昨日差一点就又错过了与自己最脆弱时候的身体链接的机会，好在和自己最脆弱时候，和身体链接了。
还有三个月就要和宝宝见面了，每日一早（实在没时间一早就下午）都去此地绿道吹吹风，亦或晒会太阳，守一会神。链接大自然。
我格外需要这样单纯与自己的链接。
——深夜十一点多开始emo，近两点还清晰醒着，还清晰记得昨上午的事情，那就开始动笔记录下。昨中午去了红姐推拿（近期最后一次找红姐了，全是推完就神驰），结束就去上班加修车，未午休 神驰 下午一个外地椰子（有无毒的思考）冰凉到心坎，夜里emo不止（周末要不要去上线下课的思考，阿宇不理我的冷战煎熬）。——看我神奇小日子，在抗击emo与emo之间徘徊。
——依旧还是鸣响雪松读书里被我感受到并深刻证实后的那句话——人一思考（一思考就陷入emo中）就远离伟大创造。
这句“人一思考就远离伟大创造”是从我母亲那里得来的，她常觉得自己正在努力给我用心做好吃的，实际就是她一想用心就开始思考就已经远离了伟大创造。
我能看到母亲用思考替代了自己的感觉去做饭导致做饭巨难吃，而我却从未能看见我自己陷入思考里的样子，那种从十八岁开始正式习得的惯性导致头脑不停止的emo，同样深深困扰着我。
从一个深渊爬出来需要多少来自母亲（母亲是我在这世上唯一且永恒的爱的来源，亦如我同样爱着肚子里扑通扑通乱动的小宝一般）的推动力，才能令一个迷途的小孩坚定前行。
这句“人一思考就远离伟大创造”也来源于我心酸的两年三次的学习备考生涯。一思考或一用头脑，我就脱靶。还有申论考试里一思考就会陷入主观里，偏离了原本出卷人想放到题目中被读者理解并提炼出来蕴含的含义。
还有我自己多年高中三年学习的经验，有时我就很顺畅会做题，天生会做，有时就死都不会做。我会做题与不会做题完全取决于“我此刻灵感是否跟上（不思考伟大创造就会延续就会具备灵感）”，与我上课多么认真听课，做了多少习题毫无关联。对我来说，灵感远比做题来得重要，所以我这款毫无理性逻辑可言的人来说，学习回到当下灵感，万事就通达了，就足够了。我打小就不做题的，作业都是最后做的。我学不会社会上需要给人学习的东西，得自己习得本来就具备的东西。
被鸡娃被逼被迫没得选不被理解带着青春期巨大的迷茫走了这条寒窗苦读十八载的路的后半程，严重肝郁眼睛近视做了激光手术，失眠焦虑瘀堵，身体一堆臭毛病，最终换来一个最不值得的血的教训：该考就能考，不能考学了也白学。
人生路在此后开始回旋，一直回旋在我十八岁时候就有的疑问的上空，我究竟为何有时会有灵感有时毫无灵感？（很多年后，我看这个问题其实谁身上都有，只是我可能是极少数几个在十八岁时候就清晰看到这个问题并为之困扰前半生之久的人，且又是一个清晰呈现出两级分化状态（灵感与emo交替出现，异常明显)的人）
我像个孤独的哲人，前半辈子困在这个疑问里。疯癫前半生，困扰前半生，此生为何如此？
十八年过去了，错过了整个花期，还未解释清楚这个疑问。却始终绕不开这个话题的答案的寻找。
从这个意义来说，我和阿纳斯塔夏是一类人，天生灵感型选手。鸣响雪松将会是我解开困惑的一把钥匙。还有醒来老师和读书会里的姐妹们都将是领路人。
这个孕期走到了27周，每日都在洗心革面，跟着温柔分娩群，跟着道法自然的麻医生，后又接触鸣响雪松读书会的醒来老师，日日不同，心境也是日日不同，带着宝宝神奇地接受一次又一次的头脑风暴，是我前36年最为犀利的头脑风暴。迎接我的更多的是一次次远离社会远离正常轨道的内心独白。越往内越坚定，越清晰。感恩宝宝，感恩孕期所有遇见的贵人，最感激的还是我自己，是我令我自己在灵魂深处画板里令我遇见了宝宝，遇见了孕期这些可爱优秀高频的人。感恩自己。
