• 你知道约哈里之窗吗？
• 如何打破个人美颜和滤镜，照见真实自我？
• 他人什么样的反馈，才是有效的？
• 主动寻求反馈步骤和路径有哪些？
• 刺耳忠言&PUA，我们该如何辨别？

日本时装浪潮掌门人山本耀司，曾说过：

“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。

所以跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道自己是什么，这才是自我。

而来自他人真诚、有用的反馈，就是一件强大的武器，可以让我们更看清和了解自己。

为什么我们要积极寻求他人的反馈呢？所谓旁观者清，发现别人身上的问题总是更加容易；而当问题同样出现在自己身上，自己却很难发现。同时，即使我们不承认问题的存在，可那些注意观察我们的人，还是会很容易发现它们。

这也是约哈里之窗给我们的启示，我们自己不知道的事情，在别人眼中可能很清楚。这也是反馈的价值所在。

“约哈里之窗”，是一个著名的心理学模型。它把人的认知，分为“开放区、盲目区、隐秘区、未知区”四个象限。而大部分领导者的失败，都发生在“盲目区”——你自己的问题，自己看不见，也没人敢告诉你。

一、主动寻求反馈，才能看到更真实完整的自己

在现代社会中，没有完全独立的人。每个人，都存在于和他人的互动关系之中。因此，了解自我，一定包括了解别人眼中的自己。

就像如果不借助镜子，人们很难看清自己的面容；同样，缺乏反馈的自我认知，也会有失偏颇，我们很难看见自己的认知盲区。

那么，问题来了！来自他人的反馈，就一定真实有帮助吗？

在你接受到的各种反馈中，既有各种不切实际的夸赞，带来的自大；也会有不明就里的评论，带来的自我怀疑；还会有包装成“忠言逆耳”的PUA，带来的自我伤害和否定。

拿照镜子为例，你可能照哈哈镜时，从不同的镜子里，会看到变胖、变瘦、变高、变矮、变美、变丑的自己。

所以，并不是所有的反馈，都能帮助我们完善自我认知。只有有效的反馈，才能真正起到了解自我、与他人建立积极关系的作用。

什么才是有效反馈，又如何从反馈中学习呢？

认识自己的内心舞台，如果你想做一个卓有成效的领导者，那么你对自己究竟是谁、你擅长做什么以及不擅长什么有所认知就很重要。——曼弗雷德 ·凯茨·德·弗里斯

二、学会主动寻求反馈，可遵循这四个重要步骤和路径

主动寻求反馈，意味着带着自我觉察，去了解别人眼中的自己。

我们继续深入探讨谈照镜子的例子：

当我们发现自己脸上出现又痛又痒的感觉，猜测那里应该会有个小红点；我们会去找一面镜子，来确认小红点的位置、形状、颜色、大小。

接下来，我们会再根据实际情况，决定对其采取什么样的行动：

如果小红点不严重，且出门见人的场合不受影响，可能直接忽略；如果有点严重，比如影响自己的自信状态等等，就要采取相应的措施，比如巧妙修饰等等；如果特别严重，那就必须找专业的医务人员进行检查和治疗。

因此，主动寻求反馈，就是给自己机会，在别人的眼中认识自己，以便对自己的行为负责、有效地进行调整、提升自己，最终实现自己的理想目标。

寻求反馈有四个重要步骤：

• 盘点自我
• 诚意邀请
• 全然倾听
• 校准数据

这里的每一个步骤，都需要我们全身心的投入。

NO.1 盘点自我

在寻求反馈之前，第一步要做的事情，就是了解清楚自己：

• 有哪些优势？有哪些不足？
• 最看重什么样的价值观？
• 最喜欢做什么样的事情？
• 最喜欢和什么样的人在一起？
• 需要提升哪些行为，能够起到事半功倍的自我成长作用？
  ……

从这些信息梳理中，找出一个自己最想提升、改善的行为。比如，我们可以具体到——如何在1000人左右的场合下，发表30分钟的精彩演讲。

作为寻求反馈的基础，多视角地看待目前的状态，发现自己的盲点，澄澈自己的意图和目标。

NO.2 与他人连接——诚意邀请

第二步的成功，很大程度上取决于与他人连接的能力——真心地、诚恳地邀请反馈提供者。

因为不是每一个人都愿意、都能够，向你提供有效的反馈。

有心理学研究表明，人性本能具有趋利避害的特点，导致人们一般喜欢“逢人减岁，遇货加钱”；说得再接地气些，也就是通常见到阿姨叫姐姐，看到别人拿A货手袋只当是正品爱马仕，人艰不拆。

