如果有一天回到了过去，可以做任何你想做的事，还不会留下后果。那些你积念下的仇恨，你会去一一回报吗？

一

当坏人结盟

小学的时候，班主任喜欢安排好学生和坏学生坐在一起，我作为班上好学生的一员，自然逃不过这般规矩。小学的最后一任同桌，学习不算好，但人也不算坏。他只是属于学习成绩偏下的一类学生，并不是“坏学生”。我曾经一度觉得我有一种使命，我作为优秀代表的使命，要带领他变得更好。但大多时候我不得不承认命运的安排，可能人与人之间是有差距的，这种不同来源于很多方面——家庭经济的不同，生活环境的不同，父母教育的不同……后来我感到一种无力感。有些观念好像根深蒂固，让他们从心底会排斥学习这个动作。每个人都有不同的追求，像他这样的孩子，总可以在自己找到的快乐中度过小学时光。而对于我们来说，落点在一天一天的学习中。有时候我很羡慕他们，可以玩到很多游戏，结交志同道合的人。

经历高考后回想以前的生活，我更愿意在小学的时候痛痛快快玩一场，毕竟长大之后就少了很多玩耍的时间和机会。小小的我还不能体悟到这一点，只是觉得好好学习就行。这也导致当时我产生了一种高傲感。在我和最后一任同桌一起学习的日子里，我往往以更高的姿态在相处，这让我在不经意间说出奇怪的话，做出不自量力的行为。

小学时候最有趣也是最烦恼的换座位每周都上演一次。在这方面我也是怨气满满。前后桌不尽人意，第一排贴的太近，靠墙坐施展不开……每一次变换莫测。我深刻记得在某个学期期末，我们停止了换座位的行动。而我获得了第二组第一排的好位置。习惯了近距离的生活也便没有太多困扰，可我很讨厌那个桌面抵到锁骨的桌子。我趴在上面，桌面离我的眼睛一尺远。每天上学坐到那个座位上成了很痛苦的事情。得知我将要持续这个状态将近一个月的时候，痛苦翻倍，直击心灵，以至于到现在我都深深记得。

这个位置的到来并非空穴来风，或许这也是我所作所为的代价。上一轮换座位我和同桌来到了第一组的第二排，原来第一排的位置固定给了一位同学。司空见惯，老师们会把他们觉得需要监督的同学调到离自己更近的地方。相似的人之间有着与生俱来的吸引力，我的同桌和前桌玩开了，我极不愿意承认他们是“一伙儿的”。在我眼里，我一直希望同桌会在我的带领下变得不一样，起码不会给人“坏同学”的印象。可我抵抗不了叛逆的诱惑。我嫌弃他们太过吵闹，总是叽叽喳喳停不下来，或许我更讨厌的是他们反驳我的语气。我的高傲不允许被反驳。

有一次我生气了，我的冲动让我使用了暴力，我用本子拍了同桌的头。暴力可以解决问题，这个观念一直会驱使我产生动手的冲动。在暴力对决中，胜利的一方获得话语权，代表着正确。追根溯源我并没有放弃过这个念头。在我认为这是一场成功的时候，坏人结盟正义地反抗了。我的单打独斗换来的是双倍的反击，午休的教室里安安静静，有人书写，有人小憩，有人偷得半日闲……在暴力结束的一瞬间，我委屈的低着头，身体的承伤无碍，这也许是我信念崩塌的开始。在他们停手之后，我的世界里更加安静下来，教室里只留下独自一人，在一个靠近门口的墙边，一个临近阳光的角落。我常常回想这段往事来警醒自己，提示自以为是的自己。

午后我当机立断换了座位，让他们的联盟崩溃，曾经的前桌在我们走后对我发出挑衅的手势，我只是撇撇嘴，走出了教室。

早些年回想这件事，委屈不已，不甘心！悔恨当时的自己没有还手。暴力的冲动从来没有离开过，在我沉浸幻想中，我总是想给他们一巴掌，让他们不敢欺负我。刚结束的一节实验课，想入非非之时我又想起了这件事，又想到了自己应该来一巴掌。如果他们叫了兄弟想要打我，我就掏出小刀防身，他们过来就直接来一刀。那股魔力隐藏在内心深处，只敢在独身的地方悄悄解放。慢慢成长起来的理智让我看到了方块的另一面。自己应该放弃受害者的借口，结果的重量不是起因的遮蔽物，这是对我高傲和暴力的冲洗。

回到那个中午，在那个座位上，我只会对他们俩笑一笑，低头完成自己的作业。别人的人生态度我无法评论，妄图改变那就是我的不自量力，我只需要做好自己。仇恨消散不去，可有机会回去的时候，我不想重蹈覆辙，用成熟的方式重新看待，才是更好的选择。