去年疫情，和妈妈两个人闲置在家。开始接触心理学，武志红、张德芬、周梵.....听了他们好多课，也看了不少书，他们对心理和行为上的解读一点点的启发着，打破固有的我，就像用小锤子锤动大球的那个实验，持续的在我心里引起震荡，打破了我心里竖起的高墙。被封闭在心里的陈旧的辛酸难过的事，不断翻涌而出，就像皮肤破溃后吹到了风，我的内心也凉飕飕的疼。但遗憾的事，我的造诣太浅了，只能任凭那些曾经被封尘而如今被释放的沉闷、不甘、痛苦等等诸多负面的情绪吞噬我。我挣扎着，不断塌陷，又不断挣扎。我一度不知道该如何处理这种情绪，我整个人的精神状态都不太稳定了，莫名的烦恼、烦躁、想哭。时隔进一年，现在回想起那个时间，我想我巨大的心理变化是因为在我的内心深处一直对妈妈有怨气吧。如果不是这次疫情，我都不大记得上次和妈妈一起相处是什么时间了。从小妈妈陪伴我的时间，少得可怜。在我映像中，几乎没有任何她带我出去游玩、陪我成长的记忆。特别小的时候，姥姥带着我东家走走西家住住，经常自己一个人在亲戚家住，太详细的事我已经不大记得了，只知道那时候大家都很喜欢我；后来识字看书，童话故事书，杂志月刊报，是姨姨给订阅的；再长大后，要去各种兴趣班，妈妈也几乎从来没有送过我接过我，我特别特别讨厌学舞蹈，每次去之前都要哭闹一番，但妈妈完全置之不理，还是让别人把我送去舞蹈班.....后来学书法、学绘画，学了两三年后不想学了，妈妈也没有同意，所以我学书法绘画的的年头大概有五六年吧，每周都去......再后来要上英语补习班，奥数班，也是我自己找老师，自己去试听确定，回家只需要和他们说掏学费就行了他们也不会再多的过问;饭桌上听到的永远是他们在讨论工作的事......也许是因为在我这么多年的成长历程中，妈妈参与的太少了，我内心被深深隐藏我自己从未意识到的怨气，终于在我需要在家照顾她需要做饭洗锅等等琐事中，爆发了......可能那个怨气在低吼，为什么，为什么你从来没有参与我的成长，对我的言语永远是要求和拒绝，如今却要我来照顾你。我每天会一日三餐洗锅做饭，还需要自己拎囤的两个人一周吃的蔬菜水果，还需要上网课写论文.....所以内心不稳定，情绪不稳定。
这浅显学习的心理学，让我持续低沉了很久，我开始给自己找事做，去健身，企图从身体上这种外在的力量将自己拉回正轨；去看书，看一些商业书籍和小说，沉浸在其中忘却混乱的心灵环境。去努力乐呵呵的买菜、做饭，忙自己的功课。后来，需要搬家，因为两家房子挨得不是很远，所以有很多东西，是我和妈妈找了个邻居帮忙搬的，就是这次为了省一些搬家费的搬家，我把腰扭伤了，躺在床上好几天不能动，这让喜欢健身的我非常难过和愤怒，就为了这几百块钱，把腰伤了，需要康复很久。这段时间，妈妈很照顾我，我也慢慢康复了。9月，就回学校上学了，生活逐步进入正轨，忙着自己的学业，抽空努力健身，一切都按部就班的。那颗动荡胡乱的心，好像逐渐复原。已经从最初的压抑愤怒里逐渐脱离。
今年，寒假，妈妈又让我再接着学习心理学，她报了张德芬的幸福研习社，让我也一起学，我真的很抗拒。回想起去年的经历，不知道今年再开始学习又会经历怎样的心理变化。我对未知的东西，逐渐恐惧和抗拒。
