毕业在外干大事的叔父，我想去控诉指责训斥他，回老家都不知道给老子买烟，他没有教养太蠢了。把那媳妇惯的要死，没有一点媳妇样子，不接底气”此刻，记录梦境，眼泪汪汪直流，每个眼泪背后都隐藏着我积压的情绪。我自认为自己是很爱爷爷很孝顺的孙女，所以就不自觉站错了位置，站在爷爷身边，开始操心爷爷，对爷爷的两个儿子儿媳指手画脚嫌弃憎恨不满。我看到了自己的自大和狂妄。

他们任何两个人之间如何相处，如何互动，都与我无关。我能做的就是守好自己的界限，确定好自己的身份，更多的关照自己的情绪和我的起心动念，把别人的责任和担子还回去。不操那么多心，不用那么担心没地住没啥吃钱没带够之类，也不用害怕别人会不高兴了生气了之类，那都是他人的人生课题，他们的人生经历，我只需要更多的去照顾好我自己，学会时时关照安抚陪伴我的心就很好。

今晚写完，眼泪流完，情绪表达完内心舒畅。

中午听到我妈说头晕，不吃午饭，我又立马进入了担心害怕不安后悔自责的情绪状态。就这样身体状态的妈，还是爬起来陪我看了两集我最近迷恋的《六姊妹》，陪我嗑瓜子喝水吃干果。而且，妈妈的第一个夏威夷果加好之后是给我吃的，我感受到了被妈妈爱和重视。想到了之前妈妈给我和女儿中午蒸的鸡蛋羹，就是满满的喜悦和感动。我知道我妈她就是这样死心塌地的大尺度付出表达爱，她用先人后己的付出行动来诠释她对儿女孙子的爱。在她自己内在爱很匮乏的情况下，她付出的越多，她可能内在的爱越亏空，她就特别渴望得到爸爸的爱和支持，对她进行爱和能量的补给。无奈我的爸爸给不出爱理解支持尊重认可欣赏赞美接纳，我爸他也好像陷在自己的情绪里出不来，所以他们两个人就一直这样扯皮拉锯战斗的状态。那是他俩的互动模式，与我无关。我得尊重和臣服命运送我这样的一对父母，借由他们，才让我觉得跟老公每一天的好好说话，手拉手愉快散步，聊天谈心，齐心协力经营生活，互相欣赏彼此看见，幽默对话，才变成了我生活中最幸福最甜美的时光片段。

真的是，写的过程中，我就从事情中抽离出来了，有了第三方的观察者视角，能更多的看到自己和他人，也慢慢地写着说着，就把自己写明白了，说明白了，说通了。为今晚前后奋战三个多小时记录梳理自己情绪的我自己点赞，为抽空完成洗衣服拖地搞卫生的我自己点赞。为找他自己的戒指找了很久没有找见，有点着急有点不耐烦但仍然没有生气发火大吼大叫的老公点赞，他自己说“我今天情绪管理还不错”我赶紧说“就是，以往这情况咱家猫都被你不知道训过几轮了，你现在不在猫身上撒气了，情绪管理越来越好了”我们互相欣赏，我学会及时给他摁个确认键。给今晚主动搭衣服的老公点赞。给要求明早主动开车送我去培训让我体验到“我很尊贵我很重要我值得被最优对待”的老公点赞。是他在一点点疗愈我陪伴我找到爱感受爱。同时，我也在主动去陪伴他，我陪他去吃牛肉面顺便满足我让他陪我散步的需求，一举两得，我俩一起去陪公公婆婆聊天，感受与他家人的连接，倾听公公婆婆，感受不一样的父爱母爱，与他的家人有更多的连接互动和彼此滋养。

所谓夫妻，就是彼此懂得相互珍惜，相互支持，抽空有机会在家庭爱的银行里多多存点钱，创造更多的美好瞬间，支持我们走完我们想要的“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”的白头到老。

晚安，亲爱的自己，安静的世界。旁边老公的呼噜声俨然已经成为了我的一种陪伴，让我感受到他的存在和他带给我的满满当当的安全感。