我以为，小T是个很好的女孩子
善良乐于助人，学习刻苦用功，虽然有时候有点话痨，但也无伤大雅。
可单身派对的事情让我看到了她的心计，她的狡诈，她的口是心非，她的不断炫耀。我又开始非常的讨厌她。她做什么我都觉得是错的，是在跟我炫耀而已。我以为这就是传说中的绿茶婊，可我又不愿意把她想的那么坏。一度又自我纠结。
可现在我明白了，当初你觉得她哪哪都好，是因为你们还有距离，你还不完全的了解她，现在你看到了她的缺点，她人性中肮脏的一面，可，因为我们都只是人，而已，我们不是神，谁都有缺点，谁都有渴望。而且人家这么做也没有伤害到你的利益，其实也不关你什么事。
我还是太幼稚，总还是放不下那一套非黑即白的是非观，总认为人只有好的和坏的之分，你笑话别人看玛丽苏的电视剧，可人家生活中比你要想得开的多，生活不是一部玛丽苏电视剧，不是帮我的就是害我的，不是好人就是坏人，人性太复杂，每个人也都不敢说自己是纯净的，因为这世界，这社会，也没有电视剧里那么简单。
我们都处于灰色地带，没有绝对的好人坏人，有时候转换也只是一瞬间的事，你可能刚刚扶着老太太过了马路，然后回头吐了个口香糖，可能你刚刚拾金不昧还了别人的手机，可打出租车时司机找错了你钱，你却悄悄揣到了兜里。
我现在渐渐学会把人分成几部分来看了：有的人可以和你的兴趣不同，三观不同，没有什么共同语言，讨论不了韩寒村上马頔冬野，穿衣没有品味，也能每天每天都呆在一起上课下课吃饭睡觉；有的人可能自卑落伍，喜欢很low的音乐，大嗓门，吃饭吧唧嘴，爱看相亲节目和妈妈桑家庭伦理电视剧，喜欢评判别人，性格阴晴不定，对别人总是有所隐瞒让别人去猜，但这些也不能成为你鄙视孤立人家的理由，同时她也爱唱歌，渴望和你交流，并且不掩饰对别人的好恶，对爱情有着真诚而又现实的渴望；有的人可能是个绿茶婊，但她可爱甜美对朋友很好什么事都不计较很忍让；有些人可能小毛病很多，爱叹气，干什么都声音很大，小心谨慎到不信任，说话直接又爱比较爱妒忌，可当她要走的时候，你还是会特别舍不得她，觉得心里空落落的。
我们都太复杂，我们也只是和每个人的一部分在生活。可，人如果没有秘密也就不能称其为人了。我们每个人都有无法和别人分享的秘密，不为人知的一面。这世界上，人太多，我应该无法找到我心中那个完美的朋友，可我现在越来越相信缘分了，我们谁都不完美，我自认为自己也不是个好相处的朋友：我很情绪化，开心的时候走路都会蹦起来，难过的时候拉着一张臭脸给别人看，大姨妈快来烦躁的时候还会和别人故意找茬，我迟到，我懒，做事爱靠别人还不表示感谢，我倔强嘴硬犯了错也不道歉还自己心里纠结猜别人的心思，爱背后说别人闲话。
所以，现在理解了梦露说的那句话：你要我的好就要接受我的糟。
而且既然别人都能够接纳你原谅这样的你，你为什么要揪着别人的小辫子不放呢？我可以不和你聊音乐文学，也能一起好好生活；我知道你是个绿茶婊可我下次不出去和你一起钓凯子就好了，而且我还需要你的帮助，除了这一点也没有什么让我特别讨厌的了；我知道你嫉妒小心谨慎，可你在我身边我却感到很安心。
是我太死心眼了，对大学里的朋友抱有了太多的幻想，所以才会这么失望，是我的完美主义，是我的双重标准，没有换位思考，其实当我抛弃掉那些标准要求时，我们的相处也是很愉快的，我们一起坐在地上吃着零食看非诚勿扰躺在一起大合唱我们曾经爱听的歌，我们过生日用蛋糕把对方的脸抹白，下雪了我们在雪里撒疯打滚，在冰上滑，开花了树上结果子了，我们去花海里开心的拍照，我们在空闲的日子里夜谈到天明，还有好多。
这就是让我交不到朋友的原因吧。要求别人太多，又要求自己太少。
可能是因为我从爸爸那里受了太多的委屈，我曾暗暗发誓，绝不要想我爸爸对我那样去对待别人，可我竭尽全力了，还是没能做到。希望你能看到我的努力。
你们每个人于我而言都是一套未完成的拼图，我要接受每个慢慢补齐的你们。
谢谢你们，没有抛弃这样的我，我也会尝试接纳你们身上的缺点，不断地爱你。
我的朋友。
