春天来了，地气上升，人的肝气也随之上升，最近有时头胀胀的，抓不住创作的灵感，焦虑的情绪淡淡的如丝如缕，如影相随。
看到笔友能够洋洋洒洒地长篇大论，把日常写得诙谐有趣，而我有时却写不够自己定的日更字数。我本不是一个爱说爱表达的人，日更三年多的练笔也没让我变得下笔如有神，怀疑自己的情绪悄无声息地涌上来了。
当坚持变得如鸡肋一样摆在眼前时，我不禁反思，到底哪里出了问题？我是不是太高估自己了？还是选错了方向？是继续写下去，还是从此搁笔沉默？
曾经简书那么多人一起同行，一路走来，如今好像渐渐形单影只，互动的熟人不见了许多。不少人跑到了前面，也有不少人落在了后面。我每天还在坚持着写一点，哪怕挤一点，每天抽空点个赞，刷下存在感。看惯了那么多人搁笔再也拿不起来，有点后怕，就像那个未完成的挑战，每天在提醒着我，别高估了自己的自律性。
我在怕什么？怕文章质量不高，总对写的东西不满意。有时写完一段否定掉，有时发布了又私秘起来，一次次修改直到相对满意，浪费了不少时间，有时晚了干脆发篇旧文对付日更。我发现自己丢失了最初写作的快乐与成就感了！有句话说："如果没有发现去年的自己是个傻子，说明今年没有成长。"我发现自己已经写不出去年那些有灵性的文章了！在写作上没有看到想要看到的进步！
我知道自己如果停下来，也会如"破窗效应”一发不可收拾，一定会失去重新开始的勇气，会沉入每天平静而快乐的生活，可是我不想那样，不甘心只当个家庭主妇。我的写作初心也不是这样的，曾经的豪言，"用生命影响生命，爱出者爱返"，现在看起来好像有点幼稚可笑。
自从年前一段时间放纵，我就放缓了自己的脚步，深入一段不同寻常的生活，经历一段行为与思想的碰撞，挫败之后虽然适时回归了自我，却深深体会到自己力量的薄弱，我知道这是好事，在用现实提醒我，世界没有我想象得那么简单，只有一颗真心是不够的，我知道每个人认可的都是自己认知里的世界，我知道一直都是这样，却不料有些认知差距那么大，我太认真了，影响了我的情绪。
也让我深入觉察之中，反思经历过的一切，自己的内在到底发生了什么？今后又将何去？
虽然我一直在看雪师的成长日记，我知道坚持的力量，我知道梦想目标的方向，我也知道需要对治不良习气，需要行动……还是偶尔停下来，就像大师也会遇到纠结、遇到磨难，我有了安慰自己的借口。
我要认清楚现实，许多时候证明他人错误是愚蠢的，没有人愿意承认自己不对，那么，我又为何证明别人不对呢？是自己的问题；不是任何人都会支持你的变化，你以为的成长是别人眼里的特立独行，难以接纳，哪怕是亲人。其实一切皆正常，不接纳也无妨，如果我把这些当成阻碍才是愚蠢的，又要回到过去的愚昧之中。不舒服是为了让自己超越心中的成见。
在雪漠老师《文心》中我找到了心中纠结的答案，他说真正鲜活的灵魂“它充满了自我的纠斗，充满了悖论与矛盾，总是活在高贵与卑劣，伟大与渺小，清晰与模糊，善与恶的交融之中。它就像一团巨大的混沌，既说不清，又道不明。从某种意义上说，它甚至是自相矛盾的。”
我承认自己的脆弱，内心深处我还是不会停下，我还会发出自己的声音，即使我的发声只有自己知道，只要是传递一份正能量、一份美好，就是少了一份负能量，我只对自己负责就好。
