比起如何应对挫折来说，如何提高挫折承受力是一件更重要的事。
提高挫折承受力，实际上就是增强复原力。而复原力的基础就是良好的心理满足感。所以，提升挫折承受力就是安抚自己，自己修复自己的匮乏感。
这个过程就是我们要讲的核心：养育自己。
当你小时候没有被很好的对待，你也就没有形成较好的复原力。当你长大后依然没有很好地被爱，你就还是很脆弱。现在，当外在不可再被改变，你最需要的就是照顾好自己。
幸福的童年治愈一生，不幸福的童年，用一生来治愈。童年幸福的孩子，他们是幸运的，有很多爱去让他一次又一次面对困难，不断复原；童年不幸的孩子，需要花更多的时间才敢去面对，又要花很多的时间去处理、消化、愈合，慢慢长大。
每一次你在情感中的求而不得，每一次你面对挫折时的无可奈何，每一次你难以耐受的情绪，都是一个良好的机会：此刻，你需要面对自己内心的匮乏感，学习如何安抚自己。
养育自己分5步
第一，回到内在。
当你有糟糕的情绪时，不要再责怪他人、环境，也不要再责怪自己。比起责怪来说，更重要的是问问自己怎么了？
怎么做？
1.给自己的自动反应按下暂停键，然后将自己的注意力从“谁错了，怎么错的”转移到“我内在发生了什么”上。
（孩子不写作业，我愤怒，我没时间检查孩子作业，我愤怒，这时我会自动拿起手机拨给老公，责怪他不能天天回家，怪他只顾者工作，不管孩子，我一个人太辛苦，又在孩子身上看不到效果，得不到成就感的满足，觉得自己很无助，希望得到帮助。但一指责，我连关心和理解也得不到）所以，这时我的暂停键就是不去打电话，不发脾气
2.找一个可以书写的环境，把发生的事件和自己的情绪记录下来，一定要记录，只有记录下来，才能为接下来的深度探索做准备。
第二，寻找期待。
每个情绪背后都对应着一个或多个期待。负面情绪背后都是一些未被满足的期待。所以，你需要问问自己，这个情绪在说你想要什么呢？
3.写下自己的期待，有多少写多少，如果你不知道那一刻自己的期待是什么，你可以试着这么问自己：
此刻让你不开心的事是什么呢？理想状态下，你最希望事情怎么发生呢？你所不能接受的事实是什么呢？事情怎么发展，你会感觉到开心呢？还可以写下为什么会有这样的期待？
我期待孩子能认真写作业，成绩能提高一个档次；我期待老公能帮助我一起教育孩子。我期待家庭氛围融洽；我期待自己能被理解和支持。
我希望孩子成绩好，是因为我是因为成绩好而被认可的，因为成绩好，考上大学，留在城市，改变命运的。孩子不用心学习，我对他有生存恐惧。
第三，寻找逻辑，找到匮乏所在。
这个期待未被满足，对你来说意味着什么呢？会有什么后果呢？尝试着做一些联想，直到联想到你自身对安全感、自由、价值感、亲密的匮乏，并且总结出你所使用的逻辑。
如果这个期待没实现，代表了什么？
如果这个期待实现了，代表了什么？
如果这个期待没实现，会怎样？
如果这个期待实现了，会怎样？ 反复问自己，，找到逻辑，提炼匮乏的感受。
如果孩子成绩不好，我感觉自身的价值感没了，担心他以后的前途，有生存恐惧-------------如果发生A，我就必须B的逻辑，表明此刻我缺少了自由。
如果孩子成绩好，我会感到自己很会教孩子，有成就感，未来会有保障。
如果和老公关系不融洽，我怕对孩子学习有影响，分散了他的注意力，还会对他以后组建家庭有影响，我希望孩子有良好的亲密关系
如果我和老公关系融洽，我会觉得幸福，感觉到自己是被爱的。------------如果A，就是不爱我 的逻辑，表明匮乏了亲密感
第四，追问来源。
这个逻辑是哪里来的呢？从哪里学会的呢？谁教的呢？
（很大一部分是从父母那里习得的，属于潜意识里的，很难改变）
第五，修改逻辑，填补匮乏感。
这个逻辑必然有不合理的地方，你可以思考一下如何修改。修改不合理逻辑的目的就是停止自我伤害。
安全感匮乏是因为自我恐吓；自由匮乏是因为自我强迫；价值感匮乏是因为自我否定，亲密感匮乏是因为拒绝爱
当你能够识别自己的这些心理的时候，那一刻，你就不会剥夺自己的内心能量了。
如此，你就不会进一步消耗自己。同时，你也可以去寻找新的方式，进一步满足自己的匮乏感。
