朋友在一段感情里被骗了几万块钱。说是骗可能不太合适。因为是她主动给他买的手机，也是她主动给他添置的电脑，更是她，在他声称母亲下葬的时候，主动把几个月的工资全部划了过去。
和所有的鸡汤不同，不是所有一厢情愿的主动，都能换来两情相悦的结果。直到人去楼空，杳无音讯，她才醒悟过来，悔不当初。
事实上。他们在豆瓣认识，在线下相见，他说他在德国上的大学，半工半读没花家里一分钱。女生觉得这男孩特别努力，自己又刚刚分手，他表白了，于是就在一起了——即便明眼人都知道这是一个多么廉价的骗局。
我说，这不明摆着吗。难道在豆瓣遇到的每一个人都能自己供自己上德国的大学，甚至还没钱给母亲下葬的吗。
她争辩，他说话特别会拿捏尺寸，三言两语就能哄好女生，每次出去都到楼下接送，蛋糕巧克力换着花样寄到门口。
我大概能理解她的问题。热恋中的人无法分辨是非，他们只讲究感动，讲究无所畏惧，讲究你爱我就要从这里跳下去。爱得越是淡薄，就越是需要轰烈的证明；爱得越是不可理喻，就越是觉得合情合理——真爱就是丑男配美女，是留学海龟爱上平庸的你，是自己倾尽所有直至一贫如洗——然后在虚幻中假装自己尝到了爱情的某种真实。
归根到底，就像乡村农贸市场的一场大型蒙骗，音响管够，灯光乱照，气球飞扬，突然你听到一把声音“这位幸运的朋友请你上来一下…”,一切都是那么的顺理成章，让人无法抗拒。
那怎么办呢。
要从这种虚幻的想象中跳脱出来，就试着虚构更荒谬的场景。
给你唱情歌就一定是爱你吗？
这样说好了，所有的情歌都可以放在分尸的情景下播放。分尸越惨烈，情歌越缠绵。送你“千斤重情书”，“爱上一个不回家的人”，实在是“情非得已”，索性埋在“富士山下”吧。爱你就要在你的坟头蹦迪。
跟你一起看喜剧就是快乐吗？
这样说好了，即便是喜剧，也可以在纳粹营里放映。囚犯越麻木，笑声就越痛苦。在囚笼里放《阿甘正传》，效果好比在糖尿病病人面前展览甜品。最好的报复莫过于若无其事，最远的距离莫过于触不可及。
同样的道理，甜言蜜语就是爱你吗？关心备至就是真爱吗？他再精细聪明，再温柔善良，又与“他爱不爱你”这件事情有什么关系呢？
人应该在陷入某种无法变更的定式之前，保持对周遭的批判和怀疑。在动筷之前，可以花五秒钟时间，来考虑“要不要拍一张发朋友圈”这件事情，以免在吃到一半的时候后悔莫及。跳伞之前，可以用五分钟来检查自己是否带上了备用伞盖，以免在主伞打不开的时候，依然能得到备胎的安慰。同样的道理，即便是在热恋当中，也应该空出十分钟的清醒，让自己暂且的无欲无求，用审判自己最不喜欢的明星的眼光，冷静的考量他究竟长什么样，性格如何，行动中是不是存在某种明显的，但你故意忽略的猫腻。
另外，在所有复杂的情景下，都应该问最简单的问题。既然从他嘴里得到的答案最真实，那只要问他一句，“我爱你吗”，就可以从他罗列“你如何爱他”的事件里，得知在他的角度而言，你对他做的哪些事情是足以刻骨铭心的存在。
在得到他的答案以后，你再问问自己，“他爱我吗”，把你脑海里浮现出来的事件罗列下来，两相比较，你大概就可以知道他又为你做了些什么，彼此的关系是否对等。进而得知“他是否爱我”的答案。
但是，比“不知道某个男生是否爱你”更可怕的是，即便是在如漆似胶的热恋中，你也无法分辨对方是否爱你；比在热恋中无法分辨对方是否爱你更可怕的是，你连自己是否爱他，都不太清楚。
其实大部分成年人都有分辨对方是否爱自己的能力。只是，你是那么的爱他，以至于甚至失去了分辨的勇气。
