【R·阅读原文】
朋友之间，互相帮忙是必需的，可有时，朋友明明准备做一件蠢事，问我们支不支持，那就有点尴尬了。我们肯定不能把朋友往火坑里推，但又怕朋友觉得我们不仗义，怎么办呢？
误区：追问原因
很多人觉得，既然说了是蠢事，肯定就是没理由的，所以问问“为什么”，朋友不就冷静下来了吗？ 事实上，在气头上的人是一种特别奇怪的动物，说他聪明，其实是气迷心窍；说他笨，他能为自己找无数理由。若问他“为什么”，就相当于给他做了个球让他打，他肯定能说出一大堆理由，这时候你再不帮忙就显得更不是东西了。就算你能反驳掉他的一个个理由，到最后他很可能就撂下一句：“不为什么，我就是咽不下这口气！你就说你帮不帮我吧，别废话！”很明显，这不但费力不讨好，还会让沟通进入死胡同。
解决之道：疏导式劝阻技巧
不要问“为什么”，要问“怎么了” 这两句话看似相近，但其实有非常重要的区别。前者，是在质问朋友这么做的原因；后者，却是在询问事情发生的缘由，换言之，是在邀请朋友来向你倾诉遭遇的委屈。 所以，当我们把“为什么”换成“怎么了”，最坏的情况他也不可能说“不怎么，我就是想这么干”吧？如果真这么说，那他就是真疯了。而更可能发生的情况是，他会开始跟我们具体说说到底是“怎么了”。这个时候你就会发现，问题已经从“我想做什么”变成了“我的感觉是什么样的”，而只要他能详细地说出自己的感觉，他就会慢慢觉得，做蠢事的真正动机说白了就是置口气而已。
【I·讲解引导】
当你的一个朋友，怒气冲冠时，去询问事情的缘由，或者去问及对方的感受，这样就能打开对方情绪出口，当他开始倾诉事情的前因后果，同时也把委屈发泄出来。在心理学中，倾诉是化解负面情绪的最主要方法之一。而问对方“为什么”，这就是在追问原因，你为什么要这么做啊？尤其是在对方愤怒的状态下，很容易转牛角尖走入极端状态，让他坚持自己此时的想法，因为他惹到我了，所以我要这么做，去回击他！从而可能在错误的道路上越走越远。
所以用“怎么了”代替“为什么”，用诉说感受代替追问原因，这是我们在面对处于愤怒状态下的朋友时，劝诫对方正确的做法。我们都知道先处理心情，再处理事情的道理。那么帮助朋友恢复平静回到理性理智的状态，才能真正的解决好问题。
关键词：“怎么了”，说出你的感受。
适用边界：劝解愤怒中的朋友。
what：正确的劝解：说出感受，平复情绪，回归理性。
why：很多时候，人处于激烈情绪的状态下，会做出很多不理性的行为，造成无法弥补的后果。所以先平复心情，再做决定。
那么如果对方一意孤行，钻进情绪的牛角尖，怎么办？
片段2
【R·阅读原文】
误区：拼命拦阻 当我们一切方法都用尽了的时候，往往剩下的最后一招就是“我死活不让你去”！然而，你的朋友毕竟不是可以被关在箱子里的神奇动物，你奋力拦截，不仅最终拦不住，还很可能在过程中激发他的逆反心理：你们都不让我去？好，我就去做给你们看！
与其一味阻拦，不如把计划落到实处 可能有人会说，这样帮朋友出气很危险啊，万一发泄得激动了、兴奋了，真去干蠢事了呢？现在你还要教他“把计划落到实处”，这不是教唆犯罪吗？当然不是。 绝大多数的傻事都是一时冲动干出来的，而要避免一时冲动，帮着他煞有介事地“精心策划”，其实是最好的办法。比如，打架都是头脑一热，可是你真要仔细想些实打实的问题，诸如：在哪儿打？带几个人？怎么约出来？对方会带几个人？打完之后医药费谁出？对方报警怎么办？日后报复怎么办？留下案底怎么办？过火出事怎么办？这些问题认真想一轮，我们的脑子也就冷静下来了。当我们把细节落到实处，其实是一件很泄气的事。再冲动的人，只要事先脑子里过一遍，也就不那么容易做蠢事了。
【I·讲解引导】
其实我们每个人都有陷入情绪失控的泥潭的时候，也就是所谓的“一条道走到黑”。只在乎发泄当前的情绪，而不计任何后果。并且无论别人怎么好言相劝，我们都听不进去。因为这时我们和劝说者的意见相左，而维护自己的意见更是人类的天性。那么与其两个人争论不休，不如先假意顺着对方，但在交流的过程中，可以暗示性的描述一些后果，特别是他即将会遭受到的损失，甚至是惩罚。在假意给他出谋划策的过程中，慢慢的平复他愤怒的情绪，用利弊得失分析来引导他的理性思维回归。（打赢了进监狱，打输了进医院）
关键词：预演后果，用损失厌恶来引导对方回归理性。
how：第一步，当面对愤怒的朋友时，要打开他的情绪宣泄口，用“怎么了”来让对方开口诉说自己的委屈。
第二步，在对方倾诉的时候，认真倾听，并且引导他的情绪，让他把委屈表达出来。
第三步，当他的情绪平复了，在开展解决问题的讨论。
第四步，如果对方还是非常的冲动，一门心思的想要做出不理智的行为，那么假意和他探讨行动的细节。
第五步，在探讨细节的过程中，有意无意的说一些他可能会遭受到的损失。但一定要暗示，不要直白的告知，以免激起他的逆反心理。
第六步， 把整个事件预想一遍，并且把结果都预演出来。这时他或许就会冷静下来，不那么犯浑了。
第七步，如果对方还是一根筋走到底，那么朋友之间都是独立的个人，劝诫也是有限度的，更不是让对方一定要听你的，任何技巧都是有一定的界限。
【A1·联系经验】
在微信聊天中，有人给我发信息，说自己很郁闷，我一般都是回复：怎么了？然后对方就会吧啦吧啦的开始倒苦水，诉说自己的经历。这时我一般都是耐心的倾听，时不时的总结一下，并且认可她的情绪。等她诉说完了，感觉情绪也平复了，我会再给出自己的建议和看法。所以表达感受真的是平复情绪的关键。
【A2·规划应用】
当下次有朋友抱怨自己的公司工作环境差，遭遇到不公平的对待时，并且一时愤慨想要裸辞。我会先问他：怎么了？引导他把事情的经过说出来，同情他的遭遇，认同他的情绪，再和他一起抱怨，说一些我公司差强人意的地方。然后，有意无意的问一句：“你现在每个月的房屋按揭贷款要还给银行多少钱啊？”这就是在利用人性中的损失厌恶来引导理性回归。
又或者朋友失恋了，想要去前任的公司找她时，我会这样说：“是的，去找到她把事情说清楚，一定要给你一个说法，分手不能这么说断就断吧！不过你去找她之前，一定要情绪冷静，要不然在人家公司大堂情绪激动，大吵大闹，那个保安会把我们赶出去的，到时候你超级暖男的一世英名可就毁了啊！这样更不利于挽回啊！”这同样是在预演后果来引导对方回归理性思维。
吐槽：原文中还有共情术，在劝诫对方时，要使用共情技巧，让对方觉得你是站在他的一方。但《好好说话》这本书，共情技巧写的过于简单。我准备在下一篇便签中拆解另外一本《掌控情绪，从来都不靠忍》中的共情术。还有这篇A1写的过于简单，因为认（chou）为（bu）自（yao）己（lian）的倾听做得不错，所以就把重点放在A2的损失厌恶的暗示上面。
