关于这一篇文章的题目我想了半天也不知该如何起名，暂且就给它定义为“无题”吧。
2022年对于我来讲毫无疑问是比较特殊的一年，因为大年初四的一通电话，我的内心世界碎了一地，我无法去面对这骤降的变故；无法接受。我将自己关在房间里放声大哭，当天夜里还在读研的堂妹陪我度过了最难熬的第一夜，无疑当晚我根本无法入睡，我就那么坐着，坐着坐着天就亮了。幸运地是第二天我表妹来找我了，堂妹，表妹两人一起陪着我，我们一同长大，虽然我比她们年长，反而我没有她们成熟稳重。每当我哭的不能自己的时候表妹也会陪着我路，哭完了就接着安慰我，让我再接着给这个人发消息，叫他，她感觉这个男人还是有些舍不得我，舍不得这份工作，就这样一直叫到到了初九，初九的早上，我独自坐上了开往城里的大巴车，车里暖气很足，我一直看向车窗外银白色的世界，万千愁思压上心头，连呼吸都是疼的。到小区楼下时，我买了28元的烧烤拖着行李箱上了12楼，推开空无一人的家门的一瞬间，阵阵心痛再次袭来，烧烤是吃不下去了。下午5.45分我收到了这个男人退票的消息，可是我傻啊，我又给他买了票，这几天内我瘦了10斤，晚上洗脸时看向镜子里眼里充满红血丝的自己，我愣了好一会，之前为了治疗眼疾跑了那么多趟医院现下都白跑了，我不知道为什么要把自己搞成这副鬼样子，当晚我仍旧是在焦虑不安中醒到天亮，我不停的给对方发消息打电话，劝他跟我一起去，就算去了分手了也要好好上班，男人要以事业为主。可惜啊，我叫不动了，初十，我一个人于下午1.00出发去机场，在这途中我一直循环播放莫文蔚的“这世界那么多人”边听边哭。到了机场我就那么蹲在人来人往的机场门口大哭了一通。5个半小时的飞行时间对于睡眠严重不足，两天未进食的我来讲是一种折磨，一种精神上，体力上的折磨。凌晨12点出了机场后一阵眩晕袭来，在地上蹲了许久，等我找到入住的酒店已是11号早上2.00。我没有洗漱没有脱衣服开着灯就那么躺下了，早上8.00洗漱完毕，这天早上对方告诉我他还喜欢我，他还是舍不得，我仍旧问他如果我还给他买票来不来？他告诉我不来。我买了开往项目部的高铁票，路上一切风景还是熟悉的模样，只是心境不同罢了心里像堵着一块石头，仍旧是边走边哭，这诺大的世界遇上一个自己真心喜欢的人多不容易啊！我应该是喜欢透这个人了。11号晚上他告诉我他很吃力，她没想好，我又一边崩溃一边叫他，在宿舍里躺了三天，我知道自己迟早都要面对的，领导通知我15号开始上班，上班后同事见到都会问我“你对象呢？没跟你一来吗？”他不接同事电话，领导电话唯独只有我能联系上他，就这么一直叫到到了3.13号在这期间他跟我透露自己后悔了，但他没脸回来上班了。我又去找我们两个人共同熟悉的朋友，我让他们给他再发发消息，假装知道他家里有事，给他个台阶下我这边再劝劝他，这时的我心里更多的是不希望他自毁前程罢了，他在这里熬了六年好容易他就要升职了，感情是次的，我又再次失败了。3.13号这是我们最后一次联系，这天我们聊到了凌晨2.30。3.27他辞职，4.1号他换了朋友圈背景，我删了他，取关了抖音，快手，因为无法面对一切的消失，我卸载了抖音，快手，我应该是有点抑郁吧，一直失眠，焦虑，莫名心慌，一个人坐着坐着就眼泪下来了，有时候洗澡洗着洗着我就忍不住放声大哭。现在的我每天过着上班，下班，跑步，看书学习的单一生活，时间排的很紧很紧，早上6.30上班，晚上6.00下班，之前晚上9.00下班，这个阶段工作压力也很大，我还要准备六月份的考试以及12月份的考试，战线拉的很长很长压力很大，我的内心还是没有修整好，仍旧是一种很受伤的状态，再加上最近做梦老是梦见对方，每梦见一次我就会心情沉重好几天，我只能说到今天为止我还无法走出这个伤痛，我不知道我要多久才可以恢复正常人的心态，但我在努力负重前行了不是吗？加油好吗，坚持下去
