前天晚上我和Y打电话，然后昨天早上Y给我发消息说察觉到我的两个点：一是她针对之前商量假期出行表现急躁和我道歉时，我没有给出反馈；二是她在反思自己从前做事不成熟，在亲密关系中不会表达，还容易急躁争吵时，我对她之前的表现进行举例展开，但是对于我自己的变化或者说之前的不足没有说太多，当她提醒时我才有反馈。她觉得这两个事情让她的感受不是特别好。但她也说了，这个部分可能是因为她需要一个及时反馈。
所以，我当时为什么没有及时反馈，并且还顺着她的话列举了很多她之前做得不太好的地方？我觉察到我的几个情绪。
1. 害怕冲突型人格
当我看到她发来的第一条消息时，我的第一反应，心情就已经开始烦躁了。联想起上次，她突然给我发消息说“我真的有点生气了”，我的反应也是一惊，然后会有个应激反应，这是又咋了……
我突然发现，我的害怕冲突型人格其实还挺严重的，好像并没有随着时间的流逝而变好，或者只是微微的变好但还没发生质的改变，因为我的第一反应依然是应激、烦躁、不想面对。
2. 为什么不能及时反馈？
当我看完她全部的消息时，我发现，矛盾的表现在于她想要反馈，但是我没有给到她想要的反馈。后面她自己也提出了这点，不知道是我的觉察力变好了，还是她的觉察力变好了，我们现在相对可以比较直接地到达问题的本质。
那么，我可以给出及时反馈吗？之前我们住在一起的时候，她也很多次对我提出过这个需求，希望我能及时反馈。我知道她有这个需求之后，就相对地多且及时地给到反馈。那么现在，我不太能给到的原因是什么？
[if !supportLists]（1）[endif]现在不住在一起了，反馈不及时了？
[if !supportLists]（2）[endif]我现在状态不好能量不够，所以给不了那么多了？
[if !supportLists]（3）[endif]我的觉察力提高了，不愿意去评价别人事事反馈了？
[if !supportLists]（4）[endif]她说的事情我仍尚有自己的情绪没过去，所以无法回应？
（5）她跟我说了别的事情，让我心里不舒服了，所以没办法在这件事上共情她回应她？
3. 拆分原因
（1）不住在一起，大概只是个前提，根本上我可能是想有意识地借助不住在一起这个前提，使俩人的关系松绑一些。所以表现在具体事情上就是不再想事事报备，事事都纠缠在一起。因为之前纠缠得太多了，我会被她的情绪、需求所裹挟。我的自主能力很弱，我希望能够有一个松绑的空间，让自己认清自己内心的真正需求是什么，情绪是什么。
（2）能量不够，因为我现在工作推进得不顺利，但是她推进得很顺利。她每天跟我讲她多开心，领导多好，多能发挥她的优势，又干成了什么事。我们同处在刚换工作的节奏，她明知道我工作不顺利，但她还是依然跟我说她有多开心，我觉得她有点不考虑我的感受。她之前跟她同学之前也发生过类似的事，她同学考上了好工作喊大家一起聚，她觉得她那时工作不顺利，但她同学丝毫没考虑她的感受。那么现在她呢，明明自己被雨淋过，却没有办法真正换位思考一下我的感受。
（3）说到觉察力，我隐约觉得尽量不评价会好一些，但其实我内心里可能还是觉得要有回应的。我其实可以换一种方式，不是评价，但可以回应。那么，不能回应其实还是因为有隔阂了。
（4）我尚存的情绪来源是什么呢？事发当时，对她来说说开了就过去了，结束了。但是对我来说，她当时说的那些让我难受的话、做的那些让我难受的事，对我的影响很大，并没有随着说开了就过去了。我好像很难翻篇，很难放下那个东西，当时那种被指责、被随意对待时不好的感受绵延很久，并且一直留在心里很难破除。当她旧事重提时，我的那个不好的感受立刻被唤醒，又回到了那个不舒服的状态。我知道这是我的课题，应该学会放下，但是我还没找到方法，怎么才能放下呢？
（5）那个别的事情让我不舒服的事情，大概就是她一直跟我讲工作很顺利的事情。
4. 我们捋了捋我的线头，她也给了我一些回应
（1）那些没有发泄出来的负面情绪，在旧事重提时又回到了伤痛现场
