昨天晚上在与老公聊着心儿时，我毫无征兆地哭了，心中好像有太多委屈得不到理解，有太多的压抑得不到释放，于是哭得越发伤心起来。
今天早上因为赖床，于是撒谎说自己肚子痛不去看早自习，快到教研活动时间时又撒谎说自己还在医院赶不回去。撒谎的感觉并不好受，从开始编织谎话时，已经困意全无，在床上躺着也心有不安。到了学校之后为了圆谎还得编更多的谎话。这，本身就是对我的一种惩罚了吧。
最近的确有些超负荷工作，自己没有及时想办法放松。但也不至于一下子这么逃避现实，这么消极怠工吧。仔细回想，我得理清一些思绪。
首先，我周末不顾辛苦去监考挣钱，支撑我的信念是我可以随意支配这笔钱，哪怕只有几百块。我不一定真的要马上消费了，哪怕就是存起来作为我的私有财产，我心里也会觉得幸福、踏实。但老公却两次找我要把钱交出来，因为要还各种贷款，甚至指责我的拒绝。这让我心中有说不出的委屈，没有及时得到排解。
紧接着，周日晚上妈妈和大姨、二姨一家、嫂子等6、7个人来我家做客，连续三个晚上即使下班后也得不到清净，晚上更是睡不好，可第二天却依然要很早就起床去工作。这些都还不是事。妈妈总喜欢有意无意地去和别人比较。二姨家的菲菲妹一直各方面条件都不如我，如今刚刚结婚就买了房还正在装修，婆家人的老家因为土地被征用还赔了上百万的巨款。而我呢？每天早出晚归地这么辛苦，却还欠着几万块的外债。其实妈妈并没有明显地去比较，她只是在那里陈述别人的幸福。而她的陈述勾起了我本就心有不平的怨恨感。是去怪我公公婆婆没有巨额存款可以资助我们吗？还是怪老公不上进，挣不了多少钱？还是怪自己的选择错误？这些都无解，但这些不畅快的种子已经悄悄在我心里发了芽。
再就是，昨天在食堂吃晚饭时和晓丽姐聊起家常，不知道怎么就说到了我们家和老公姐姐家的关系。其实我只是随意说说，可能无形中会夹着一些抱怨，这让晓丽姐很是为我不平，她教我要怎样说怎样处理才能让老公姐姐家和我一起承担老人养老、生病的责任。可我自己知道这一切都很难实现，我甚至都不想去改变已有的现状，我太害怕和人起冲突了。于是又一次为自己感到委屈。
再加之最近班级管理工作中，在处理学生问题时对自己的不满意，不满意自己明明是老师，明明犯错的是学生，自己为什么要表现得好像是我欠了他的一样，这样在气势上就已经低了半截，然后给了学生的机会敢不尊重我。
......
总结所有的事情，其实最大的问题还是来源于自身的矛盾，对自我的否定与不满。这才发现我所有的委屈都来自于不够爱自己。
因为不够爱自己，不够喜欢自己，总是把自己放得很低很低，以此希望从别人那里获取爱与鼓励，但这种放低，会让人忍不住想要欺负我。
所以，当老公的催款让我觉得他不理解我时，我不敢也不习惯也不知道怎么表达出来。当妈妈说起别人物质条件是多么丰富时，本就不自信的我很自然就会被引导着往更坏的方向想。当和晓丽姐聊家常时，我会有意无意表达出自己的不容易，以期望获得同情，获得我很伟大的赞赏。当学生犯了错时，我不敢严厉批评他，我害怕学生耍混，我怕学生不给我面子，怕学生不喜欢我。
从此，我自己要好好爱自己。不要在意别人对我的看法与评价，认真做好自己就好。我知道要真正爱上自己是一个漫长的过程，但我从现在开始，每天都要给自己打气、每天都对自己说“我爱你”，想做什么时就大胆去做，不用畏手畏脚。从现在开始，每天都要阅读《生命的重建》，每天都要在自己的日记本上书写自己的信念，强化自己的信念。
#4237-涛涛May-May的成长历程#橙子学院码字岛第25篇作业
