我们经常会把所有的注意力都放在伴侣的观点上，忘记自己的观点。如果你所处的关系令你感到不安，你可以试着把下面这些句子填充完整，切记要完全遵循自己的观点。（这里要去原文找图）

认清自己的想法和感受，不被任何人的想法和感受所左右。

进入第一阶段：一个关键的转折点

你可以选择跟恋人分手或跟朋友绝交，或至少降低彼此交往的热烈程度。

你至少可以确保只跟这个人在有限的范围内接触，同时减少情感牵连。

情侣或配偶篇（啊哈哈哈特征也要去原文找）

吓，感觉全中，虽然我在有意抵抗了，但还是经常摇摆不定。

·你的领导整天评价你的表现，大多是批评。

太难了！你的配偶还想当你的领导！

·你发觉自己不太想约这位朋友。

当遇到一些喜欢或习惯强输出的朋友，确实是这样。不太喜欢他对你的看法，却要忍不住去怀疑他的看法是不是对的，不愿意提及某些话题，甚至会主动避开约见。（我发现我前面大约一年到一年半的时间，都是这样。朋友不过随意说的一句“应该会很开心看到你独立吧”，让我一直耿耿于怀，不断地怀疑自己，我不独立吗？怎么可能？我可是21世纪新时代独立女性，我现在变成家庭主妇了？我不要当家庭主妇啊！我要独立！我要高举女权旗帜抗争男权！我要快速找工作搞钱实现财务自由！然而...并没有什么卵用，倒是瘫痪近1年半。不过也还是有一些收获的。开始关注心理学，开始认真看书，开始有意识地去摆脱一些长久以来的桎梏。）

·你总在为自己辩护。

·你总是觉得自己做得不够。

·当你提要求的时候，你觉得自己像是个坏小孩。

·你时常感到内疚。

天呐，这几条，好似对家人、对伴侣、对朋友都存在。

谁疯了：是我还是他们？

每一种关系都会遇到一些让人不舒服的时刻，毕竟人无完人。

但有时候，警告信号确实预示着危险，无视它是非常愚蠢的行为。我的建议是，观察你的“空中乘务员”。寻找一些值得信赖的参照物——他人、直觉，或者你内心的声音——帮助自己厘清什么时候的焦虑是合理的，什么时候可以暂时不必理会。

他来电话或回家时，你会高度紧张或恐慌。

有时当面吵，有时在自己脑子里吵——其实是迫切地希望证明他的批评是错的，自己是优秀的。正因为我们专注于赢得他的认可，从而忽视了他恶劣的行为。

你只离开了几分钟——不然电影已经开始了——而且即使你离开了更长时间，你也没做错什么。但是你约会对象的极度不悦却传达了这样一个信息：你的行为非常糟糕。

他的不悦只不过是他自身焦虑的体现。

真的是这样。我陷入过这样的阶段。现在我已经靠察觉努力摆脱这样的状态了。

你会因为他的不悦而责怪自己。你可能会认为自己太迟钝；也可能自责为什么表现得那么糟糕；或者怀疑自己的时间观念。你担心如果这位优秀男士认为你迟钝的话，你可能真的迟钝。而向他证明你不迟钝的办法就是获得他的认可。

