近日陷入僵局，找不到一个出口。
寒假初期便立下flag并列好n个选题决定勤奋更文，但每每拿起笔来，便如鲠在喉，难以落笔。最近的状态怎么说呢，就像村上春树小说《斯普特尼克恋人》中的堇，突然发生了某种质变，一个字也写不出，想写也横竖写不出来。
坐在桌前脑袋里也一片空白，构思啦词句啦场景啦踪影皆无。回头看一下前不久写的东西也觉得毫无意思，连自己都不得要领，不知想要说什么，干巴巴的。感觉上就像从远处看刚刚脱下的袜子一下子掉在地板上。
前两日一直煞费苦心地写《乘风破浪》的影评，想蹭蹭春节档电影的热度，但写到七百字时无论如何也无法再进行下去了。电影不错，但自己的措辞表达是那般不尽如人意。我自知没有把这篇自己都十分不满的文章硬写下去的必要了，万般可笑，欺人也自欺。
一位旧友闲暇时谈起她的梦境，她说她昨夜梦到我出版了一本书，都是短篇，每个章节还有自己绘制的插图。我带有几分自嘲地向她坦白，我的梦想的确如此，只是事与愿违，近日的我一个字也写不出。
不能写字使我感到焦灼不安，连睡眠都不安稳，一合上眼，乌七八糟的悲观因子就在我的脑海里胡搅蛮缠。为了稀释这种惶恐的感觉，我放下了思辨色彩浓厚的《蒙田随笔集》，翻开了不怎么伤脑筋的村上春树的小说。《斯普特尼克恋人》中的敏在十四年前体验了一件匪夷所思的事——敏在瑞士一座小镇游乐园的摩天轮里被关了一个晚上，用望远镜窥看自己房间中的另一个自己。这一体验破坏了敏这个人，使之一分为二，另一个敏，或者说半个敏带着她的黑发、性欲恐怕还有她的求生意志，去了那边。我也一度恍恍惚惚地怀疑，我自身也发生了某种分裂，半个我带着写作能力彻底离开了，剩下的半个我从此无法动笔。
而停止写作的我势必不会完整。我性格冷淡不善表达，不能做到依凭言语，将一切的不快从唇齿间抛撒到空气中让它们随风逝去。不再写字，让一切的压抑没有一个可供宣泄的出口。零零整整的事情在心中堆砌积压，如同病人器官中的结石，又如苦力者手心里的老茧，随着时光的流逝，变得又厚又硬。
我不相信灵感会降临在一个坐以待毙的人身上，自救者天助，没有人可以带我脱离这困窘的处境。我开始寻求一些走出困境的对策。
一位前辈建议我，当你写不出东西的时候，不妨试着描写一下你写不出东西时的状态。尽管有些无聊，我还是照做了。这一次，我没有打开电子设备，而是采用最原始的写作方式，一笔一画，慢慢书写。写到这里，心情也平复了许多。
我渐渐的发现，无论是画漫画、编曲子、做生意或是搞科研，从事各行各业的人，都会遇到发展瓶颈，所有人都在同这种“被困”的焦灼感做着斗争。只是有人自怨自艾，半途而弃；有人乐观坚定，静默坚守；有人调转方向，重新开始。
总之认清现实并接受现实是最重要的，焦虑、惶恐、自我否定只会形成更大的心理压力。越是浮躁，就越是对自己的现状不满；越是对自己的现状不满，就越是浮躁。最终会陷入一个无可救药的死循环。
电影《返老还童》中有这样一段台词，想同大家共勉：一件事无论太晚或者对于你来说太早，都不会阻拦你成为你想成为的那个人，这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始，要改变或者保留原状都无所谓，做事本不应该有所束缚，我们可以办好这件事却也可以把它搞砸，但我希望最终你能成为你想成为的人。
