有一天，我打开简书，惊叹于自己30岁前单身生活的精彩，那时候有种天真稚嫩有种盲目自信，甚至有点傲慢。《世界那么宽广，你却活得如此狭窄，为什么？》，17年写它的时候我万万想不到结婚生娃中年时期的我世界就是如此逼仄吓人。一份工作，一个家庭，从四面墙壁到四面墙壁，每天早上醒来无论情愿不情愿都用交通工具把自己运送到指定位置，开始程序设定的环节，履行责任和义务，赚几两碎银。
手机摄影不搞了，文章不写了，户外不走了，慢慢地我把自己弄丢了……
再早一点，端午节的时候，我给弟弟送粽子，那天是湿漉漉的雨天，我有种强烈的渴望——一个人在雨中走走，那是我难得的与自然接触，独自一人在雨中走着，在生活的重压里缓了一口气。走过以前拍过的小巷，看着那些变化我很感叹，雨中我拿起手机对着感兴趣的花朵、昆虫、蛛网拍起来，看着很满意的几张图片，我的内心有一丝惊喜一丝怅惘，当年的我还在，当年的我还在，那个热爱生活善于发现身边事物的美好的我，她并没有完全消失，她只是暂时隐藏了起来，那一瞬间百感交集！
更早一点，有一天晚上打开网易云音乐，边涂护肤品边听歌，听到陈鸿宇的《理想三旬》和《途中》时，我内心那种抑制不住地哀伤，那种人生就此看到头，生活没有希望的感觉，当时我对一旁玩耍的女儿说“以后你长大了想去哪里就去哪里，你做什么妈妈都支持，你想回来可以随时回来，妈妈会在家里等你”，一边说一边眼泪扑簌簌地往下落。女儿用小手给我擦眼泪，让我把手机音乐关掉，后面好一阵都不让我听中文歌，小小的她以为是歌曲把妈妈弄哭的。她不知道那是走丢的我在哭泣在呐喊。
你说生活幸福吗？
好像挺幸福的。
你说我过得开心吗？
很久没开怀笑过了。
我过得幸福，但并不开心！
我想采取一点措施，但总是半途而废，前几年我想用手工来自我救赎，我觉得如果我能用手工养活自己，实现职业转型，脱离现在的生活轨迹，我可能就好了；后来我想搞自媒体，但零零散散地发布内容；我报公共营养师、健康管理师，企图通过考证带来新的契机，脱离现在的轨道，证考了但生活一切如常；我看心理学书籍、育儿书籍，想通过阅读来改善心境，但收效甚微。抑郁低沉随时会缠上来，一旦它来了，我就陷入与自己的对抗，那种内心的冲撞让我很难积蓄力量前行。
最近翻以前的旅行笔记，看以前的文章，我发现我也很精彩过，那些现在小红书上旅游博主玩的东西我以前都玩过，随意跳上一辆公交车带着陌生和新奇去感受生活的随机性和有趣，大学时我干过；陌生的城市里路过花鸟市场买一束花送给路上遇见的人，我做过；当沙发客住进陌生人的家里，我做过……那时的我是那么生机盎然，能量在我身上流动着，笑，总在笑。
现在的我还能找回自己吗？
我相信可以的。
我还有交流的欲望；我还有美好的期待；我还有周末说走就走的勇气，虽然路上多了一个小不点；而且现在，就在此时此刻，我写了六年里的第一篇文章，第一篇从心出发为自己而写的文章。我相信我心里有山川大海，我用我的眼我的手我的脚定能找到我的方向，从阅读从记录从表达开始，我当像鸟飞向我的山，请为我祝福！
