文/小嗳

    坚持了许久，终于拿到公众号原创标，我很开心，第一次原创功能的推文给了爸爸。也许他不会看到，尽管爸爸学会了玩微信，但我还是不打算给他看到。在他心中保持一下我小傲娇的形象吧。

    再写这篇推文之前，我又想过，还要不要集留言（写给爸爸的话），后来想了想，还是不要了吧。我本来就不喜群发了，而且上次群发的时候，也有朋友问我是不是经常群发的了。我听到这句话的时候，我很不爽！凭什么我做过一次的事情，就要被认为我就是经常做这种事的人，谁规定有一必有二的？

    我很多很多关于任性又倔强的小故事，是与父亲的意见不合的时候。比如我坚持自己来到韶关，比如我只要这样就不许别的替代，比如……他骂过我怕、不搭理过我，最终也只是对我无可奈何。

～ 1～

  在我的生命里，还有一个人扮演着父亲的角色教导我，虽然有时候他的方式我不喜欢，但我知道，他是真的想要我好，我一直都知道。那个人就是我哥哥，他有时候很凶，尤其是在对我的事情很上心的时候，他有时候也会怕我生气，他觉得他的语气过重的时候。 我有时候会怕他，有时候又会理直气壮地生他的气。我不喜欢被安排，所以总是一个人往着他们想的方向越走越远。

    《父亲》这首歌唱出了我所有的心声，却极少会去听，好像不去听这些感动了心灵的歌曲，自己内心的愧疚就会减少一份，越不敢面对的越愧疚。好想说，爸爸，原谅我不能做您心目中的乖乖女，事事如您愿。未来的方向、脚下的道路，我都只能一个人地往前走，唯一想做的只是想让您放心！不管你有多刚强，在每对父母心中，儿女行千里路，父母长担忧，这样总是难免的。不要等到父亲节还是母亲节还在朋友圈里大肆张扬各种祝福，他们即使会看到也不是他们想要的；不要等到节日还记得打一通电话回家，你的每一个电话对他们来说也许都像是在过节。

  也许是因为小时候太过恋家，长大了才会越走越远，但不管走了多远，我从来没有忘过偶尔打一个电话回家，哪怕只是简单的几句问候，起码让他们知道你在外一切安好。

    我一直都想越走越远，心中总有一个不变的定义！那就是我每去的一个新地儿，它都会给予我一次重生，经历一些以前没有过的事情，也许会听到一些故事，从别人的故事中觉悟自己的醒觉。但在此之前，我还会写自己的故事，也很期待有不一样的故事出现。

～ 2～

    女儿，大概，就是父亲前世的情人吧。

　大概是前世做了您的情人，还不够，又或者前世您太宠了我，我戒不掉了。所以今世又来赖着您继续宠着我了。

  在刘墉的《一生能有多少爱》里说过这么一句话：“女儿是父亲的前世情人”。不知，女儿今生不知道是来向父亲还债还是索偿的。但我，一定是来索偿的吧。欠下的债，越来越多，只好余生来还。

　余生，谁也说不定。小时候，总盼望着长大，只为那破蚕而出的成长，却忘了我在长大，同时，您在老去。时光冗长了曾今，而岁月花白了您的头发。

    我在长大，同时，您在老去。那些任性妄为的日子里，无法剔除有关记忆里的任性，成天的无理取闹真的可谓是一种苦痛的折磨。在这任性的年华中，我摧毁了自己，蹂躏了过去，也深深地伤害了您，您给予我的那些美好记忆，不知我应该要有多任性才能做到肆意妄为?

　不知有多少次只为我的任性与您赌气，。每一次的任性就是一把双刃刀，它伤害了您，而我也不好受。原谅我一而再再而三的任性，总是让您不放心。有时候，总会被剧中的某些情节莫名地触碰了心里最柔软的位置，怕自己会感动，怕回忆只是过去，所以只能念于心，藏于情。

～ 3～

　追剧，也许是剧中的某一个环节触动了你心里最柔软的地方，又或者你在某个人物身上看到了自己的影子而动情了。

　我记得刚开始有电脑的时候，特别特别喜欢追剧，明明看了开头就可以猜到 结局的剧，却还是禁不住地去追，三两天就可以追完一部剧。现在想想，那时候也不知道为什么要去追逐那些没有营养的狗血剧。

