一直想写日记记录生活，也坚持了俩三年每天都写日记，后面因为一些主观+客观的原因没能坚持下来，像是把所有想发泄的情绪积压在了心里，但再次提笔的时候猛然发现那些情绪早已被时光冲刷了。不知从哪里开始说起，也不知道具体要说些什么。
毕业后就全身心熟悉社会规则，没有了保护层，所有的事情都自己践行负责，在撕裂中痊愈，伴随着教训脱去清澈，告诫自己再坚持一下，遇到困难也是不服输，凭什么别人都能做到我有什么理由做不到，就这样翻过了一天又一天，一年又一年。忙忙碌碌就为三餐，准确点来说是大四的下学期就开始工作了，就换过一次工作，一直到2024年12月离职，才算是真正地停下来了，强制给自己摁了暂停键。把生活过成了自己说不出来的糟糕，想不明白生活本就是这样还是自己把生活过成了这样。
以前真的觉得怎么会有生理性焦虑，直到面对每天高强度的工作醒来的第一件事情就是胃痉挛呕吐，我知道我又开始这一天的较量了。后来慢慢提升了自己的工作效率，也逐渐适应了工作的强度，没有出现呕吐现象，但是依旧在工作中找不到快乐，依旧是觉得很煎熬，每天的压力还是悬在头顶，可是看在每个月准时发工资，一日三餐正常，居住环境也还可以，同事之间的相处也算是和睦的份上，就一直坚持着。
疫情过后，公司的经营遇到了很大的挑战，在坚持俩年的拉锯里始终看不到希望，员工很煎熬，做再多也改变不了现状，老板也坚持不下去了，解散了公司。那一刻我没有觉得有多彷徨难过，只是觉得终于结束了，结束了人生中第一份工作，能干到公司倒闭也是不容易了。
第二份工作几乎是无缝衔接上了，陌生的环境，陌生的同事，还是陌生的行业，我变得没有那么喜欢表达，只专注于自己的事情。我相信自己无论干哪一行什么岗位都是可以胜任的，不然人家也不可能招聘的吧。培训，考试，接洽基础的工作，一切都很顺利，同事之间表面的和谐平静，我知道另一份牛马生活算是正式开启了。
一开始我经常一个人吃饭，就算是有同部门的同事，一个宿舍的室友，我也不曾主动靠近，后面是主管看到我老是一个人就主动挨近我，再后面是有同部门的新同事，慢慢地大家就在一起了。我依旧是觉得，可以友好相处，但不是作为朋友那种，更像是煎熬打工生活里的搭子，她们害怕被孤立，害怕一个人，所以拉上我一个中立的人壮声势。当然没有工作冲突的时候都没有什么心眼，相处也是把握分寸，我也不排斥。看着从我自己一个人吃饭到俩个，三个，四个再回到俩个，俩个新同事仅相处俩个月就熬不住了（一个是工作能力确实欠缺了点，另外一个则是不再接受剥削），后面那个同事离职当天，我们五个人吃了一顿饭，各种爆料，公司的各种八卦，人际关系，听得我一愣一愣的，真的有点佩服00后的信息敏感度了。
如果自己愿意糊里糊涂一直在这样的环境中也是能做下去的，但是我骗不了自己，也不愿真的只是为了一日三餐再苟活。
工作的内容没有什么挑战又没有升职的渠道（相对于之前的工作，这样的岗位简直在温水煮青蛙，公司都是亲戚帮，就算是升职也只是责任变重了，其他不见得有实际的报酬），
工作的权限处处受限，公司对工作流程规划不合理且不接受改进意见（权小责大，流程混乱处理工作很被动），
公司领导越发癫狂（一个是：离职岗位不招新人，把所有工作量压在现有员工身上，还要求跨部门学技能有考核标准处理不属于本职内容工作；另外一个是：大的会议要选在下班时间，因为不能耽误上班时间工作；早会每天一次，每周一次总结会议），看到都觉得烦，有什么事情需要天天沟通的呢，有且只有公司方针规划时常偏差导致工作不能顺利开展，就天天抓一堆人打太极，思想洗脑，还顺便下毁灭人性的绩效考核控人工成本。
人来了一拨又走一拨，来的时候个个都是鲜活的人，走的时候也像是个鲜活的人，唯独在工作状态中的我们像是行尸走肉，没有灵魂，满身的疲惫，麻木地处理着工作，硬着头皮处理人际关系，堆笑着脸问候客户，内心骂了祖宗十八代了。
牛马吃粮草干农活就够了，可是人类社会的牛马粮草不够吃，要自己提升技能提高竞争力，要懂得人情世故，要迎合取乐、溜须拍马，还不能展现不满的情绪。憋得太难受了，心情不美丽，吃饭没有胃口，生活没有期望，身体开始衰老，抵抗力下降，身体各种机能都懈怠了，慢慢地哪里都不舒服。
求发展没有出路，求财更是算不过绩效，身体健康眼看也保不住了，那三瓜俩枣的都不够看医生，那还呆着干嘛。趁着领导进一轮的PUA顺势就提出了离职的打算，表达出我的坚决后，领导也知道剥削不了我了，索性同意了好聚好散。半年的缘分就到这了吧 ，把天天都想做的事情呼出于口后，真的是走路都轻盈了，看到夕阳都忍不住拍一张放在各个社交软件分享此刻的愉悦。
提出离职后，先是告知了我的饭搭子，我的室友们，还有之前的同事，不用想都知道她们震惊和失落的表情。当然离职的事情有事先跟家人说过，也真的不是一拍脑门就做的决定。幸运的是，在疫情的时候意识到可能自己需要存一些“急救包”为了在未来某个时刻能自救，这不就用上了嘛，离职后我从来没想过要是找不到工作怎么办，没钱生活怎么办，因为我充分相信自己会处理好自己。
离职到今天已经有52天，其中过了一个年，倒也没觉得跟以往有多大不同（以前的假期也有差不多俩个月），只是现在这个时候大家都去上班了，而我还能睡到十二点，是会有点幸福。回来的第一个月都在养身体，吃药，每天吃得我晕晕乎乎的，期间还病毒感染了全身疼痛。现在一直在纠结是要继续找工作上班呢还是自己做点小生意，开启自己的梦想之旅。也许从离职的那一刻开始就开始偏向后者了，可是自己什么都不明朗，太多的不懂了，也只有自己，就会感到焦虑彷徨，害怕失败。
我应该不是那么没种的人吧，不会因为害怕就放弃了吧？把不懂搞懂就没有什么难度啦，如果我不尝试就放弃了，未来的我会怨恨现在的自己。不想面对选择或者困难的时候，是会把自己躲在被窝里，会选择用其他的事情麻痹自己，选择逃避思考。但是，勇气总有攒够的时候，那就开始学习，开始处理遇到的问题。
加油吧，做自己的后盾，掌握自己人生航向的方向盘！
