以前一直以为我有抑郁症，于是，我打开百度搜索“如何确认自己是否得抑郁症”，出现好多测试题，其中有一条是：有不如死掉或某种伤害自己的念头，我极力否定这一条，因为我怕死，好死不如赖活着，即使我的生活一地鸡毛，但是我还是想活着，活着我可以呼吸、看自己想看的……还能看这个世界。所以我否认了自己得抑郁症的想法，好好活着。
一个小的行为作用在特定的条件下会产生巨大的反应，更何况这些行为极少成多呢？
今天我的情绪整个不受我自己控制，将一首歌循环了31次，不由分说的流眼泪，于是我想转移自己的注意力，我疯狂地想要吐露心声、转移我的坏情绪，但是恰恰相反我没有人可以倾诉，我打开了微信摇一摇，我想起了大概2年之前，我从这里治愈过一个刚上大学、有些迷茫的孩子，我想我会有这个运气遇上一个可以治愈我的人，然而许愿了，愿望也不一定成真。接着我打开我的百度，我想知道我到底怎么了，是有抑郁症还是心理有病，我怎么控制不住自己的情绪，转移不了自己的坏情绪。
为什么我总会觉得我是一个人，为什么我会觉得自己不是幸福的，为什么我对男朋友的依赖那么大以至于有些变态，为什么我会有掌控别人的思想这种想法，为什么我会缺乏安全感，为什么我会不相信新建立的朋友关系，为什么我的眼神中没有了光亮，为什么我容易发脾气，为什么我会陷入一种悲伤的情绪，无法自拔……
泪眼滂沱中。
我想起上周一个同事我们正聊天，中间的时间，我隔着窗户，向下看了看马路上车流量和人流量，同事说我的眼神好绝望，我急忙笑了笑，怀疑自己我没有吧。
我想起与男朋友相处的时间，我的征服欲，想让他做得最好，可是我忘记了人无完人，人是有不完美的。
我想起那些我无法排泄自己情绪的日子：我一个人听歌踏马路；我无声地哭，哭完嘶吼地哭；我单曲循环一首歌，听歌流眼泪；我坐在公交车上望着来往穿梭的车辆；我会因为加载中的信息而抓狂；我的脑海中被我是一个人充斥……
我想和所有人断了联系，不让他们知道我有病。
还是不能想了，我不能让这种情绪在影响我，我可能得找个心理医生，于是，我打开了平安好医生，深夜问诊，我应该选神经科吗，但是没有医生在线。我该上知乎找找相关的办法，肯定有和我一样的人，可是不知是否是我急需解药的关系，那些回答答非所问，。我无所适从，我该怎么办呢?
泪眼朦胧中，我看到我的平板，我还有简书，我可以写下来，我终归可以自己治愈自己，我可以当自己的心理医生。
终于费尽力气，我敲下这些文字，我还是想和所有人断了联系，逃离这个城市，治愈自己，
张杰的《你在哪里》播放到41遍了，该暂停了，我会克制自己。也许睡了一觉，我明天就会清醒，以后的时间明确了自己的疾病，我会克制自己。
