本部第1章说了我今年67岁，曾经是一名西医，也是一名乳腺癌患者。通过辟谷身体变好了，而且颠覆了我的一些观念。本章主要介绍我在这个过程中和老公的关系的转变。

我们夫妻关系在外人看来都很好，因为我这个人挺会装的，刀刀曾说过我：你是很虚伪的。现在我承认，他的眼睛真毒啊，我就是有点夹着尾巴做人。

在外面，在单位人家都说我好，尤其是患者，我的口碑非常好。

回到家里我就原形毕露了。我这人性子比较急，干活也追求快、追求好。我老公恰恰相反，他性子比较慢，干活比较慢。我们两个正好反差，我看不上他干活，也有点不太放心，老是挑毛病，觉得他这儿没干好啊，他那儿应该那么干。

他要是做饭，我就边上说，盐别放多了，人家就挺烦的，那就不干了。洗碗时，我说还落个锅呢。反正就是各种的觉得这没干好，那没干对的，他索性就不干了。

家里活儿大部分就成我干了，干多了，就心不甘情不愿，心里充满了怨气和不满。

我们也不吵架。我就是生闷气，压抑自己。他一般就是采取躲，躲出去，原来他在燕郊没调到北京之前，我们在一个单位工作，他就说加班，吃完饭就去办公室加班去。后来他调到北京以后，在北京他也不咋回来，其实就躲着我。

我有的时候还上赶着去，觉得他忙回不来。我大包小包提着去，又买又做，边收拾房子边抱怨，这么脏、不干净。走的时候还包了好多饺子放到冰箱里头。

我觉得那就是爱。但是人家给了一句：“你干这个活儿保姆都能干”，给我气得，非常生气，这个人怎么这样啊？怎么一点儿都不理解我呢。

现在我知道了对老公和对孩子真正的爱是肯定、欣赏、赞美。原来不懂这个，越是自己家人越挑毛病，都是打着爱的名义，我挑你毛病，我是为了你好才这样的，我咋不去管别人呢？

现在通过学习，我也找到了老公为啥躲着我，不愿意跟我在一起的原因。

我就是在家里表现特别好，又干这又干那，干完了之后我自己好像有功劳，以功臣自居，拿自己的功劳去要求别人、控制别人，我好像就心安理得，其实这让别人受不了。我干这么多你还不满意，还没得到你的夸奖。你不夸夸我，还一大堆意见，还冒出一句：这是保姆干的。我心里就很委屈，就生气，生闷气。

这也是我生病的根源，就是长期的这种苦闷，压抑自己，不开心，导致身体的病变。

老公说：“你有一双发现别人缺点、盯着别人缺点、让别人犯错的眼睛。”我开始是不承认的。

有一次我听刀刀的分享，他是这样讲的：一个人要有一双发现美的眼睛和心。我觉得我就缺乏这个，我总是有双挑毛病的眼睛。一张白纸有个黑点儿，我看不到白纸，很明显的能看见这个黑点。我就是那样的眼睛，我就能理解，老公说我老在盯着他，眼睛冒出的光不是爱，是毒光。

我生病以后老公承担起好多家务活。他在厨房做饭，我一进厨房他就很紧张：“你赶紧出去。”给我推出来。他觉得我一进厨房就挑毛病了。

我就是这种不自觉的要去控制别人，强烈的控制欲，让老公和孩子都听我的，认为我做的和我说的都是对的，他们就应该听我的，自以为是。

一件小事，我和我妹妹出去了，过了中午才回来，我妹夫给我妹妹已经打了两次电话，我老公没打。

回来我就说他：“都过了中午了，你咋不给我打个电话呢？你一点儿都不关心我。”

他觉得我有情绪，我确实是带着情绪说的。他说：“不打电话怎么了？”

我说：“你不打电话就是不在乎我，人家都能打电话，你咋不能打个电话呀？”

我老公也来情绪了，说：“爱咋咋地，你要生气关我什么事？”

听了这句话我心里更难受了。

我给舒莉打电话，舒莉说：“为什么可以允许你自己有情绪，不允许别人有情绪呢？”

我反思了一下，平静下来，我还是想控制别人。我心里想的什么呀：他就应该那样做，我才满意；他没那样做了，就是不在乎我。

通过学习，我慢慢明白了，所有的问题还是我自己的问题。

我感受到了我老公其实很优秀。原来我的各种不满、抱怨、打压，他不理睬，其实是一种包容，在一起发生冲突摩擦，他就躲着。后来他也意识到了，他说躲着也不对。

我生病期间老公无微不至的照顾我、安慰我。他又买书，癌症怎么吃、怎么治，他都成了半仙儿，成了医生了。

从这来说，他心里确实是很在乎我的，陪伴、鼓励我。我真是缺乏一种发现他身上美的眼睛和心，不懂得感恩，觉得他做的好都是应该的，他做的不好就是不对的。

老公也一直陪伴我学辟谷，他说其实他也有问题。他也感受到我变化很大，觉得很幸福。

其实我觉得我只是学会了闭嘴，相对来说闭嘴比较容易。原来我是叨叨叨的，老埋怨、抱怨，但是一闭嘴我老公就感觉到我变化挺大的。给一个男人幸福多简单，闭上嘴就行。

他跟我妹妹讲：“你姐现在可好了，没有抱怨，做事开开心心，也不生气了，即使生气很快就过去了。”

原来一生气我确实得冷战一阵子，有的时候哄也哄不好，就是较劲。

现在通过学习，即使有生气、不太高兴的地方，很快就会翻篇，心态就平和多了。

我们俩一起走天行健，一起去辟谷营学习，一起辟谷。

我也知道仅仅闭嘴是不够的，这样会压抑自己一些不好的情绪，没有解决内部的东西，仅仅是外部表现得好像没事了，解决不了根本问题。所以我还要学着发自内心的闭嘴，不是憋的自己闭嘴，还需要学会游戏人生。

这个路修起来还是很长的，几十年养成的习性。要完全放下，可能还需要时间。要能看见老公不管做什么，我都无所谓，甚至觉得很可爱，那样一种境界就好了。

我对孩子同样不会欣赏、赞美，还是批评、指责的多。也是经常打着爱的名义去要求、唠叨，拿他跟别人家的孩子比较，他很反感。我说：“我咋不说别人家孩子，我是爱你的，我把你的毛病指出来，你改了你会变得更优秀。”

但孩子非常反感，他一回家就把门锁上，不让我进去，有的时候我们都为了敲门发生冲突。

后来他就躲得很远，反正不愿意靠近我，现在都躲到国外去了，也不愿意回来。快39岁了，也不谈女朋友。我挺无奈的。

通过学习，我跟他说：“以前是妈妈错了，向你道歉，你看我也不懂，我连自己都不会爱，爱你可能更不够了。我认为爱就是给你吃好了、喝好了，我这种爱伤害了你，妈妈给你道歉，你也原谅妈妈的无知吧，现在我知道错了，不会再管控你了。”

我儿子也发现我变了，说：“妈妈你怎么变了？变得平和一些了。”

我自己也感到我心态比以前平静祥和了，儿子也愿意跟我聊天了。

我现在生活的很美好，我要珍惜每一天，过好每一天。