不知是什么时候，和秋雨渐渐有了联系。

秋雨，是我的高中同学，尽管是三年的同班同学，但也因为第一排只留有背影，而少有了解。秋雨她，同样安静，我与她的交集，只有一次解答问题，还有毕业合照吧。

清秀的脸庞，有眼袋，到肩的短发，白色的上衣，黑色的运动裤，关于秋雨时高中的模样，大概如此，甚至有脑补嫌疑，或是完全来自于那张合照。

趁着在回忆中捕捉秋雨的身影，也短暂的想了想自己的高中模样。

教室，宿舍，操场，同桌，前后桌，游戏，晚自习，靠窗的月亮，斜对过的背影。这不是秋雨的背影，是一个对视了一眼，感觉却持续有三分钟的女生的背影。喜欢课间偷瞄，喜欢把心情在晚自习第二节写与靠窗的月亮，那个背影便成了我高中时的风景。

而看一处风景，就会遗忘周遭的人。

与秋雨有了印象中的第一次交谈，都已是大二了，甚至大一时期的高中同学聚会，也被遗忘了。

那时外面下着小雨，我还在自习室里，学校的地理环境不错，前面是海，背面有山。我靠在窗前，看着云雾笼罩的山顶，琢磨着笔下的这首诗该怎么写。我与秋雨，彼此用短信交互信息，就像老友一样。但，好些事情都记不清了，什么时候有的秋雨的手机号，QQ号，以及阔别已久的聊天中的第一句话，记住的只是情景。如果还能找到那个诺基亚，真想去翻一翻短信记录 。

念旧的人，大多都不会删除记录，除非想忘记一个人，一段过往。

我似乎成为了一个可以了解到她生活的一个陌生人。

我忘记了聊天的频繁程度，如果把我能够记起的事情叠起来，大概不多。

第一次收到她的照片时，已经是长发飘飘，亭亭如立了。可我，当时只是惊讶于她头发的改变，却没有一句赞美。我似乎很吝啬，我内心是这样想，比如“你好美”，这却是我不敢说出来的“轻佻之言”。自己应该是不会和女生打交道的那一类人，看到恋人以外的人，摸头，掐脸，都觉得这是一种“冒犯”。

还有收到过其它的关于秋雨的照片，有美食、羽毛球、游玩，虽不多，但却记得住，我当时是庆幸的，有个人找你聊天，分享她的生活，彼此没有生活的交集，陌生而又熟悉，我这样想。

大学期间印象最深的一次聊天，是一次深夜话聊，对我和秋雨来说，半夜一点，已经是相当晚了，早睡早起，也是我们的共性。

我们谈论着高中的事，高中晦涩而隐蔽的事，而意想不到的，竟然是有关于我的。我并不善于表现，而善于隐藏。当她谈到我的花边新闻时，我很是惊讶，毕竟知道“斜对过背影”的人，只有我的同桌，而我确信，她不会说出去。那个夜晚是与秋雨斗智斗勇的夜晚，聊天围绕这个话题展开，到最后才发现，我被套路了，她并不知道此事，而我为了核实，却说出了此事。而她知道的“另有的事”，随着一句晚安，消失在黑夜中。

到后来，我大概猜到了，关于她知道的“另有的事”。

毕业季匆匆来临，充满朝气的学子，为了梦想而游走四方。“我是为了工作，来到了北京”，我曾这样回答一个好友的问题，“当初为什么来到北京呢”。一个没有梦想的人、我。

毕业后，少有秋雨的消息，记忆中再熟悉起来的时候，已过半年。1月21日，身份证上的出生日期，我收到了来自秋雨的生日礼物。

有这样一种人，那应该是一种生活在蛋壳里的人，外表涂满色彩的蛋壳，里面住着一个孤独的灵魂，讲着让自己开心的笑话，留着不知为何的眼泪。

秋雨，敲开了我的壳。

两个人，两座城市，开一些简单的玩笑，讲一些自己遇到的有趣的事，从早餐聊到晚餐，再附上一句晚安，陌生的城市似乎给了我们更多的话语，填补着生活的空白。“可是”，更多的来自内心的疑问，“可是”，“可是”，“可是”。

