总觉得心里像灌满了沙子般，若有若无的摇摇坠坠总会提醒你这件事它还存在。人总是对痛苦的事情记的深刻，积累的多了，快乐的记忆就会减少，就像一只手被迫被塞了太多的东西，最想要的东西总会无处可放，快乐的记忆也会随之溜走。我们盲目寻找着快乐我们被痛苦牵绊了脚步，这世上根本没有神明，只有少女。
不知道随着年纪的增长，还有多少人想要长大？越长大感觉身边失去的美好就越多，人的心里总在承受很多东西，当他们承受不了了，就是心里的慢性撕裂与悄无声息的爆发，是的，哭泣确实会减少伤痛。现实中的很多时候就像外面的天气一样灰蒙蒙的，虽是这样，心里装着不同魔力的人看到的还是不同的。不禁感叹早年经历的重要性，孩子是最需要快乐的，而父母应该给予孩子足够的爱，而不是一味的说教他们认为的爱，童年的不快乐终会成为一生的阴影，梦里的小鹿在撒欢，现在中的自己像人偶，像是撒旦的魔鬼。
真的是越大越迷茫，与其说是迷茫，更多是虚无，虚无的少女，虚无的文字。明明是想要忘记的痛苦忘不掉，还有人逼着你每天把这些忆起，每一次都似用刀将心里的伤口加的更深。确实是内向，更多的是柔软，总是想着在别人受伤的时候给他们最好的安慰，而自己受伤的时候却没人安慰，徒劳不讨好的事情做的太多了，就像内心种了一株罂粟一样，每次都不会停止，会上瘾。每次对自己的告诫都毫无用处，糟糕的人生，20年来不快乐就要寻找使自己快乐的方式啊，的确有时候金钱带来的快乐是必要的，但重要的是没钱，羡慕天生就优越的人，以前好现在就会好未来也会吧。
总觉得自己不适合这个世界，年龄越大对一些事情的疑问就越多，学会了唉声叹气，学会了将许多忧愁牢牢的憋在心里，心灵一泓白开水也变成了艳红的血水。总会问啊这世界上到底有没有神明，有为什么他看不到？我做错了什么？为什么总是给我注入慢性绝望。不敢想不敢看，只好将自己全都注入在梦里，以前的美好都尽数寄托在梦里，可能我还是那个单纯的小女孩，只是我宁愿把灵魂催眠包裹在厚厚的茧里，也不愿醒来。想活在云里雾里光影里，唯独不想活在现世里。
总是想让自己回到原点，从新开始，开始尝试忘掉痛苦，抑郁症也能自愈的吧，努力做喜欢的事还有应该做的事，“荒废”了这么多年应该醒了，不想糊糊涂涂庸庸碌碌，虽然曾近距离触摸绝望的手，撑起白丝练荡漾在生死的边界，但是那份责任是逃不开的，自己也有很多想完成的东西吧，想努力抗争，想和平常人一样快乐。每天起床先练习五秒微笑，告诉自己是快乐的，我就是一个幸福的女孩，虽然学习很难，但是该考的证一定要考下来，玻璃在破碎的时候要及时沾牢。想让自己成为自己的神明，变得强大，不负光阴，过滤沙石，还予清泉，女孩只是女孩，神明也是女孩。
