你是否认识一些人，无法接受任何批评，觉得别人不肯定他们，就暴怒？
或是稍微对他们有点建议，就脸垮下来，一整天闷闷不乐？
这种人，我们俗称有颗“玻璃心”，一碰就碎。
有玻璃心的人，不代表他有道德缺陷。
只是他看待世界的方式，跟其他人不太一样。
当他们接收到任何回馈的时候，无论好与坏，相较于一般人，会更容易看作是对自己的肯定或否定，直接影响他们的自尊心。
当这些人判断事情的归因的时候，会比较倾向“内部归因”，也就是“跟自己的人格有关”。
而非“外部归因”，也就是“跟这件事情的其他因素或环境因素有关”。
“玻璃心”人为了保护自尊，通常会有两种反应：
第一种反应，就是不断反驳对方说的话，甚至直接反过来开始攻击对方。
这些反应的内心语言是：“你错了！我其实是很有价值的！”
第二种反应，则是冷漠的去逃避，不去面对别人，他们不会去争辩，也不会去解决事情，反而是去离开冲突的当下，逃避这些冲突，找个地方舔自己的伤口，有时候还躲在暗处反击那位他认为否定了他的人。
“玻璃心”的形成，主要是后天影响造成的。
首先，是跟早年的成长环境有关，学者认为，成长阶段如果父母过度控制或溺爱，让孩子没有机会建立完整的自我认知，容易造成玻璃心的特质。
比如，有些父母极度宠爱小孩，孩子无论做了什么都是正确的，他们不会批评指正孩子的行为，也不接受别人的批评，导致这个孩子长大后，面对别人的批评也无法接受。
又比如，从小到大被骂来骂去，父母亲没有个准则，孩子搞不清楚自己为什么动不动就被罚，长大了，还是容易把什么打击都归咎于自己所造成的。
不论是什么样的成因，“玻璃心”对自己不仅带来忧郁、焦虑与不安，也可能为别人带来一种强烈的负面情绪！
如果你发现自己就是那种很容易受伤的人，也不要跟自己太过不去！
玻璃心，也是可以强化的。以下的几点，不管你有没有玻璃心，都可以参考看看。
首先，你要培养自觉的能力。
当你下次意识到很不舒服的感觉，觉得别人在攻击你的时候，先记住，察觉这个不舒服的感受，把它握在手里把玩一下：
是的，这个感觉好难受啊！但为什么我会那么愤怒呢？
这有道理吗？还是它只是个惯性的情绪反应，但扪心自问，只要稍微自觉一下，你自己也知道那不舒服的感受跟对方的话，往往是不成正比的。
其次，你要锻炼切换角度看事情的能力。
这需要运用一些假设和想象的本领。
你可以设想：如果今天你是旁观者，你会怎么处理？
如果这个人批评的对象不是你，而是别人，你会怎么建议他来处理这件事？
往往，你会发现，当我们切换一个角度的时候，许多原来的情绪就没那么强烈了。
锻炼切换角度的能力之外，面对批评时，请保持一个开放的心胸，别太快否定别人的意见。
想想看，攻击别人对自己有没有什么实质的好处。
想想看，逃避不去面对这一切，对自己又有什么样实质的帮助呢？
你可能因为这样极端的举动，得罪了朋友、亲人，这不太值得，不是吗？
也许，这个建议真的是个好建议？
如果是的话，那我跟你说，给自己最好的台阶，就是大方回应：“你的建议很好！我会采用！”
相信我，这不会显示你的软弱，反而会展现你的度量，显示你是个能够理性分辨是非，果断又做事利落的人，
而且，对方的建议获得了肯定，也会降低冲突点，增加好感。
最后，你要想清楚自己做事的方式与价值观。
要想清楚，你自己的立场是什么？
这就是要学会沟通。假设你的立场不同，那就需要能够表达出来，
如果对方某个建议，确实违背了自己的原则，或是经过你判断之后，发现对方真正过于主观，那也需要有个基础跟他来对话，而不是锁在情绪点上对峙。
总之，不要过分解读别人的想法，也不要意气用事，说不定对方的回馈和意见，能够帮助我们进步。
而面对“玻璃心”的人，就要懂得沟通技巧，先给予肯定，再给建议，尽量就事论事，提醒对方“这跟你本人无关”。
如果，TA正在对你进行反击，在宣誓自己的主权，这时候你要记住一个原则：“沟通，需要选好时机”。
因为在争执发生的当下，也是最难改变一个人的时候。
你得凭自己的智慧，先想办法解决问题，
这时问自己：这个人的玻璃心，需要你，来给他教训吗？
在冲突发生之前，私下找这个人沟通。
切记， 让你的情绪反应更具弹性，让你的智慧，成为玻璃心的海绵。