你在我的航程上，我在你的视线里。——《双桅杆》

5月20日，普通的夜晚，和秋雨一如往常的聊天。

5月21日，同样是普通的夜晚，同样和秋雨一如往常的聊天。

5月22日，不普通的夜晚。

那日晚，回到栖身之所，我突然想把大学时期的一个自己在蹦床的搞笑视频发给秋雨，“我给你发个视频”，秋雨嬉笑的问道，“是不是表白的视频，哈哈”，于是这就成为了一个话题点，因为卸掉了前两日的节日压力，让我们围着这个话题点聊了起来。那晚，我想我知道了那件“另有的事”。

秋雨看了那个搞笑的蹦床视频，和我讲，“没想到你是这么‘逗比’的一个人”，其实，我不知道在秋雨心中，我应该是一个什么样的人。

继续和秋雨聊了一些，秋雨问了我一个问题，

“你信不信，我高中的时候暗恋过你”。

我当时很果断的回答了，

“信”。

印象中，秋雨的联系方式并不是我主动获取的，而且肯与我这样的一个人聊天，聊生活，这就是我“信”的理由吧。

在我回复之后，她很是惊讶，

“你这就信了？不过倒也是真的”。

高中的时候，有个心里的秘密，有一个“斜对过的背影”，应该是很正常的事吧。秋雨说，她上课的时候会回头偷偷的看我两眼，有一次打篮球的时候，想给我送水，但是看到有其他女生送，也就没有送。而我的记忆中却从来没有过这样一个女生。

秋雨讲了很多，只是感觉我那时人很好，至少是给她的感觉。提及这些，我高中仅存的、能够触及到秋雨的记忆，只有那道生物题。她说的事情，我完全没有记忆，而我失忆于她的记忆中。其实，想到自己在别人的记忆中，如此的纷繁出现过，很是高兴。

继续和秋雨聊着。

秋雨说，“有没有想谈过恋爱”，紧接着补发一条“不要想歪，就是单纯的问问”。

曾经也只是曾经，我理智的不得了。

停顿了两三分钟后，我回复了“不想”，可又怎么不想。喜欢一个人，不用考虑生活，像是诗意一般的喜欢，而爱一个人，要在苟且的生活中担起责任，更不愿用自己不确定的未来许诺对方。

秋雨问我，“为什么”。我回复她，“我也不太清楚”，隐藏自己就像是本性，但这次，我不知道是隐藏自己，还是说出了真实的自己。

“其实自己是个很懦弱的人”，我继续回复秋雨。不去追求，不去表达，更多的隐藏，像一个蛋壳里的人。

秋雨说，她想谈恋爱，她想找一个比她要坚强的人。

那天晚上，我看着手机发呆，我发信息给她，很感谢她，好久没有如此透心的聊天了。

那晚之后，日子似乎又如初。但内心却不在一样了。

我是一个生活在蛋壳里的人，蛋壳中充斥着孤独，我却因习惯而感受不到孤独，秋雨敲碎了我的蛋壳，我从孤独中被抽离，我认识了孤独，也重新感受到了孤独。

我时不时的看看手机，等待着绿色信息灯的闪烁，近乎一种幻视，为了摆脱这种幻视，我将手机翻过来，可下意识的还是会望向手机。

有时候，我想回到那个孤独的壳了，拾起破碎的壳片，一点点的再拼接起来，可那已是一个支离破碎、勉强躲藏的蛋壳，一个倾泻着孤独的蛋壳，一个有光透进来，一个可以看见一夜星空的蛋壳。

之后，

我和秋雨，还是朋友，依旧是那种少有交集的朋友。

后记：附上，记得和秋雨有了第一次清晰的交谈时，我那时笔下正在琢磨的诗。

临江仙·七年前五年前

昨夜落花雨来秋，初升朝霞山映红，翠华一去迹无踪。

曾忆往日，梦断已随风。

新月不比旧月明，还照一杯孤影。

踱步提酒向花丛，暗自愁伤，为何只恨秋？