我当妈妈了。
我想过千百回自己当妈妈之后会是什么样，也想过千百回这辈子放弃当妈妈的机会，真到了这一天，才发现曾经的想像与决定好像都欠缺了些什么。怀孕时经过的那些百转千回的夜晚，心里对分娩时刻到来的害怕，对未来要融入一个家庭的惶恐，都在她乖巧地趴伏在我身上的那一刻化为乌有，这是种没法与人分享的感受，我甚至记不清她那一刻的样子，却永远不会忘记那静悄悄的一小团，她的到来那么突然，又那么的让人欣喜，她健康地来到了这个世间，又选择了对妈妈来说那么美好的时间，她的一切都那么刚刚好。
真正感受到一个孩子对妈妈的依赖是在病房的第二个夜晚，她那么的烦躁，完全不同于第一天晚上的安静，整个病房都因为她的存在而一晚上不能安睡，月嫂把哭的凶残的她放在我的怀里的那一刻，哭声戛然而止，我的心也在那一刻被怀里的小家伙融化，那是我第一次抱那么大的孩子，小心翼翼又跃跃欲试，她就那么安静的躺在我的怀里，全身心的依赖，她很轻，可是在我的心里，再没有什么比她的存在更重了。按照月嫂的说法，孩子要少抱，以免使她太过依赖怀抱，要自己睡，培养独立感，婆婆说孩子晚上要和妈妈睡，增强安全感，这些或科学的或经验形成的育儿经，都比不上真实到来的夜晚，她或安静或哭泣时你临时的决定。回到家第一天和第二天，喂完奶后，她总是哭闹，是在我的身边睡的，之后的夜晚，她乖巧的时候就睡小床，哭闹的时候就睡在大人身边，新生的孩子总是那么难以琢磨。
喂她吃奶是一个颇为坚巨的任务，一方面害怕不能喂饱这么一个小不点，另一方面也害怕因为我的不注意让她受到伤害（吃撑了，或吃到什么对她有害的食物），出产房医生就让她含着一边躺了将近两个小时，她基本就没怎么哼唧，一直很乖的吸吮着，第一次就含的很好，即使不能吸出什么也很努力，那是种很神奇的感受，我想尝试过之后没有哪个妈妈会拒绝这种感受，她那么依恋地紧贴着你，你看着她嘴角的蠕动，眼睛都会忘记眨一下。因为她提前三周出来，我还害怕得等三周之后才会出奶，护工帮忙疏通之后真的挤出透明的乳汁的那一刻，我居然很自豪，期待着她因为吸吮出乳汁而不再哭泣的那一刻。虽然真正到了喂养的时候才发现喂奶真心是最让妈妈耗费精力的事情，可是看着她吧唧着小嘴一副餍足的样子就可以抚慰所有的一切，好像从她出生开始，我就一直在准备着填饱她的肚子，心甘情愿的。14天的时间，我惊觉我很少将眼镜取下，很多时候都是在无意识的情况下睡着的，睁眼就要喂食，摘取眼镜似乎成了不必要的行为。
我总和分录爸爸说，分录妈妈的智商不足以对抗她闺女，这种感受在喂奶的时候会很直观，我的左乳乳汁分泌没有右边好，她不喜欢吸，总是很聪明的设下陷阱让妈妈每次都上当，不自觉地就妥协让她吃了右边的，然后被月嫂叨叨，每当这个时候我都是苦恼的自豪着。
分录，在你出生的第14天深夜，妈妈恢复了精神，身体状况也在好转，躺在床上想留下一些文字来记念你的出生，无奈妈妈长久疏于锻炼文笔，尽管胸中有千意，怎奈笔下出不来千言，谨以此段文字浅浅地表达一下妈妈的欣喜。宝贝，我爱你。
写于2018年4月12日深夜，宝贝真正的预产期。
