我来自一个商人家庭，一路走来我觉得自己的人生人生好累，尔虞我诈勾心斗角，但是再苦再累我希望自己都有能够推到重来的勇气，让人生这一页翻过去，这一点小事其实又不完全责怪自己但是也不能责怪家人。我的性格不知道什么时候变得和负能量很丧，开始在一个人的时候回哭泣，会觉得委屈，但是我不明白自己为什么而哭。

    家里发生的事情好多，我需要面对它，一条路走不通就想办法换一条，让人生这出没有剧本的戏继续演下去，相信我能做好。不知道自己可能身上一直带着一点儿清高的味道，可能和我抑郁情绪有关，遇到不开心事谁都难受，我感觉我不振作起来，我还要去公安局要回应有的说法和待遇，房子抢不回，文笔不行话说不6贪官也没法纪检投诉，欠款追不回不知道怎么告，毕设还做不完。

    家里的外婆需要更好的生活，这个是长期的目标，可以给她买一些洗碗机、电磁炉、好的电饭锅、太阳能热水泵、拐杖、好的油壶、智慧厨房等等。有机会再买一个平板电脑之类的吧，虽然我给家里的外婆算了一下账，一个月的伙食费1000是够的，毕竟有房子住就不需要租房，家里的日子过得还不算很苦。当我说到同学家里年薪10w在山东3个小孩，可能过不下去了，领了国家的贫困金。我也想让外婆领，从老人家身上我学会了平等地沟通对话，不白白用国家的钱，不给社会添加负担。

    我也希望老人家，相信我们的这个社会可以干干净净清清白白地赚钱，有委屈有不满我们其实可以不要相信这个社会的黑暗，我们可以搜集证据默默埋在心里，我们先过好自己，我们不被外界欺负，等有能力了我们可以选择原谅或者不原谅，将这件事情翻翻儿。我得学会用不这么文绉绉的方式去给老人家解释。

    我也希望她老人家相信我这辈子一定能够摆脱家里的影响，做一个身正影正愿意艰苦奋斗还坚强不脆弱的人。我不会让一些获取了不义之财的人用悠悠众口去说什么老人家命不好过着清贫的生活，我也不会有像暴发户的心态补偿似的给家里造皇宫。

    不会因为我是罪犯的女儿，我就选择放纵自己的方式，因为这是最简单最粗暴的。我也讨厌一些亲戚说你应该怎么做怎么做。

    我可能还是心里面对自己的能力不够自信，我还需要的是努力成为一个又红又专的人，这是我16岁的梦想，当医生或者学法律吧，冷静一点，不要带着太多的情绪，不要这么敏感，忘掉我自己的女人弱者角色，我需要相信我首先是一个能够自我奋斗的人，是一个学计算机的人，是一个家里有污点的人，我不走这条路，我也一样能够证明自己。我是靠读书改变命运的，我的家庭背景就是这样，我理应该不花家里的钱读完书，我理应不花择校费去读书。当我不知道自己能不能做好技术的时候，我就应该先做好眼前的事情，不要去想一些无所谓的焦虑，你就想，人生这么长，能不能笑到最后还不一定呢，我需要的就是乐观面对，有什么大不了的呢，人生还可以不停地修正方向 修正航向嘛。我还需要勇于敢于尝试。我需要的是有自己的判断，不做一个人云亦云的人，尝试做一个敢于挑战敢于尝试的人，也做一个敢于寻求帮助的人。

    可能和别人保持一定的社交距离，给自己一些空间，少让自己的大脑成为别人思想的跑马场，就可以了。别想着当大官发大财，就想着我们是来学习的，先把眼前的事情做好，比如先毕业， 有机会坚持一点的话再去考华科的法学院研究生，只要你想，你总能遇到你的贵人相助，我敬佩的我崇拜的那些40多岁的年轻人，他们的态度他们对事业的态度，值得我学习。张老板说过，我要是没钱读研究生可以借给我，资助我读书，那也没关系的嘛。

    我还是想先做好一个靠我自己的人，我不想自己的人生就是为了爱情而生，可能人生遇到一些波波折折，没关系嘛，刺激的剧本也好，被安排好的剧本也好不可否认，这，都是我们的人生啊。希望自己能放下名牌大学生的架子，和身边的以前的同学好好相处，心态更平和一点。真正做到不卑不亢，就是相信，身边比我有钱的家境更好的同学，他们身上有值得我学习的东西，但也有一些不好的东西，我们要学会取其精华去其糟粕；同样，家境贫寒的农村孩子身上也有一些好的和不好的东西。遇到一些别人对于自己的身材的意思，胖了瘦了不运动了，我其实就是听不得不好的话，但是你说要作为一个想入党的积极向党组织靠拢的积极分子，要能够接收别人的批评，不然那不就是官僚主义，听完批评之后要有自己的判断，要自己想，而不是总是网上查问别人是不是要学会一些批评与自我批评，自己的性格可以有，不然就变成了委屈自己的讨好型人格。

    自己也可以观察到，自己也要学会存钱，知道自己的消费在小城市不能超过1k一个月，减少不必要的聚会，不喝太贵的奶茶，学会拒绝，学会委婉地表示其实我比较缺钱，消费大的活动能不能不要叫我，我比较窘迫，我需要存一点钱来防身，我不能太乱花钱。说自己没啥钱比假装大方来说，其实并没有什么。生活是自己过的吖。生活的外表不是过给别人看的，外表重要，里子更重要，要过给自己看的。