　现在，每天都对电脑，却发现它的价值除了完成作业，灵感爆发的时候写写稿，惬意的时候听听歌，便没有了任何存在的意义。

　我可能是个“假”女生吧，几乎从来不看韩剧，也就看过《学校2015》一部而已。没有了追剧的热情，却始终对《外来媳妇本地郎》这部播了长达十七年突破三千集的家庭剧的喜爱深入骨髓。它讲述了家庭相处以及街坊邻里的一系列情感故事，它给观众带来的不仅是生活的常态，更多的是人与人之间存在的情义。它时而温馨、时而炎凉。每一个人物都演绎得淋漓尽致，反映的社会现象也都一一对照。

　今天刚刚好看到这样一个情节，天庥因为讨钱买手机无果而和他的妈妈怄气了，最终是他的妈妈先服的软，百般想要和天庥示好。母慈子孝，这一幕深深地打动了我，让我想起了许多和爸爸怄气的回忆。

～ 4～

　　往事一幕幕，在这一瞬间都萦绕在心头，久久不能散去.....

　两个人怄气，总要有一个人先要学会低头，而那个人往往都会是我们的父母。爸爸生气的时候总是这样说我“你总是这样，说了这样就要这样，没有商量的余地”。其实这种性格的人，会伤害到很多人，他们不仅喜欢别人怄气不肯服软，而且这种人倔得像一头驴，认定的事情，谁也没办法动摇他的意志!

　从来都是我在向爸爸索取，却只觉矫情而从未说过一声谢谢。其实，我哪止欠了一句谢谢呀，欠下的债太多，从出生那一刻起便欠下了余生都换不清的债。

　　我记得有一次，爸爸去集市的时候，我说我要双汇火腿肠，结果爸爸买回来的是玉米火腿肠。从小口味刁钻的我偏偏从来不吃玉米的制作品，即使我明明很爱吃玉米。爸爸解释说没有双汇火腿肠了，销售的阿姨说这种是最贵比较好的，所以便买回来了。那时候，我不听解释，只是觉得内心很委屈。那感觉就像是原本是满心欢喜地期待心爱的食物回来，结果打开惊喜盒的时候，一盆冰冷的凉水从头淋到脚，心都冰凉冰冷的，然后莫名的就跟爸爸怄气了。爸爸把我抱在怀里，哄着嘟着嘴低着头委着屈的我， 因为他是我最爱的爸爸，因为舍不得，所以心里的委屈早就消去了一把大半，但依然嘴硬着。

　记忆中，和爸爸怄气的次数数都数不清，骨子里的倔强容不得我先服软。很多时候，不是我真的想要去服软，只是心先软了，看不得自己爱的人难过了，所以慢慢就会把自己的菱角一点一点的磨去....很久以后才懂这个道理：人要先学会服软，以后才能刚强！

～ 5～

　越是亲近的人，却难以表达情怀。因为羞涩因为矫情，便连一句“我爱您，您辛苦了，谢谢您”都省了。我不太喜欢那些有纪念意义的日子的时候，朋友圈都会被刷屏，满满的祝福与祈愿在朋友圈里漫天飞舞，肆意张扬。同样的祝福语相同的表情包都在朋友圈沸腾翻滚着，信手copy随手一转发的图片文字，一百度一群发到处可见。这还算是好的，有些恶劣的还会附上一句诅咒，说看见了不转发就怎样怎样，不想去评判什么。用自己的方式去做好该做的事就好了。

　有时候我也在问自己，既然爸爸看不到，为什么还要写呢？我想了好久，找不到答案，干脆就不去想了，怎么想也就怎么去做了。表达爱的方式有千千万万种，不是所有的方式都适合你，但，一定有你刚好会表达的方式，而那个人又刚好懂得，这就够了。比如在那天特意打电话回家嘘寒问暖、比如发一个特别数字的红包、比如你刚好在家特意煮一顿饭、比如买一件换季的衣服或鞋子．．．．．

　也许我还是在用您的钱给您发的红包，但我不想做什么，现在的我能给予您的，远远不及您该拥有的。但，我就是想让您知道，您的女儿记得每一个关于父亲的日子。您的女儿即使不能为您争光，也绝不会让您蒙羞！在这个特别的日子里倾诉我的特别情怀，用我的文字阐释我的情意。说一声，爸爸，节日快乐，你辛苦 了。

　世界上有那么一座高峰，我想有一辈子去攀岩，那是一座在每个儿女心中永远屹立不倒的山！