心理学家罗杰斯的这句名言："爱是深深的理解和接纳"，似乎已经很熟悉，曾经还在朋友圈转发过这句话，点完回车键，似乎这句话就跟自己无关了。
今天很幸运从音频中又听到了这句话，似乎给我带来了不一样的触动。
特别是对于我们大宝的养育过程中，总觉得对她有一份亏欠，所以平时经常告诉自己要给她多一点爱和理解。但是现实往往总是对她的要求多于爱。不是因为不爱，而是爱的不对。
今天这句话又提醒了我，什么是爱！怎样去爱！
也许对孩子最好的爱就是给予她无条件的爱！让她成为最好的自己！
但是这个说起来简单，真要做到是需要父母很高的修养！
顾名思义，无条件的爱就是，我对你好，是没有任何附加条件的。父母对孩子无条件的爱，会让孩子的自我被解放，孩子就能遵从自己精神胚胎的声音，走向成为自己的道路。人本主义心理学家认为，人性本善，相信每一个生命的本质都是好的，都有向阳而生的欲望。所以相信孩子，相信相信的力量！
而深深的理解和接纳，就是帮助我们去做到无条件的爱的有效途径！
如何去理解，就需要我们学会“共情”，所谓"共情"就是设身处地地站到对方的角度上，感人所感想人所想。站在孩子的角度去理解孩子行为的目的！去表达孩子当时的感受！
给予孩子积极的关注，无论孩子做什么，不要只是压制和责备，对孩子的负面情绪进行共情，释放孩子的情绪。从孩子的行为中发现积极因素，帮助孩子发现问题，解决问题。
我收听的音频中有一个故事，让我感同身受，故事是这个的：
有一位父亲，一直和孩子围绕着两件事做无休无止的捉迷藏式的战斗。这两件事是吃糖和看电视。
因为他高度近视，所以特别害怕儿子和他一样，虽然孩子现在的眼睛没问题。
他试图为孩子找到各种可能导致近视的因素，然后戒除掉这些可能性。比如说看电视多可能导致近视，所以他让孩子少看电视，他还听说，吃糖多也对眼睛不好，所以不让孩子吃糖。
这是他的担心。但是对孩子来讲，孩子的感觉是，如果他不听老爸的话，老爸就会不高兴，或者不爱他，所以孩子最初试图听老爸的话。但是，看电视和吃糖的诱惑力太大了，老爸的压力又太强，所以孩子发展了各种方式，和老爸打起了游击战。
具体来说就是，当老爸在时，他就不吃糖不看电视，一旦不在他身边，他就疯了一样看电视或吃糖。
这位老爸为这件事头疼不已，他把这件苦恼事儿讲心理咨询师，心理咨询师告诉他说：你在对孩子进行一个糟糕的催眠，就是“看电视会导致近视”、“吃糖会导致近视”，而孩子现在又控制不住地要这么做，那么当他这么做时，首先有和老爸对抗的罪恶感和快感，接着又有这样被植入的认识，那很可能，他和你对抗下去，糖吃了电视也看了，最终还近视了。
心理咨询师的这个解读让他恍然大悟，然后他就不这么做了。后来，当他知道“无条件积极关注”的概念后，他就开始有所改变，无论孩子做什么，他都能从中发现积极因素，把无条件积极关注做到了登峰造极的地步。
比如，孩子考试不好，非常挫败，在家里发脾气，那他会先对孩子的负面情绪进行共情。共情后，会对孩子说，你看，你这么生气，是因为太想考好了，那我们就研究一下，以后可以怎样学得更好。
后来，他们移民国外，孩子在融入当地环境时有一年多的困难期，这位父亲更是坚持无条件积极关注。首先是关注孩子遇到的事情，接着寻找什么让他挫败，而挫败感背后的积极动力又是什么，然后去想怎么改变和解决。
他的这个做法起了很大作用，现在他的儿子心态很积极，总能在面对挫败时找到积极因素，在和朋友交往时也能很好地使用无条件积极关注。
这个故事我是完全拷贝过来的，但是整个故事的过程很好的诠释了无条件的积极关注的概念。因为我的孩子最喜欢做的两件事也是看电视和吃糖，而之前的我也跟这位父亲最初的做法一模一样，我相信不光是我可能也会有很多父母遇到同样的问题的处理方式也会跟这位父亲开始的时候一样。看完这个故事也让我恍然大悟，我应该改变对孩子的行为的态度，只对孩子讲道理，把我和孩子的关系搭建成我和她的对立关系，我在孩子的眼里可能就是一个高高在上的指挥者或是控制者，聪明的孩子可能就选择了表面的顺从，其实事情根本就不会改变。那么现在就让我们改变一下自己的角色吧，告诉孩子我和你是在一起的，你和我是平等的，我感受着你的感受，我体验着你的体验，我是来无条件的爱你和帮助你的，那么孩子的内心也是会感受得到的。相信她处理问题的结果肯定也是不一样的！
虽然我还没有完全做到我说的，但是也能很好地去理解孩子的感受了，然而就这一个小小的改变，就让我感受到了强大的力量，孩子变得更轻松和温暖了！
所以如果你也愿意尝试，那么跟我一起来改变吧，相信不会让你失望！
