会不会有一天 时间真的能倒退；退回你的我的回不去的悠悠的岁月。
还记得吗，很多年前，你总是对未来充满着的憧憬与幻想。那时候的你，喜欢一个人就喜欢到死，他不喜欢自己就伤心到死；固执地认为只要一直坚持就会有回报的。可是，在你经历了一次又一次的绝望与伤害后，你开始顿悟了，原来并不像你原来自己臆想的一样；往后的日子，很多事情没有必要执意坚持，拼死效忠，即使像这样做了 也终究是没有意义的。
那又何必呢。
Chapter 1
学校的小卖部真是越来越贴心了，知道深秋了天气转凉，特意准备了一个冰箱，把咖啡啊牛奶啊奶茶什么的保温起来，在冷得不行心情特别不好的时候仿佛能够安慰一下失落的心情。我拿着热热的旺仔牛奶一路爬楼梯上到教室的楼层，仿佛刚刚信息课上的所有困意与满眼的空泛都逐渐回温，消失了。
我不知道自己是怎么了，从初三开始，就时常喜欢一个人，一个人去这去那，走走停停，不想和陌生或聊不来的人有任何生硬的言语上的交流。初中的时候身边还有最最要好的闺蜜，至少在她面前，我可以看到自己曾经那个小疯子的影子；可惜，她现在也不在我的身边了。
《冰菓》里说高中生活只可谓是蔷薇色，和它一样美。在我上高中之前，曾经有一个已经上了高中的学长对我说不要憧憬高中，一切我想象中的美好全部都是假的；现在，我才真正理解了他的话，什么蔷薇色，是墨水泼过的蔷薇才对吧。根本看不懂的数学公式，下课后昏昏沉沉的气氛再加上一个星期无数次的考试，这让我对此甚至有些畏惧了；家离得又远，每天六点就要起床，想想初中，学校就在家对面，我不知道睡了多少懒觉，赖了多少次床，也许，现在的我该将这一切都还回来了吧。好在学校还是有许许多多的活动，但也许是因为学习压力过大的原因，对于活动，我总是提不起精神，全心投入地参加。我发现自己好像对任何事物，无论是喜欢的还是不喜欢的，都变得淡然了；就像初中时那么疯狂地热爱话剧，但是现在对于话剧，也是抱着无关痛痒的态度。
天气转凉了，觉得自己好像还没有认真感受人们所说的一年中最好的时节，可惜现已是深秋了。天气阴一天亮一天。从小就感觉冬天的阳光和夏天不一样，可太阳还是那个太阳，并没有变啊。夏天的太阳虽然很毒辣，但莫名地，我很喜欢。可夏天总是那么短。
我想念过去同我一起散步的人，在有些燥热的初夏，路过刚下过雨湿漉漉的篮球场，她总会在篮筐底下徘徊许久，我懂她的纠结与无法释怀，就像我留恋楼梯口那个美丽的角落一样。我真想再回那个地方坐一会，这样是否就能找回慵懒的中午依偎在窗台旁无所顾忌地谈心的那种温暖，真的，还可以吗。
还有让我说不出是喜欢还是恨的人，现在一切都过去了，当时的刻骨铭心，要死要活也全都被时间的轨迹抹杀了。但我是如此想念他们，想念自己当时的勇敢和奋不顾身。我还会再遇见他们么。
在没有自信之前，先用你的勇气。
高中开学已经三个月了，我好像慢慢习惯了这样连我自己也无法找到一个合适的词语去形容它的生活。也快要忘记了曾经的猗郁年华。晴天的午后我喜欢一个人到教学楼四层的空教室，太阳透过对面公寓楼海蓝色的玻璃映射在黑板上，教室里只有我一人，这感觉很好，仿佛自己享有了整个教室，独占了所有的阳光。
我承认，我受不了现在的生活，和人与人之间的关系。
昨天写完作业，我不想背单词。于是就又看着初中那件被同学们签上了许多名字以及祝福的校服出神，知道看见了高中同学在微信群里问了即将到来的月考考试顺序。我突然发现，也许自己真的不能够再继续止步不前了，要努力克制住抵触情绪，即使我不是一个很会把握情绪的人。
好像很久没有更过了，不是不记得，而是发现进入青春期的自己在很多事情上不敢也不忍去面对，比如。
我承认自己是一个把感情看的很重，而且很恣情的人，但这样的性格终究是不好的，说白了，很矫情。它会迫使你去干一些出乎自己内心所能够面对的事情，但是在它发生时，你又无法控制自己，甚至是你觉得那样做是应该的；可是抛开主观的情感，旁人的闲谈之外的，就只剩下你不认面对的事实和自己的脆弱。我承认自己这十六年始终活在自己的主观情感中，或许我就是唯心主义的经典范例吧，总是按照自己的想象中去活着，这样或许很不真实，很难让人理解，但我喜欢这样活着。
