今天才觉得，自己是真的争强好胜。也无所谓，不会想不开的。
不想别人超过我，凡事爱比。
我也是真的怕我领导，像小时候写作业的时候偷玩怕看见我妈，小时候他们给我的阴影还真有，导致我现在还怕。
好在有一个女朋友，女生真的是比男生好很多的，细心、大方，不像男生一样污浊，自以为是。凭什么我没有自己，凭什么要把自己屈膝于别人标准和看法。
怎么会没有一点自己。
工作中，我越来越快，容忍不了的就是慢。甚至觉得领导太慢了，干什么都磨磨唧唧，特别高调。吃力不讨好，曾经因为一点点出色而喜悦，体验到成就感的快乐。我还是很喜欢加班的，加班回来路上的冷清，静的只剩下一个人的时光。静的别人的声音都听不到，快乐或不快。
我曾也并不喜欢他们，不喜欢他像小孩一样抹黑的她。不喜欢他因为一点点不满就奋起直抗，显得度量很小。不喜欢他算计的斤斤计较，却喜欢他澄澈的温柔。
问他网络为什么这么差，他让我去打客服。静静觉得就好像他只是当你是一个路上遇到的人，好心地指点一下，适可而止，再退去。
他一定没有过那种炽烈的喜欢和崇拜，崇拜到我想把她的所有事都做了，我想那么那么心疼她。终究逃不过两人面面相觑，相互生厌。
和女朋友在一起，她会以自己为开心得让你开心，你看着她开心自己也开心。而男朋友，总让人觉得他为你做事像作秀一样地施舍，做一点便要夸自己一番，我对你多好多好，而你却没有。但你看着他那种好，扭曲地有些卑微给你看的那种好，像是一只秤上的砝码，时时衡量，稍不注意就倾斜了。倾斜了就不是本意了，这该是一个人多苦的命运，和一个自私的实心球在一起，反射过来同样的像光一样的冷漠。
你触犯了我，你侵犯了我，我并不喜欢他。当我期待已久终于看到他时，心里是失望的，失望源于他并不是我所盼望得那么好。低着头，看着你，像在祈望着答复。我只有冷眼，我想要的是什么，我不知道，或许是亲近，一个人可以随心所欲表达，说想说的话。他就像是空气，承接住了这一切。当他不开心时，我才注意到他的精明计较和比较，拿着一个东西，比较着，舍不得放下。
脑子里想起和我妈视频，他们没有感谢，只是忙了一天，终于要睡了。他们习惯了这样的生活方式，在我眼里早就显得无趣，只是我没发现自己偶尔的观念还像是被她们牵着的线。我自己过得好不好，还总是站在他们自卑、没有安全感的未来的顾虑中思考。
想起曾经邻居来我家抱怨自己孩子年龄大不结婚，想想父母会为了这个愁成这样，像这样的家庭我一分都不想多待。
处于这样焦虑下的家庭又是怎样的精神面貌呢，一个人的外貌是由一个人所想决定的。他的喜怒哀乐，前半生甚至是由父母决定的。
活在父母的依赖中，活在他们的观念中。但事实并不是自己所想的那样，甚至只有看到了事实，才不会动用情绪，情绪只不过是自我保护。
当一个人启用自我保护，说明他是没有安全感的。当一个人对外表现出毕恭毕敬，对内却自私冷漠，这个人也是有问题的。他只会欺负你，甚至敷衍你。
他依旧我行我素，依旧觉得自己是最优秀的。
我也曾深深陷入一句话里，像身处囹圄一样找不到自己，自我攻击。直到有一天，我再也不去见他，当我发现自己也依旧像他不会选我一样不会选择他，我就觉得我们是平等的。我们不需要去承担一个人的看法，一个人的言语，一个人所认为的凌驾于我们的正确的方式。
我们不必去怎样，只要我过得好。
他们说白了，都是路上遇到的一些人，而只有你才是一步步走向终点的人。他们不重要。
