我仿佛是个很矛盾的人，爱着我的父母，却不想太多联系了。

记得初中以及之前的日子，我就像牛皮糖一般黏着我妈。高中时极度想家，经常盼着给家里打电话，有一次和我妈通话还哭了出来。那时候，我内心有一种强烈的感情，渴望听见他们的声音，看到他们的人。

可是后来，渐渐地，变了。

上大学以后，那种思乡之情并没有那么浓烈，甚至在别人都说想回家时都无动于衷。我似乎不想家了，也不想家人了，难道我麻木了吗？

每次放假回到家，我妈为我忙前忙后，我很感动，却说不出什么，没有过多的热情，像从未离开过，我以为这样的平淡就是正常的吧。

可是，我妈竟然对我说:你是不是不想我们啊，回来什么都不问，也不和我聊聊天……

心头一震，原来，她都能感受的到啊。可是，我不是不爱，也不是不想，只是再没有从前的热情了。以前我可以在任何人面前骄傲的说我最爱我的妈妈，我以后只对她一个人好，可是现在我不愿意说这种话了。是觉得幼稚？没必要？懒？还是说，感情真的没有那么深了？

至于我爸，他经常在外面。而且我们都是沉默寡言的人，凑在一起往往是一片尴尬的寂静。我知道他像很多父亲一样伟大，支撑着我们的家，是最坚实的依靠。可是，我始终也无法向他表达那份感激和爱，这么多年了，只在大二这一年向他说了句:父亲节快乐！

据妹妹说，收到祝福后他纠结了好久该给我回复什么，我真的想笑又想哭，这是我的错吧。我一年，又联系他几次呢？

现在，我自认为生活太忙太累，找不到空隙给他们打个电话，甚至有时候视频打过来都不愿意接。是真的没时间吗？只是不想罢了。我也基本不联系其他的亲人，只是觉得没有必要，其实不知道别人怎么看我，可能已经糟糕透顶了吧，不是谁都会像父母一般包容吧。

我后来反思了好久，开始深深厌恶自己，白白接受了他们那么多爱，却变得越来越薄情，像自己最讨厌的那种忘恩负义之人。

我是不是挥霍着免费的爱，是不是自私自利，是不是不会爱别人，是不是不会做人？

我也不知道为什么会变成这样啊。

难道这就是长大了的世界？

其实我的心还没有麻木，我也想去表达自己的爱，但去联系的时候又常常感到难受，所以越来越害怕这种感觉。

我是一个在熟悉的朋友面前无所不言的话痨，也是在亲人陌生人面前的沉默者。

我的父母，亲戚眼中的我，永远都是一个不会说话的孩子，他们习以为常，从不知道我的另一面，可以说，没有了解过我。所以我只好一直保持着这个角色。

旅行后回家没有分享照片和经历，他们说:你这孩子，都不和我们讲讲有意思的事。我想说，在你们面前我就算想，也说不出来什么。

现在分隔两地，不一样的生活，我打电话过去说什么呢？问候一下一日三餐，天气身体如何，然后呢？真的不喜欢尬聊，因为我已经够尬了。

至于我爸，我们说着说着就陷入了沉默，能感觉到我们都在努力找话题，努力的用不太明显的话语表达对彼此的关心，努力拖延一下通话时长，视频的时候都不会看着对方的眼睛。他叮嘱最多的就是连小孩子都懂的事，好好吃饭，认真学习，不要老玩手机，不要相信陌生人……哎，多少年了，我都这么大了，他还是没变啊。我最讨厌的就是唠叨，有一次生病了，他在电话里用同样的话把我批评了四五次，这谁顶得住啊。现在几周才联系一次，我只希望他好就行了，我能照顾好自己。

我妈呢，就是爱操心。刚开始我们几乎每天都视频，现在我们几乎一周才联系一次。她打过来的时候，我要么有课，要么就没看见。因为这个，她还担心我是不是出了什么事？我只是忙，或者心累罢了。好多次在视频时心不在焉，不想说话，不知道她有没有感受到，会不会难过，可我真的很难再那么兴奋地和她谈天论地。

也许是我太敏感了吧，很多时候，我觉得我成了父母那里炫耀的工具，而只有我知道自己多么的垃圾。我说了他们也不会理解，就不想解释了。

有点小伤小病的时候，不说需要钱，说了又引来两个人的轮番教育。

疲惫的时候，迷茫的时候，孤独的时候，难过的时候，我想找个人来诉说，却无法对父母说。他们和我已经是不同世界里的人，无法理解我的感受，只是用老一套来说教，无法给我有用的建议。这也是我，很多时候宁愿一个人安静待着，也不愿去联系他们的原因。

说的有点多，但是永远都无可否认的是，他们的爱，是我的力量源泉，是我面对未知的勇气。

在写这些文字的时候，我也看清了自己的内心。

我或许没有失去爱的能力，只是在这个年龄，开始渐渐脱离父母的怀抱，在这条名为成长的路上越走越远。