你可能会想，也许她的话有一定道理。

以下情形更容易进入煤气灯操纵的第一阶段👇

·如果别人坚持，你就容易动摇。

·如果你总是感受到别人的伤心、沮丧或需求。

·如果你总需要做对的那个人，还总需要别人承认你是对的。

·如果被人喜爱、欣赏或理解对你来说很重要。

·如果能够弥补问题、确保最后一切圆满对你来说很重要。

·如果你特别能够感同身受，发觉自己很容易转到煤气灯操纵者的角度看问题。

·当你很想维持这段关系时。

·如果你总是希望维持现有的关系——即你很难放手。

·当你很想保留对煤气灯操纵者的良好印象时。

·如果你很不愿意承认某人对你不好。

·如果你对分歧或冲突感到不适。

·如果你更愿意依赖别人的意见，而不是自己的看法。

·如果你经常担心自己不够好，不够能干，不够招人喜爱。

·如果你想获得煤气灯操纵者的认可——尤其是因为你把他理想化或浪漫化了，或者因为你寄希望于维持这段关系。

当批评成为一种武器时，

keep this in mind👇

“我不想继续说下去了”或者“我想我们看问题的角度不同”，甚至“也许你是对的”，你都还有希望在自我认知不受影响的情况下结束争论。

有一段时间很难受很拧巴。心想：啊，我们真是一点共同点都没有，那我们到底在一起是为什么？或者在分享着什么？唉，都是错误的观念影响。

这种对趋同心理的拒绝可以起到很好的保护作用，让你远离煤气灯操纵。

有时，他们的观点和见解确实会挑战我们自己的认知，而且也确实对我们有帮助。学着从心爱的人的角度看待自己，能够极大地促进你的成长。同时，乐于接受批评是任何重要的关系里不可或缺的一部分。

重要的是，“有时”。

煤气灯操纵者的批评可能有一定道理，但这种批评的目的是破坏，而非帮助。

他会在你明确表示反对或提出停止对话的意愿后继续。

是的，如果别人的批评对你毫无帮助，反而有害，那么就对那些批评say no吧，管它是不是有道理呢。

如果他用充满爱心的、乐于助人的方式提醒特里施，没准特里施真会听从他的建议，并从中获益。

我以前就是这样希望、也是这样要求对方的。但对方说，为什么要管别人是怎么说的呢，关心内容本身不行吗，别人能提醒你就不错了。（啊...我真是抓狂）我曾经尝试过那样，后来就，随便吧，whatever，爱咋滴咋滴，不上进就不上进呗，自己又不是活不下去。

解释的陷阱

能解释某件事不代表这件事没有发生。

解释陷阱之所以会影响我们，是因为在某种程度上，我们极度渴望某段关系有好结果。我们认为这段关系证明自己获得了一名男性的认可，从而感觉自己是优秀的、有能力的、招人喜爱的。因此我们寻找理由、主动忽略令人不愉快的真相，把煤气灯操纵者理想化。

“不怪他，怪我。”

它的潜台词是：我们无所不能。如果煤气灯操纵者的糟糕行为是我们造成的，那我们显然彻底掌控着局面。我们只需要更努力一些，这段关系就一定会改善。

妈耶，也太熟悉了这句话。

他的难受都是以他自我为中心。

而你却想解释说，他不是故意伤害你的。

极度自我、只看重自己感受。

他从来没有表示过在最后一刻取消约会可能会让利娅觉得孤单、受伤或困惑，只是觉得取消约会给自己带来了不便。

“无论他表现如何，我都应该有更高的觉悟。”

去他丫的，他倒是想我这样想，但我不买账。

有时，我们主动“决定”不对某种举动介意；

任何一段恋爱关系都需要一定程度的自我牺牲。

爱情的本质是一种关系，一方的所作所为必然影响另一方。这既是好消息也是坏消息——爱有喜有忧。完全不受对方行为的影响是不可能的。如果可能，我们也就不需要对方了，自己和自己谈恋爱就好。

有意无意间，我们可能会觉得爱是不可企及的选择，觉得我们永远也无法遇到一个能够真正慷慨付出、以共情和支持的方式关爱我们的人。正是出于对这种痛苦的担忧，我们可能会尝试着独自解决问题，重塑一个坚强的、自给自足的、无所不能的自己。

我们不去分析自己在这段关系里究竟有何感受——满足还是空虚？被爱还是被忽略？而是死守着“如果我们少几分自私、多几分付出、多几分爱，我们将会有什么感受”这样的幻想。

即使你的煤气灯操纵者有时真能和你产生共鸣，他还是会为了恢复自我认知、重新掌握权力对你进行压制。于是他要向你证明他是对的，并且坚持要你同意这一点。无论他多么频繁地提到你和你的感受，他真正关心的只是要你承认他是对的。

如果你感到焦虑、不安或无法集中精力，并且必须不断重复你的解释——无论是对自己还是对朋友——那基本上可以确定，你就是在辩解。真正的解释会带来伴随着理解的宽慰和同情，而解释陷阱却会助长原本应该消除的焦虑。

写日记。如果你感到苦恼或不安，试着每天写满三页纸，并且至少坚持七天。写的时候要尽快，不要停下来删减自己的话，也不要过多考虑自己的想法。让真相自然地呈现出来。

跟一个认同你自我认知的朋友或家人相处，是恢复自我认知的非常好的方法。