今天试衣服的时候
有点贵，我和我妈相视一眼准备用一些理由搪塞过去
店员，应该也是二十多岁，一个小姐姐，非常热情给我拿衣服
我妈就在外面说“这个不好看，就不试了”
那个小姐姐就说“你让她来试一下嘛，看她喜不喜欢”
不知道说到什么，她们突然大声冲突起来
“你怎么知道她不喜欢呢？！”
“因为我是她妈！我们的眼光一样！”
（我说不试就不试）的感觉
“她现在是学生，不穿这样的裙子（其实只是一般的半身裙）不要，不穿”
（拒绝了好多我想尝试的东西）嘤嘤嘤(ಥ_ಥ)
虽然我知道意思是不想买
可是还是因为她的理由
被冒犯了……觉得很没有面子，很丢人啊
我在试衣间听着很羞耻羞愧
因为是啊，我确实会被我妈的意见左右，我买衣服的钱还是她出的
我觉得被那个店员说中了，我觉得依赖别人，像小孩子一样和妈妈连着脐带
是一件好羞耻好耻辱的事情
当下就觉得自己哪哪都不好
本来试衣店对我就很羞耻，因为我总是穿不进去裤子衣服，或者穿着紧绷绷地（我觉得会很难看，就够耻辱的了）
现在还被她发现，我和妈妈连着脐带
她确实会和我观念不和，还会大呼小叫
我说买条裤子在网上
她说“不准买休闲裤！有样子嘛穿着！难看！不准买！”
我想到那个店员的话
也非常生气
我说“我要买，我有喜欢的东西，我穿着舒服”
我就是要买自己喜欢的
就算这么没那么好看又怎么啦？
我为自己舒服快乐活着
我不为别人觉得我好，活着
我为自己的快了满足活着，我觉得自己好，就够了
或者默默不说话了
我在和我妈抗争
就算觉得尴尬和不安，被别人发现了“我还是会被妈妈的观点影响，觉得自己很胖不好看，还是要依靠父母生活”
可是不同了
我已经开始想法不同了
还没有完全独立，被发现“我在羞耻我在尴尬我在不安我不知道该怎么办”是一件更羞耻更不安更尴尬的事……
啊啊啊啊啊啊啊好尴尬啊
都不想出来了
不想面对那个店员
好像她的目标含着悲悯和不屑，觉得我很不好
可怜我
“你妈经常给你选衣服嘛？”
我说“也不是啊”（我心里多打鼓啊，这几年确实是啊~）
仓皇逃跑了
害怕她眼神里的悲悯和真可怜
没有独立人格的22岁女生
真可怜
追上我