周末的事，道歉没有回应，我回溯了一下当时的心情，那种不舒服的感觉之前好像也有过，我当时觉得她有点不耐烦。就像她相亲那天问我为啥不接电话，我的第一反应还是会把自己摘出来，她给我发消息说她开始了，我默认她一时半会结束不了所以就放心去做饭了，但是她却因为我没接到电话感到很烦躁。跟周末那天很像，因为没有票她也很烦躁。我的第一反应这个事情不是我造成的，但是她的不耐烦的情绪都冲我来了，我也很委屈，也会影响我的情绪。但是我会自己安慰自己劝自己，我想她现在只是有点着急，不是针对我。我努力说服自己不在意。
但是我事后想，我其实还是很在意的，我那个情绪很隐蔽，不是那种爆发式的，发脾气的，而是有点不舒服，但又觉得不要小题大做，被硬按下去了。事后她再我跟我说的时候，我的那个情绪又被唤醒了，又想起来当时那种不舒服的感觉。因为这种感觉很隐性我自己没有意识，所以即使她跟我道歉，我可能还停留在当时的那种感受里，我没在那个道歉的情绪里。
迪士尼那次也是一样，当时因为不能去迪士尼她说了很多不太好听的话让我很难受，那个情绪很久都过不去。她可能想通了就过去了，但我就是需要花非常长时间才能消化掉，这个跟她是否道歉关系不大，是我自己消化不掉。这种情绪并不影响我们日常相处，但是一旦旧事重提，我就会又陷入到当时那种情绪里，出不来。
我想起南京复试没上，我到现在还能想起来当时那种心情，一提起那时候那种感受的感觉就又回来了。我花了十几年的时间去消化那件事。
我觉得这确实是我的课题，我应该试着学会翻篇，能过的东西就过。我这人念旧，恋物，愿意回忆，都有关系，我对过去背着很沉重的包袱。我知道我应该适当放下，但目前还不知道有什么好的方法，做一个洒脱的人。
我回想放不掉的原因可能是，当时事发时我的情绪就没有发出来，我用理智脑告诉自己，这个事你应该不要在意，应该宽容，应该怎样，但是却忽略了自己最真实的感受。事后也没有起其他更好的渠道和出口释放这些情绪，导致它积得越久越难发出来。但我又不是那种正面冲突的人，我察觉到对方有点着急不耐烦，我可能也不会说跟她发脾气或者怎么样，还是会先安抚情绪，解决问题。
我觉得我可能需要找一些别的方法去释放掉我的情绪。之前优势星球说，共情力强的人可以共情别人，但会内耗自己，所以她需要建立一个自己的支持系统，去释放自己的那些情绪。我目前还没找到更好的支持系统。但是我想，如果当场说出来或事后说出来还是会相对好一点。
第二件事，她觉得我列举了很多她不好的点，可能跟第一件事本质上是一样的。当时那些不好的情绪没有发泄掉，导致现在留在了记忆力和身体里，她一旦开了口子我这边就倒出来了。
我以为我讲她的问题的时候是基于一个肯定的前提，我先讲了我确实看到她的现在处理亲密关系时的变化，我之前担心我担心的也都没有发生；基于这个前提下，才说到以前是怎样的。但她觉得我在说她好的时候只是泛泛地说没有细节，但是在说她过去不好的时候，则列举了很多具体的事以至细节。她真的非常敏感，能准确地直切问题本质。
她说她觉得很无力，因为对我来说道歉无用，她不知道她还能做什么。
她说仿佛从未真正认识过我，她没想到我的记忆里竟然只记得那些不好的事情，但是那些好的事情仿佛从来没有发生过。
她说我嘴上不说，但其实心里给她记了一笔账，就像拿一个小本本都记上了一样。
这些话我听来其实挺难受的。因为她说得很对。
我其实应该尽量放下负重，这样才能轻松前行。方法就是，尽可能地表达自己的情绪吧！不管是当时还是过后。
（2）我不说，但还要听她说——情绪过载，杯满则溢
她最近经常跟我讲工作上的事，比如她们现在领导有多好，环境有多好，优岗匹配，进展顺利，成就感，我第一反应肯定是替她高兴的。肯定要比她工作不顺利要高兴。而且她跟我分享这些的意图我也理解，让我们时常保持互动，和紧密。
但是我记得她之前没工作的时候，她们同学考上军队文职拉着她一起聚一起庆祝。她其实心里是很难受的。她跟我讲工作多顺利，她多开心，我一方面替她开心，但我也会替自己难过，因为我现在工作不顺利，我很难受。但我没法说你别说了，我不想听。因为她兴高采烈跟我分享工作进展，我不可能只考虑自己感受，说，你别说了之类的。所以我这就是我很难受的点。
