昨晚一个姑娘写了一段文字描述了她一天在课外辅导机构代课的经历，她描述了她的感受，体验，温暖到学生的部分。可是我很奇怪，她的这段文字让我瞬间愤怒，我简直抑制不住自己的情绪，甚至一晚上我都没睡好，今早感觉气愤还在，竟然淤堵在胸口了。
我仔细体会那份愤怒，看着自己在情绪里，我感觉自己有些颤抖，心里很沉，堵堵的，那么不舒服。此刻我都还能感受到这份情绪。
我好奇自己怎么会有这么大的反应。我想我有很多观点，甚至此事触碰到了我的价值观，我有些不能容忍。首先，作为一个教育者，我不能接受一个没有任何教学培训的人去给初中生，小学生讲课，讲语文，讲英语。我认为这是对这份职业的亵渎，这是我最不能容忍的。其次，作为一个家长，实在无法接受这样混乱的课外辅导局面。课外辅导需要正规化，而这份正规化需要每个人的坚守和努力。最后，这个事情发生在我认识的朋友身上，让我很难受。
可这是我的观念，我的观点，我只能选择我做什么，不能决定别人做什么。而且我可以直接表达我的观点，但昨天我被愤怒冲昏了头，没有一致性表达。这是我的问题。
再往深里看，我发现自己还有一份对自己的评判，对自己的否定。我没做好，我没有办法去保护这份事业。就好像我一直在呵护着一个心爱的宝贝，在用毕生的心血维护着它，我并不求回报，也不求名利。但，当我环顾四周的时候，发现有人根本不把我最珍宝的东西当回事儿，甚至是在糟蹋它，于是，我心里的愤怒不可控。其实，又有多少人真的这么较真认真呢，可我就是不能接受。
再往深里挖，我发现这里面还有我对理性的认同，对价值观的坚守。当理性与感性同时展现的时候，我首先做的是价值判断，其次才能看到其他。这个部分我是确信的，就该如此。钱固然很重要，靠自己的劳动挣钱无可厚非，可孩子不是可以随便去被试的。
或许这个姑娘还是可以陪伴到孩子的，我发现我的愤怒更多的不是来自她，而是来自对教育的那份虔诚，笃定，神圣吧。当然她的行为我也是绝对不能认同的，教育不是胆大就可以做的。
最后，我还看到了一些东西，那就是我的书教得还不够好，我在呵护这份事业的时候，是不是也有偶尔跑毛散漫的时候？这是我最深刻的发现，是的，我看到了对自己行为的不接纳，我做得不够好的地方。我一方面要求别人，一方面也会偶尔松懈自己。这才是我最大的愤怒来源！！原来那个姑娘的行为照见了我的行为，当然，是被放大了很多倍的。我肯定是不接纳她的选择的，但更多的愤怒是我的表里不一，或者说是我没有以往那么认真对待教学工作了。珍宝在我这里也没有被珍视！！哦，我被自己气昏了，我原来在内心里已经有些嫌弃自己了！我原来有这么深刻的原则和规条在。
好吧，感恩这份愤怒带给我的探索，感恩这份看见，感恩这份评判，让我看到了自己的认真，自己的不松懈。我要好好再想想，我对自己的教育工作到底有什么期待，有什么要求，如果达不到我该怎么办。我该如何给自己松绑，松什么，绑什么。