而提供反馈，在一定程度上是要“直言相告”，相当于让反馈提供者经历一次高难度对话。

可能会在情绪上，和你一起经历去惊诧、失望、尴尬、愧疚、无助……

如果不是怀揣着帮助你成长的诚意，一般不会有人愿意花时间和精力，来做这种吃力且未必讨好的事情。因此，你自己在多大程度上愿意敞开心胸，听取“逆耳之言“是关键，要让反馈提供者感受充分的信任、空间、以及你发自心底的感激。

在此基础上，反馈提供者还需要具备相应能力，可以对你寻求的反馈点，给予实质性的帮助。

比如，对于“在1000人场合下，发表30分钟精彩演讲”这个提升目标，你的反馈提供者需要了解你，或者可以观察到你目前的相关行为，才能给出具体的数据。

理想情况下，反馈提供者，需要是行为观察方面的专家，至少是有行为观察方面的能力。

反馈提供的，不是“不错，我感觉很好，还可以更流畅一点”之类模棱两可的描述；而是具体到看见具体动作、听见具体话语、语气、语速等可衡量的数据。

NO.3 积极倾听（聆听）

第三步进入听取反馈过程，全然倾听是这个环节最需要的能力。

无论对方说什么，你的任务，首先就是认真地听；其次，就是提开放式问题，比如：

• 是什么造成了这样的看法？
• 当你说我人多时容易紧张，那是什么样的场合？
  ……

你需要听取并记下所有的反馈意见，不管是否逆耳。在这一步骤中，你不需要找任何借口，做任何解释。

唯一谨记的，是对方在尽其所能帮助你，对此要真诚地感谢。

在这个过程中，如果我们出现情绪波动，或者防御心理，都是正常的。因为在我们成长过程中，都会逐渐形成某种固定思维模式。比如：

有人习惯用书面语抑扬顿挫地表达观点。

当被其他人指出，这样的表现，不利于与观众建立真正的情感连接时，Ta可能就心生抵触：你不了解情况，我从小就因讲故事绘声绘色而受欢迎。

“绘声绘色”，从小就帮助你赢得称赞，现在被发现可能在阻碍你的精彩演讲，心里难免“咯噔”一下。觉察这些心理变化，并随手做些简单记录，可以在之后用来做更加深入的分析。

这个记录的动作，既能化解防御心理，又能帮助更深地觉察自己，全然倾听自己。

NO.4 校准数据

第四步：校准数据，从不同反馈提供者的数据中找到共性。

每个人对于同样事物的观察，尚且因各自视角而不同，更何况从不同场景观察，就更具备多样性。

从收集、分析数据的角度看，最好有5位以上的反馈提供者，这样才有助于找到某种模式，避免由于他人可能出现的偏见，造成“哈哈镜”现象，妨碍正确的自我认知。

如果是企业内部的360度反馈，反馈提供者包括直接上级、平级、下属等不同层级，总人数要求更是至少7位以上。

如果多数反馈提供者都观察到同样或类似的行为，自己或多或少也有所觉察，有时甚至自己毫无觉察，那就是“照镜子”带来收获的时候——开始通过认识他人眼中的自己来实现自我提升。

如何用好反馈建议

完成数据校准后，就是如何运用这些反馈，检验我们是否能够从他人的反馈中吸取营养的时间到了。

再回到“在1000人左右的场合下，发表30分钟的精彩演讲”为例：

你可能听到一些自己没有想到的意见，例如：

• 你在人多的场合中很容易脸红，举止也不自然
• 你讲话很书面语，有时听着有点费力，不怎么接地气
• 你的严肃让场域显得有点僵硬

对于这些“逆耳之言”，你怎么看？很简单，回到第一步“盘点自我”时做的功课：

如果你决意要成为一个出色的演讲者，那么这些反馈，能帮助你有针对性地提升。

如果你只是尝试把“演讲”作为一个提升自信心的练习，而公众演讲过于给你压力，也可考虑采取别的方法，比如更加频繁地在会议中表达自己的想法，更多地第一个发言，更少地让自己被各种负面想象羁绊，等等。

