你最近是否做事时提不起劲或者没有兴趣？
你最近是否感到心情低落、沮丧或绝望？
你最近是否入睡困难或睡眠过多？
你是不是觉得自己很失败，让自己或家人失望？
你是否会感到烦躁、坐立不安？
你是否出现伤害自己的念头？
不知道你们的答案是什么，我的答案是全部都有。
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昨天买菜路上遇到一对争执的母女。看着三三两两的围观行人，我摇着头，打算推着孩子离开。
“你抑郁？你才多大就得抑郁症了？我看这就是你不好好学习找的借口。”
“妈，我真的难受。压力每天压的我喘不过来气，我过得很不开心，我每天都想哭，我现在几乎天天失眠。”
“你不愁吃，不愁穿的，你有压力，你有什么压力？我每天早出晚归，挣钱养你，供你读书，我都没说我压力大！你什么事都不做，你说你压力大？”
……
看着蹲在地上默默哭泣的女孩，喋喋不休的母亲。我忽然特别想过去抱抱那个女孩，并告诉那位母亲抑郁症真的跟吃好，喝好，穿好没关系。
“抑郁症”这个我熟悉到不能再熟悉的词语。
第一次接触到抑郁症这词，是在我怀孕看孕期书籍时。当时我还跟左先生开玩笑说道，“要是我以后得了抑郁症怎么办？”。左先生饶有趣味的上下打量着我说道“还能怎么办，让着你，哄着你，然后治病呗。但是在我看来，你得抑郁症挺困难的。”
他的打趣换来了我的一记粉拳。
是啊，在家人、朋友眼里，我性格开朗，乐观，脸上永远带着那没心没肺的笑容。所以所有人都认为“抑郁症”离我很远。
当小小左来到这个世界，进入我的生活后，我突然发现除了初为人母的开心喜悦之外，另一种感觉也悄然而生。
在月子里，我最怕的事居然是亲戚朋友的探望。因为他们每个人进门第一句话几乎都是“孩子是吃奶粉，吃母乳？母乳够吃吗？”，而我更怕的是婆婆回的那句“不够吃，还得冲点奶粉。”这句话就像是在说，我不是一个称职的产奶机器。
看着一堆人围着孩子，逗弄孩子，没有一个人问我休息的怎么样，吃的怎么样，刚当妈妈感觉怎么样？那时我居然萌生出了讨厌这个孩子的念头，甚至觉得这个孩子出生是来跟我“争宠”的。
终于有一天婆婆再次跟我提起，让小小左吃奶粉的话题后，我彻底爆发了。我在屋里又哭又嚷：“为什么要让孩子吃奶粉，你是嫌我奶少对吗？你是觉得我做的不够好是吗？为什么你们每个人都在问孩子，却没有一个人问我，关心我！”
婆婆看着嚎啕大哭的我，轻轻地叹了口气，然后抱着我，缓缓地拍着我的后背，哼唱着小曲儿，就像她平时哄小小左那样。
“妈，其实我不想这样，我也不知道为什么会这样。”
“我知道，等出了月子就好了！”
我也以为出了月子就好了，可是当小小左过了一百天，我们回了自己家以后。
初做母亲的不知所措，从上班族到全职妈妈的落差感，孩子的哭闹声，每天零散的睡眠，让我每天都处在崩溃的边缘。我一度觉得自己是一个被朋友、家庭、事业、世界所遗弃的人。
不知从何时起，我忽然对任何事都提不起兴趣，开怀大笑的次数也越来越少，会莫名其妙的心情低落，对所有事、所有人感到厌烦。
我没有因为体重暴增40斤而痛哭，没有因为睡眠不足痛哭，但是有天我在喂小小左吃奶时想喝水，却发现杯子里的水是凉的时，而哭到哽咽。
我会因为左先生的一句话，一个表情，而大发脾气，甚至动手打他。
在小小左哭泣时，我第一反应居然是想逃离，而不是去抱他安抚他。
在小小左六个月大时，左先生终于意识到我的异常。他陪我去看了医生，确诊是产后抑郁症。
从那天开始左先生承包了所有家务活，洗衣做饭，给孩子喂奶，换尿不湿。只希望我能快点回到以前那个样子。
可我从那天起，我却觉得自己就是一个神经病，我排斥医生，不愿意接受治疗。我就像“祥林嫂”那样，跟我的朋友絮叨着我的“不幸”。
闺蜜在听完我的碎碎念以后，说道：“你有什么可抑郁的啊？没房贷，没车贷，老公体贴，公婆也心疼你。你啊就是闲的，你看我每个月初一睁眼就欠银行几千块房贷，天天早出晚归的上班，哪有空抑郁啊？”我听着她略带嘲弄的语气，默默地挂断了电话。
我从刚开始的对任何事提不起兴趣，脾气暴躁到后来整宿整宿的失眠，动不动就哭泣，甚至一度想轻生。
那天，我站在阳台窗前，看着窗外新芽初绽的梧桐，眼前一掠而过的燕子。我想着，如果我这跳下去是不是也可以像燕子一样自由飞翔呢？我打开窗户，眼睛找寻着燕子。
这时刚学说话的小小左突然喊道“妈……妈”。
听着他稚嫩的声音，我突然惊醒。
我到底是在做什么？
看着他那天真无邪的笑容，我居然哭了！
婆婆因为不放心我的状态，从老家来了我家。她让我放松心情，不要去想别的，让我愿意做什么就去做什么。
那天，母亲给我打电话，说让我带孩子回家住，她给我看孩子，让我多想想他们，别再做傻事。我用手擦着满脸的泪水，嘴里胡乱的答应着。
挂了电话，我走出卧室想去客厅看孩子，突然听到一阵熟悉的说话声，原来是老公姨妈来了。
“姐，我跟你说，你们就是对她太好了。她啊，就是矫情的，装的，孩子都快一周岁了，还不去上班。你就让她去上班，抑郁症啥的肯定早好了！你看小影，不就是歇完产假就去上班了，有啥抑郁症！”
听着她的话，我突然想冲出去对她大喊：“对，我就是装的抑郁症，我是做作，矫情，如果换作你或者是你女儿得抑郁症你还说得出来这些话吗？”
可是我没有，因为我知道这世间本就没有多少感同身受。
看着公婆，父母，老公担忧的脸，我开始用笑容，来隐藏我的不快乐。风轻云淡的说着我没事，我很好。
随着小小左的一天天长大，看着他对我露出的小心翼翼的眼神，我的心一阵绞痛，是我让他变成了这样吗？
有时我会在半夜突然崩溃，我看着镜子里的自己，突然觉得我是那样的厌恶着我自己，为什么我会变成这样，为什么我不能调节自己走出这该死的坏情绪？
每当这时，左先生都会抱着我，轻轻地说道“没事，有我们陪你，你会好起来的，我们永远是你的后盾。”
记得鲁豫在《偶遇》一书中写道：
“无论是谁，我们都曾经或正在经历各自的人生至暗时刻，那是一条漫长、黝黑、阴冷、令人绝望的隧道。”
而我正在过我的“隧道”，过去了，这便是我的成人礼，我的新生。
从抑郁症确诊到现在已经过去两年多了，我也在我家人的鼓励支持下战胜了它。我写这篇文章就是想告诉那些跟我一样，正在经历抑郁症的宝妈们或者别的小可爱们。抑郁症其实并不可怕，主要是你要摆正你的心态，不要让它左右你。要尽早去医院接受治疗！
