1. 给她过生日、买礼物，很有压力，压力大到晚上睡不着，睡觉也在想这事儿。很有劝退心理，但是既难受，又不想弄，总生怕做错做不好，所以干脆就不做。等到真正做的时候，又太希望能够做好，做完美，然后就导致左也不是右也不是，一直做不成，更难受。近期一段时间都受这事影响，解决办法就是以后碰到这样的事儿都提前准备，然后尽早决断，不要拖拖拉拉，不然就会一直难受，等到时间临近来不及了更难受，一直决断不了就更更难受。真的很烦。
这个事情我自己觉得可能是讨好型人格，觉得她要求太高，想让对方满意；但实际上是我自己完美主义，希望能够做到尽善尽美。降低对自己的要求吧，人很难每一件事情都做完美，而且不能总是从不别人角度来看，别人希望你怎样，你要做到别人要求的几分……你要想，你能做到几分，你想做到什么程度，以你自己的角度去评估这件事，而不是别人的角度。
2.出短差，领导想让大家同一天去，但我为了周末见她和带小咪体检，只能周五去，连着周末。让我觉得心理不舒服的点：我轻易不是忤逆领导的人，但这次为了别的人和事忤逆了领导。一是我不愿意忤逆，我可能一直逆来顺受惯了，从小就没有习惯做一个刺头；二是觉得我是为了别人才忤逆的，让我心里有点不平衡。我有点想要告诉对方这件事，让她知道我的“付出”，但是又觉得自己有点过于小题大做，所以又咽回去了，咽是咽回去了，但是心里还是有一点委屈。我的解决办法就是，顺其自然，等话头赶到这儿再说，或者等到见面聊起来之后再说，就是不要特意去说这事，没必要，好像再跟别人强调你的付出，对方可能又该多心了。
3. 她想给我打电话分享她的感受，赶巧我这里有朋友在不方便，她就没说上。不知道是她的措辞还是我的讨好心理又上来了的缘故，这让我觉得很有负罪感，觉得因为我没打上电话，她 会不会觉得说现在两个人不在一起了，不能想说什么就说什么了，得提前约时间了，我有自己的节奏了啥的，巴拉巴拉。这会让我有负罪感。不过我刚想到一点，这不是既定事实嘛，就算她这么想又能怎么样，一定要我来背负这些想法带来的愧疚感吗？而且这可能只是她过去某一段时间的感受，现在未必还是这样，可能已经能够接受目前的状态了，但是我还是在纠结于过去那个时间她的感受。这部分我需要放下这些负担，该什么时候打就什么时候打，她想说就抽空听她说。
4. 她打电话想要分享的内容是关于领导对她怎么好，怎么夸奖她的话，给了她多少信心这样的话，我其实也不是很想听，因为听了之后会更加觉得自己不好，是一种很狭隘的心理吧，她可以过得比我好，但是不要好太多，她也不要一直说她过得有多好，不然我心理也会不平衡。这部分其实还是要找到自己的节奏，我的工作也有我的好，我也能做我想做的事，不要去羡慕别人，那个活儿给我做我也做不来，做好自己就行了。
5. 想见P叔叔，之前就说这周要见他。但是因为她和小咪的安排，就见不了P了。这又让我感受到与之前相似的感受，只要回北京就得围着她和小咪转，我一点自己的时间和档期都留不出来。不然她就会说，我只是拿她那里当旅馆什么的。这其实也是她过去说的话，我突然发现我这人真的很难放下，过去别人说了什么，竟然真的会长长久久地影响我，一直陷在那个阴影里，一直走不出来。过去心不可得，这句话真的很适用于我，应当好好学习一下，放下别人的看法和评价，放下别人对你的期待，放下你对自己的那些批判。尤其记住不要因为过去某一刻对方说了什么，我就根深蒂固地牢牢记住它并且长久以来奉为圭臬。人是会变的，她会变，事情形态也会变，此一时彼一时是有的。就像你也会变是一样的，一定不要啥事都那么当真较真。
6. 今天早上情绪非常不好，可以说各种不顺的事情叠加buff，公交车苦等不来，上车之后人满为患没有座位，拎着已经用了好几天但却要求收回又拎回来的循环扇，还拎了一兜带的饭，因为人多被挤断掉的包包挂件小熊，到了公司放饭时发信冰箱漏水还一股异味然后开始清理冰箱，顺手清理饮水机又导致饮水机出水不停开始收拾饮水机……至此还没完，碰到同事几句低情商的发言仿佛火上浇油。我给她展示新贴的甲片，但她说指甲的粉颜色应该跟脚上的绿颜色一致；我在忙忙碌碌收拾冰箱，她却没眼力见儿地说，你在这儿整啥呢；我打电话给公交集团反应公交间隔时间长的问题，她在旁边说风凉话说觉得打电话没用……至此，一早上各种乱七八糟的事算是集齐了来考验我，然而我一点都没经得住考验，不仅情绪不好，还出言怼了同事。我觉得不是不能怼，但是不应该带情绪地怼，我又被坏情绪给裹挟和控制了。这是我应该反思的事情，这样不好。
7. 最近在看《当下的力量》，讲到说我们不要去思考，不要受思维和意识的裹挟和控制，而要感受当下，体会临在的力量。但我发现每次我在当下那一刻总是不可避免地被情绪所裹挟，很难跳脱出来以一个旁观者的角度去观察我的情绪；事后复盘的时候我也容易顺理成章地去分析我是因为什么上头，因为什么不高兴，这能让我梳理我的情绪，但我不知道这样是否依然是在意识和思维之下而推倒出的结果。我之前一直说只做单纯的觉察而不分析不思考，那个时候更倾向于挖掘，挖掘我情绪背后与此相关的经历和可能在意的点，它的结论导向了我过去的一段经历，导向我原来在意的是什么。现在则更多的又偏向去梳理是什么导致我生气，但其实没有挖掘背后的原因。比如：我可能更希望别人能够共情我、体谅我，在我炫耀新指甲时，希望她说一声真好看，肯定一下我的指甲的美丽；在我忙着清理冰箱的时候，希望她说一声，你又收拾冰箱了或者你来之前这冰箱从来没这么干净过，肯定一下我的劳动；在我打电话给公交集团反应情况的时候，希望她说一声，反映情况至少能够了解是什么原因导致的延迟，肯定一下我的积极处理解决问题的态度……所以，我所谓的她的低情商发言，其实就是没有肯定我，甚至我把那看成是一种否定。我害怕被否定，这才是我今早成为情绪傀儡的根本原因。这个事情只有一个解，就是自洽，相信自己，不要因为别人的评价而去怀疑自己。说白了，又回到我的病根儿上了，我永远都在寻求肯定、寻求认同，寻求所有人的满意，其实我最应该寻求的，是我自己对自己的肯定和认同。
