今天很早醒来，打开微信看见一个留言，是我一直在努力想进的一个学习群，审核通过了，非常的惊喜，立马困意没有了，准备起床看书充电。
老公这个时候也醒了，问我几点了，不睡了吗？准备干什么？我回答，既然你醒了，我可以在床上看会书吗？不行我就出去看。
他说你看吧。我立马与他分享了自己的开心，一直都在想进的群，在伙伴的鼓励指引下，终于有希望了，留言让我填写资料。很多人有钱都进不去，这边通知我交钱了，太开心了，
他来了一句，还要钱啊？是不是被骗了？
听了这句话所有的开心都没了，各种情绪涌了出来，愤怒、委屈、失望、伤心……无味杂陈，那种不被理解，不被看见，不被支持的念头统统出来了。
我气得眼泪止不住地流，老公这时去卫生间抽烟了，我有满肚子的委屈想倾诉，又担心影响到孩子睡觉，干脆就在微信上发信息给他，表达了我的感受。
我就不停地说，希望他能够了解清楚情况之后再评价，之前与他说的话，为什么都跟没说的一样，希望他能多关注我。
他从外面冲进来，生气的解释到：我睡得迷迷糊糊说的一句话，你就这么多的情绪，不就是说了一句话，不要被别人骗钱啊，你就叽叽咕咕说了这么多，是不是担心你，为你好啊？以后不说了。我从来想不到你说的那个什么感受的东西，你呢？直接就联系到其它事情，不就是没有睡醒的一句话，你就揪着不放……
其实我很清楚我的愤怒是什么？
一是为什么我之前都告诉你，这个学习群特别难进，要经过种种考核才有机会，你突然说了一句被骗了，之前所有的事情都告诉过你的，你根本就没有认真听过我说话。
二是需要他的理解与支持，最起码不是阻力吧。
三是我这么努力赚钱，因为他不上进，我很没有安全感，每天不知道他想啥，说话也是想到哪说到哪，根本说的就不靠谱。
四是从他的话中，你得认真筛选，才能知道哪些是真话哪些是玩笑话，有时候玩笑话认真说，我是真的分不清，然后做起事情来就是两叉，叉开十万八千里。
还有平时我会有什么机会可以帮助他的，都会及时告诉他，或者引荐他认识需要的人介绍他认识，而他却嗤之以鼻，也从来想不到帮助我……等等这些不合理信念，最终委屈是：自己好可怜啊，没有人看见你，好像是一个人在孤军奋战，感受不到身边有个人存在……
继续发信息，把想说的话都要说出来。这时候愤怒还在上升，清楚的看见情绪要控制自己了，头脑念头告诉我，赶快去找他面对面继续争辩是非。
可是从第一次两个人争辩中，我已经清晰的看见说话不在一个频道上，他关注的是这句话的对错，我关注的是内心的感受。
我临在的感受自己身体的变化，感受呼吸，然后有觉知的继续发信息表达，发着发着心里堵塞的火气渐渐消失了……
原来我只是需要表达，并没有要解决什么问题。而头脑中的念头告诉我，要当面说，说到他挫败，赔礼道歉，并且改正错误，还要观察他日后的行动，看看是否真的认识到问题了。
天啊，这就是之前对待孩子的模式，总是不知不觉的出来，反复无常的控制着我。
这种模式从哪里来的？这么多年我都是这样的伤害孩子，伤害身边人的？
我临在中看到一个场景，姐姐凶狠恶煞的责问我，你到底按不按照我说的做？说话啊！我告诉你，做也得做不做也得做，不做看看瞧？我就乖乖溜溜的去陪着她一起。她说，以后听话点，让你做就去做，少来跟我作对。我还会观察你以后能不能自觉做，还有不许把委屈告诉爸妈，如果我知道了，你会更加倒霉的。
从小特别讨厌姐姐这样对待我的方式，想反抗却很无力，所以只有委屈求全，但内心深处感受是愤恨，想法是长大了要报复。
越是讨厌被控制被压迫的模式，越是反向认同了它，潜意识不会识别否定句，只认同感受。所以我无意识的认同了并且变成了习惯性模式。
临在中的感受很奇妙，平静的看着头脑里演绎的故事，是如何把自己带进角色里，形成习惯性模式的，我看见了自己还在向外抓取来填自己内心的坑洞，填补内在的匮乏，可是这些抓取只会让我越来越恐惧。我只需要看见而非认同，当与自己的身体连接时，在这个当下，那些都是过往的故事，本体是自己的主人，自具良知与智慧、安静与喜悦，只是我与她失联了很多年……
临在回到了当下，一切都是那么的清明，离开头脑中的固化思维，一切都是这样的简单、平静……
