在结束考试的第二天，这一天的阳光比前几天明媚了些许。
稍稍偷了个懒多睡了会儿，很久没有睡过如此安稳的觉了，外面的鸟叫声也从当初的嘈杂变成了悦耳的歌声。这黑暗的两年大概是结束了吧，我要开始新的生活了。
收拾了一片狼藉的家，这个屋子可能是我在沪的最后一处避难所了。
在通往学校的路上，脑子里闪过一万种情况，遇到导师该如何说话，如何应对一系列未知的问题，我开始畏惧，但又不得不去面对。
来到学校，办公室里早已不是我离开时的样子，还有另外一个陌生人在这里，一时间我有些手足无措。要说考研这些年给我带来了什么，第一点就是我变得开始社恐，不愿意接触任何一个我不熟悉的人，所幸，这个比我大不了几岁的姐姐很好相处，当和她一起干了些活后，慢慢的我才开始不那么紧张。是啊，我告诉自己，与人交往哪有那难，况且我所身处的地方每一个人都很友好。
正当我松了口气的时候，导师来了，询问了一些考研的问题后开始聊起接下来的工资问题。我最担心的问题，还是发生了，课题组已经没有经费来支付我的工资了，我开始遇到下一个难题——生计。没有这一份工作的工资，我很难在上海生活下去，随之而来的一堆问题，我不知道仅仅靠我自己是不是能解决。
坐在桌前发呆的我，开始谴责我自己为何如此没用。是啊，如果我再努力一下，如果我足够优秀，又或者我足够幸运，那我现在会不会不需要再为这些问题而烦恼，是不是就可以拥有现在所想要的一切。
回想在无数个夜晚我感到窒息，甚至深深的感觉到自己抑郁了，想奔向死亡，却又还有放不下的亲人，心口一直被堵着，眼泪也抑制不住的流。当第二天醒来，我又觉得昨日那个哭泣的自己是如此的软弱。很可笑吧，自己嘲笑自己，我甚至觉得自己有时候人格分裂了，软弱的自己总在晚上一个人的时候出现，而白天，争强好胜的自己又在不断的攀爬着。
如果第三次考研失败了，我第一反应是自杀，我都被自己惊到了，明明感觉自己很乐观向上，做什么事情都认认真真，生活中父母的关爱一点也不少，我怎么会冒出这样的念头。我才没有如此消极，我还有很多事情要做，我的价值不止于此，我绝不能为了一个可以来无数次的考试放弃自己的生命。想想自己一个人在租的房间里度过的这半年，除了面对学习的困难，一个人的孤寂，我还遇到了从来没遇到过的老鼠以及令人恶心的蟑螂，我跟它们斗智斗勇，当每一次解决完之后，我都觉得我自己是拯救自己的大英雄，这样的我怎么会有轻生的念头。
接下来的我该怎么办，没有方向，没有目标，如海中的漂流瓶一样漫无目的的在世界的海洋上漂流。我该好好思考一下不同的方案。
