每个人都不能说自己对婚姻很有经验，每个人都有自己的感受，冷暖自知。

比如有人喜欢被虐，不虐她还觉得对方不男人，有人喜欢屈从，因为她根本没有主见，你让她拿个注意，好比要了她的梦。

所以，接下来我们要谈的，你不必太当真，因为我讲得再好，也未必适合你独特的婚姻样本。

我觉得人的一生面对两个重要的课题：怎么过？跟谁过？

怎么过？需要自我的反省，它包含三个小问题，需要你真诚地跟自己做个交谈：一是过去怎么过的？这句话好别扭，就是自我认知走过地路。二是现在怎么过的？现在地生活你满意吗？为什么满意或者不满意 ？三是接下来你怎么过？

跟谁过，这个问题就不是自己想想就好的，还要根据对方来做出判断。从大家给我微信留言的问题来看，这类问题占了80%以上，诸如另一半出轨了，自己怎么办？自己爱的人不爱自己，怎么办？有了孩子想离婚怎么办？异地恋，是不是必须一方要放弃？这些问题看得我眼花缭乱，真实幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻却各有各的不幸之处。

接下来我以一个过来人的身份，充当一回心理医生，提供几个观点。

婚姻不是药，恋爱问题不要用婚姻来解决

其实很多人在走入婚姻殿堂前，就明显知道双方是不合适的，是他们天真的以为，结了婚就好了，婚姻真的是解决不合适的药方吗？当然不是，婚姻是两个人合适的结果。

如果恋爱时存在问题，你千万不要以为通过婚姻就可以解决。如果谈恋爱都感觉到不舒服，那婚后会更不舒服。为什么？因为婚后会放大这种痛苦，比如洗碗做饭拖地整理房间，这些鸡毛蒜皮的事情都会放大两个人的矛盾。

任何一段凑合的婚姻，最后都会演变成一段悔不当初的未来。如果恋爱中你无法从对方那里发现自己的美好，那么婚后肯定是魔兽争霸的噩梦。

还有一个很傻的想法是，婚姻过不下去了，那就生个孩子解决吧。干嘛要犯同一个错误，用一个错误去解决另一个错误？

离婚还是不离婚，不要把孩子当借口

第一个问题属于早期预防，有人说那我结婚后发现不合适，我该怎么办，毕竟我们有个孩子。

孩子是无辜的好吗？不要总让孩子来作为你的理由和借口。

我并不认为婚姻维持持久就是好，我也不嘲笑那些和平离婚的夫妻，相反我也有时钦佩他们的勇气。

我有一位朋友，跟老公从决定离婚到办完离婚手续，两小时搞定，然后自己带着孩子从北京搬到了上海。我问她怎么想的，她说:“单亲家庭总比每天吵架的氛围好，而且爱已经没有了，我为什么要把自己的余生这样熬下去。

而且我发现一个有趣的现象，往往一个男人说要离婚，拖拖拉拉好几年了都么没有实际行动，反而一些女人决定要离婚，真的是快到斩乱麻。可能，男人怕分财产吧，也可能女人真的是爱情的生物，没爱了，真的不能凑合。

还有个朋友，离开了工作10年的公司，结束了5年的婚姻只身带着3岁的孩子从南方到了北京，租房子、找幼儿园、找工作，重新拼搏。我问她：”是什么让你做出这么有勇气的决定？“

她说：”人生太短，还有很多事情没有尝试，如果不试一把，我肯定后悔。“

我问：”不累吗？“

她说：”自己愿意就不累，虽然比之前忙了点，但特别充实。“

我瞬间被她励志了。

习惯就好，一切都是自己的选择

有人说，你说起来简单，但是我听过很多道理，依然离不了婚啊。

这也是一种生活态度，人生就是自己的选择，然后自己负责。也有人觉得虽然我很想离婚，但我就是不离婚！就不离婚！就不离婚！

那就不离呗，法律又没这规定，说结了婚非要离婚玩。我也见过很多夫妻，打打闹闹一辈子，最终也过得不错啊，这也是一种生活态度，不是吗？彼此价值观这种底层结构没问题，凑合着过也挺好。比如我，现在就这样。我也没觉得结婚这十年，每天都浪浪漫漫，每天都惊喜连绵。更多的感觉是：习惯了。

因为习惯了，所以接受彼此无关紧要的差异。

脾气相投是关键，长相是浮云

总有人问我：”要跟一个长相好的人结婚，还是脾气相投的人结婚？“

如果在长相和脾气相投之间选择结婚对象，我肯定选择脾气相投的人，因为一辈子太长了，长相很快不靠谱了，反而脾气相投太重要了，否则郁郁寡欢中相伴一生，会折寿的。

其实，我喜欢的婚姻是这样的：两个人有各自热爱的事业，工作结束回家腻歪在沙发上，陪孩子看电视。或一起做饭，一起打扫房间，彼此微笑，晚上抱着睡去，早上彼此吻别去工作。一起旅行，一起看定影，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起。

简简单单，干干净净，如刚洗过的白衬衫。

——摘自《以幽默的方式过一生》