总之，要更加清楚自己想要什么，做出相应的选择，并且更加有效地采取行动，去得到你想要的东西。

三、面对“不请自来”的主动反馈，如何正确有效接收？

很多时候，我们都会收到一些“不请自来”的、由他人主动发起的反馈。比如：

• 你最近看上去很疲倦，是不是工作压力太大了
• 我听说你到处联系猎头，会不会想跳槽
• 我觉得你很不虚心接受意见，你要好好改正……

这些他人主动反馈的共同特征，是反馈提供者希望与你对话。那么如何从这些反馈中，接收有效信息，看见别人眼中的自己？

记住关键词：“我看见……”，“我听见……”，“我感觉……”

这样既能帮助你回应他人对你的真诚关心，又能进一步澄清对方的沟通、反馈意图，并且还能有效防止被另有所图的人PUA。

01. 及时探询，才能避免错误信号的传递

我看见……”，“我听见……”，“我感觉……”都是对方的感官（眼睛、耳朵、感受）接收到的信息。如果不和你澄清，有可能就是对方认为的事实。

因此，当你听到这些信息时，最重要的是进一步了解对方观察到你的什么行为。

比如你说过什么样的话，做过什么样的事情，有过什么样的表情和肢体语言等等，而不是马上做出自己的判断。

比如对于“你最近看上去很疲倦，是不是工作压力太大了？”如果你马上回应，“还好还好，我没问题”，可能失去进一步了解信息的机会。但若继续对话，你一定会发现更多信息。比如，可能是对方观察到你反应速度比平时慢、思维没有平时那么清晰敏捷；而你自己不一定能够觉察到这些变化，甚至健康状况已经受影响，也未曾感受到。

又如“我听说你到处联系猎头，会不会想跳槽”？你马上回应“谁说的，怎么可能”，弄不好反而坐实了误会甚至谣传。如果你进一步探寻“我自己不知道呢，能告诉我从哪里听说的吗？”可能有助于了解误会是如何形成的，这样才有机会澄清误会。

再如，对于“我觉得你很不虚心接受意见，你要好好改正”这样的意见，如果能够让对方愿意告知你的哪些行为，造成其如此“觉得”，才能更加有利于双方继续沟通，“有则改之、无则加勉”。

总之，对于他人主动提出的反馈，一定要比自己主动寻求反馈时，更加认真地倾听、更多使用开放式提问，进行探寻，才能充分利用反馈，达成知人知己的结果。

02. 关系和连接，是有效接收反馈的重要考量

在他人发起的主动反馈中，关系和连接，是有效接收反馈信息的重要考量。

通常，关系密切的人之间，比较容易发起主动反馈。因为是抱着为对方考虑的美好意愿，希望帮助对方看见已经显而易见的盲点。

但是，请注意：即使是这样的情景，也要适可而止。

因为对方在没有准备好接受的情况下，是油盐不进的，无法建立真正的连接；而站在被反馈者的立场上看，“忠言逆耳”情景发生时，自己是否能够保持清醒，才是真正是反馈中的考验。

设想这样的场景：

你正全身心投入到一段亲密关系的建立中。忽然，你的好朋友给你当头一棒——“这真是你想要的？这对你发展有利吗？你深入了解那个人了吗？”

你会有什么样的反应？

多数情况下，你已被兴致勃勃冲昏头脑；被这样冰凉的冷水泼来，你很不开心；甚至还可能迁怒于泼你冷水的朋友，或者找出许多理由Ta。

这时，如果你能够觉察到自己的这些防御行为，允许自己慢慢减缓情绪上的冲击，才能够防止自己在沼泽中越陷越深。

如果读到这里，你确信自己如此理性。那么恭喜你，你是少数能够通过照镜子，在他人眼里真正了解自己的人。

请警惕被PUA的可能风险

在接收他人主动发起的反馈中，有一种情况必须重视，那就是——存在被PUA的可能。

有朋友告诉我，TA在成长过程中，多数时间是硬逼着自己接受逆耳之言。因为从小就被告诫“忠言逆耳”，以致于把一切逆耳的话，都当成“忠言”。

坏话听多了，发现自己有点养出“招黑”体质，慢慢知道什么叫做“矫枉过正”。

信任，是有效接收他人主动反馈的前提。一个很少表达善意的人，一段共同利益不确定的关系，不大会产生有助于你成长的主动反馈，反倒很大可能披着“直言不讳”的外衣，达到他们自己的目的。

而真正了解自己，包括通过照镜子，从他人眼中正确了解自己，正是提高个人核心稳定，保护自己的有效方法和途径。

最后，分享一个接收反馈的小窍门：心平气和地说一声“收到，谢谢”。

毕竟，最终每个人自己，才是了解自己、懂得自己的专家。

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