每次重温钱钟书老先生的“围城”，都能感悟不一样的认识。
其中最有名的那句“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”被无数人奉为圭臬。
因为很多人结婚后，都有种感觉，好像娶的不是原来的人，觉得对方变了“你不是你了”......
01
别总想着改变对方
恋爱就像一场马拉松，开始时精力充沛，有经验的选手能保持自己的节奏持续跑，没经验的选手则会想：“就不能等等我吗，越跑越累。”
而在亲密关系中的两个人，当有一方感觉对方的做法不合自己心意时，常常会想着改变对方、纠正对方，以符合自己的期待。
如果对方做不到，就会认为“你变心了”“不爱我了”，殊不知这在亲密关系中是大忌。
这样做更大可能不是消除差异，而是制造更大的矛盾。
不可否认，亲密关系中的不同个体每天都在碰撞，难免会有改变对方的想法。
比如，谈恋爱时看不惯对方某种习惯，见面就吐槽贬低；
丈夫社交应酬，妻子要求报备行程随时检查；
有了孩子后，干预孩子的学习交友，哪些有用哪些没用，全凭父母定义......
而这种强行改变别人的行为，总想着改变另一方的现象，对任何关系都可以说是“灾难”。
“永远不要试图改变一个人，一是不够尊重；二是别人喜好你无权剥夺。”
02
不改变别人会更快乐
柏拉图曾经说过：“人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。”
想要改变对方的想法，不是对与错的问题。
当你有了这个想法的时候，就意味着对别人持“否定”态度，在告诉对方“我不认可你”。
大家换位思考想一想，当与你关系亲密的人对你说“你这样做不对，那样说不合适”，横挑鼻子竖挑脸的，怎么看你都不顺眼，你会是什么心情？你还会和他相安无事地交心相处吗？
“小爱同学”都忍不了，不信你家里的“小爱”试试，看他怎么回复你？连机器人都不喜欢这样的人。
所以不要试图改变对方，那不只是对一个人的尊重，也是一个人的教养。
有些事不去计较，心胸就会开阔；
眉头不再紧蹙，才会体会到快乐。
其实说白了，不论是一段亲密关系，还是一个家庭，长久的幸福不会是通过改变对方得到的，而是将放在别人身上的精力拉回自己身上，让自己去成为更好的人。
这样才能在对方落后时，拉一把；被对方超过时，赶上去。
03
亲密关系的修行关键在自己
每个人成长的生活环境不一样，形成的价值观、生活习惯、处理问题的方式也就不同。
出于人性的本能，人们往往认为自己价值观、生活习惯、处理问题的方式是正确的，当出现问题时会将症结所在都推到对方身上，并想改变对方。
这样往往会忽略身边人的感受，忽略了再亲密的人也需要尊重。你要求得越紧、逼得越狠，反而会让双方感到窒息，没有了缓和的余地。
想要维持长期而稳定的亲密关系，绝对不是依赖他人的改变来弥补不足，而是自我的成长；
也绝对不是把对方当作救赎，而是停下来反思。通过相处交流，看清自己的缺点和需要改进的地方。
世界著名心理学家荣格曾说：“你连想改变别人的念头都不要有。作为老师要学习像太阳一样，只是发出光和热，每个人接收阳光的反应有所不同；
有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。种子破土发芽前没有任何的迹象，那是因为没到那个时间点。我们要永远相信，每个人都是自己的拯救者。”
其实亲密关系也没有万能公式，除了培养亲密感，共同付出经营外，更重要的是在关系中察觉并看到自己。
换句话说，就是在亲密关系出现状况时，察觉到自己内心真正的需求和渴望，并得到某种程度的疗愈，那么这段关系，就是你人生的修道场。
当一个人在这段关系中看到并疗愈了自己，就也会很容易看到对方内心真正的需求，从而给予对方更多理解、支持、鼓励，使彼此的关系更加亲密无间;
更能让我们可以成长为更好的自己。
在亲密关系中找回自己
二十世纪著名心理学家马斯洛，在他的人类需求理论中指出，人有生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。人，无论哪一方面没有被满足，都会相应出现不同的生理、心理和情绪等方面的反应。
在亲密关系中也是同理。当满足了生理需求，满足了对安全感归属感，以及被欣赏被尊重的需求，处在亲密关系中的两个人，更重要的是满足自我实现的需要。而能够达到自我实现的需要被满足，是源于爱，源于不评判、不指责。
所以我们要学会的是用“爱的语言”来面对我们“爱的对象”，这样才能相互成长，相互成就，让关系更亲密。在色彩识人心理学中，我们可以运用色彩识人技术看到真实的自己，看到自己真实的情绪状态和未被满足的需求；
再运用色彩疗愈技术清理、释放情绪，体验感受时是被感知、被看见、被理解，而不是被批评、指责、评判，这样情绪才能自由流动，内心重回平静，我们也将会以爱和包容的心态看待身边的一切。
这样我们也将从匮乏走向成熟与完整，成长为具有完整人格的人，这也是在亲密关系中的自我实现，收获更好的爱与被爱。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！
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