我觉得她不应该在我逆境不顺而自己春风得意的时候，一直说自己过得多开心，这件事给我的感受不好。但是我的自我支持系统没建立起来，她一说不是那样我就又跟着她的方向走了。她说最主要的标准在于她有没有关心我，这是本质区别。仔细一想，她确实关心我了，我觉得她说得有道理，但是又有哪里不对，我说不上来。后来我发现，她虽然关心我了，但是我自己很难受，即使她关心了我也并不想说，或者说，那并不是我想要的关心方式。所以，并没有因为她说的这个标准而抵消掉我的难受，因为我难受的并非她关不关心，而是在我不顺的时候讲她自己多开心，这件事本身就是会让我难受。
所以，多说一说吧！你所有的问题都在于你不说，越不说越感觉有一些事情好像很严重；其实说了之后对方也许反而能给你出出主意，释放一下情感，有什么不能说的呢？
（3）我的核心系统不稳，所以总是怀疑：不知道自己是怎么想的，就会跟着别人跑，跑了之后又会回头问自己，是我自己想跑的吗？
我突然发现了我的模式，很多时候我并不知道自己的标准是什么，或者说知道但不确定，她一旦提出她的标准，我就不自觉地被迫接受了她的，但心里那道坎并没过去，似乎感觉不太对，但一直不能准确地知道到底哪里不对。这就是我经常感到模模糊糊的点。
就像她问我，为什么我不列举自己好的变化，可能是因为我并不认可自己的变化；或者说，那并不是真正的变化，而只是在那种生存机制下被迫形成的一种假象。
问题的根本就在于，我并没有建立起自我支持系统，我其实明明有自己的一套标准，但是因为我并不确定或者说并不能清楚地知道那是什么，当对方对她自己的逻辑更确定时，她的想法就会不自觉地压制我。是的，压制。
如果说以前的自我是不生长，那么跟她在一起不仅不生长，反而被压制。
这就是为什么我觉得跟她在一起并不是真正从内心地快乐开心，因为把真实的自我压制了。从前我以为那只是迎合讨好的行为，现在我发现，还有一部分是被动的没有意识地被她更强大的信念给压制住了。
她问我为什么不提我自己的变化，我一方面说我现在没有人一起住，我也不知道在遇到同样问题的时候我会怎么处理，所以我的变化显现得不明显。但其实我知道，我对自己的那些变化并不从心里上觉得那是真正好的由内而外的变化，而是跟她住在一起不得不面对的被迫做出的调整，所以我自己可能并不认可那个变化。这也就是为什么一旦脱离了两个人一起住的环境，我就又回到之前那种防守的状态了。因为我们一起培养起来的那个相处模式总是会让我怀疑，那个是真的我吗？
所以，还是要多做觉察、多表达，不要为了讨好迎合而放弃思考，尽量明确地知道自己怎么想的，想要什么，努力地做自己。
（4）我害怕自己不够好——本质上还是不能接纳自我。我不能接纳的是，不管好与不好，这就是我。
就像她摔花瓶这件事，我觉得如果当她意识到这件事对我影响这么大，第一反应是道歉，并说以后尽量控制情绪，这样我可能会舒服一些。但是她说，她觉得自己没错，她生活中没有遇到过这么敏感的人，如果我介意的话，她愿意稍微注意一下。她愿意调整，但不是因为她觉得这件事她做得不好，而是因为我太脆弱了。
八八当时摔包那件事也给了我很大的影响，但是过后我们讲起这件事的时候，她进行了自我反思，觉得她这样的表达不合适，以后要调整。所以她虽然没有明确跟我道歉，但是我心理反而更舒服些。因为道歉只是形式，但是当她觉得自己做得不好而去调整时，我可能才能真正能够释怀。哦，这就是问题所在，要对方觉得她错了，而不是我错了，我才能好受些。
我不喜欢被人认为很脆弱，期待对方承认自己的错误，本质上，还是为了撇清我自己的责任，为了证明这不是我的错，不是我的问题，如果没法证明，那么我就会一直难受。大概只有当我也像Y一样真正认为自己没问题的时候，才能真正释怀吧。
摔花瓶没问题，发脾气也没问题，那就是作为一个人的一部分，没有好的不好的，只是她。
有情绪没问题，想骂人没问题，不高兴没问题，羡慕嫉妒没问题，能力有限没问题，那就是你。
