这些年，因为nini的情况，总是被动主动地思考一个词：接纳。

用心理医生的话说，所有痛苦的根源，都来自于没有接纳，不接纳自己，不接纳周围的人和事。很久以来，对“接纳”的说法，我是排斥的，觉得是一个伪命题，是一个戴着华丽外表的pua，像一面尖锐的镜子，映照内心的时候，也把心扎流血，而不解决问题。

这段时间，从两个人身上，突然对接纳有了一点不同的理解。因为内心的无力和痛苦，这几年我已和朋友来往不多。而xue于我，却是一个温暖的存在。是什么原因呢？五一外出，就约了xue，想到和她出行，只有心安、心暖，不会累，不需要强打精神。突然明白，是因为xue在相处中，让我感受到的是全然的接纳。没有批判、没有批评、没有指责、没有说教、没有高高在上的指导，只有全然的理解和包容，只有设身处地的共情和关怀，即便出主意和劝解，也是像柔和的风拂过我的伤，不会撕裂、不会被揭开，更不会流血。和她在一起，我不用去遮掩和审视我的伤口，而愿意全然地袒露，因为我知道是全然安全的。

而另一个人，是母亲。我觉得我个子矮、牙齿黑、眼睛高度近视、学习不好、学历不高、工作又穷又累。可是在母亲眼里，我是世界上最好的孩子、最漂亮、最让她骄傲的孩子。我懒，母亲理解我是工作忙；我不去看她，她理解我一定是有事抽不开身；我不做家务，母亲理解我是累...在母亲的眼里，我是全然被爱、无条件被接纳的。母亲从不埋怨我、挑剔我、指责我，从不说我哪儿不好，唯一的不好是不注意身体、加班太多。母亲的爱和接纳，让我知道我即便被命运视为草芥，我却是母亲最珍爱的宝贝；让我在最难过去的关口，仍舍不得放弃自己的生命；让我身处黑暗中，也会咬碎牙后再挣扎着爬起来，继续往前摸。

由此想到，我呢？性格中追求完美，带来深重的对自己的不接纳；对自己的不接纳，导致年近半百依然没有和自己和解。尤其是对孩子，我不断地教育她、引导她，讲这讲那，从刷牙洗脸到前途学业，没有一点缝隙，无所不能及地插手她的自我。这些东西多了，不是给她的感觉就是自己没有哪儿好，妈妈对她没有一点点满意吗？如果她有了这感觉，不，一定已经有了，那她怎么愿意和我相处？那她在遇到困难时该如何自处？如何有力量自救？

那么，面对孩子这样那样的情况，如何去接纳而不娇惯？引导而不干涉？共情而不插手？

面对自己，又该如何如母亲，如xue一样地欢喜我、包容我、接纳我？承认自己的无能为力，承认无能为力不是自己的错，承认即便无能为力，我依然能心向阳光、勇敢地前行？

关于接纳，还要好好悟，好好行啊！