当我们讲到伟大的爱情故事的时候，我们动用的字眼，有的时候真的很可怕。比方说“刻骨铭心”，比方说“海誓山盟”、“海枯石烂”。
爱情故事会动用到这么严重的字眼，多半是因为这个爱情里面，发生了有人牺牲的情节。也许有人为爱自杀，也许有人为爱去杀人。
如果真的发生了这些事情，你大概可以说“这些爱情故事刻骨铭心，可歌可泣”， 可是你不会说"这些故事是幸福的故事”。也就是说，爱情里面的牺牲，跟爱情的幸福，很少能画上等号。
如果你现在回顾你曾经谈过的恋爱，而感觉到自己有所牺牲的话, 我们有必要先来搞清楚一件事情。那就是，牺牲与付出是不一样的。
我们在两人世界里面，有可能为了照顾对方，而付出了很多的心力。可是你不会说“我为了要照顾你，而牺牲了我自己。”
如果想要建立一个分辨的标准，我们的建议是，我们应该把付出当成是心甘情愿的付出，而把牺牲当成是心不甘、情不愿的付出。
日本社会长久以来的习俗是，结婚之后，女性会放弃自己的工作，在家里面担任家庭主妇。可是根据日本最近的劳动力调查结果显示，结了婚、变成家庭主妇的主妇当中，有63.3%以上的女性，她们依然强烈地想要工作。她们感觉到，是因为结婚，而牺牲了自己的事业。
我们可以推测，这63.3%以.上的家庭主妇，她们虽然想要回去工作， 可是，她们工作的内容，未必称得_上是什么了不起的事业。可是，她们会认为这是牺牲，因为她们觉得不情愿。
如果用这个当标准的话，难道先生出去工作就是情愿的吗?做先生的是不是有可能会觉得“为了要扛起家庭的收入，他牺牲了他生活的自由，他牺牲了本来对于人生所梦想”。两个人因为恋爱而结婚，这当然应该是在追求人生的幸福。可是，如果追求人生幸福的两个人，双方各自都感觉到， 留在家里面的觉得,她牺牲了人生的梦想与自由;出去工作的那一方，也觉得牺牲了梦想跟自由，那这个婚，不是结得很荒谬吗?
说到这里我想，所有感觉到"自己曾经在两人关系里面做出了重大付出，而感觉到牺牲"的人，可能要想一下自己，之所以界定自己的行为“不是付出，而是牺牲”，到底是因为什么?
这可能意味着，做出牺牲的这一方，他们希望得到的是牺牲之后所换来的回报。或者他们希望收到的，是在自己做出牺牲之后，另一方也为自己做出重大的牺牲。
有一句对于任性的爱情很有名的形容，叫做“不爱江山爱美人”，这句话最常被拿来讲的，是曾经的英国国王爱德华八世。爱德华八世爱上了辛普森夫人，而辛普森夫人，她不仅不具备贵族的身份， 她本人离过两次婚。英国王室基于宗教的原因，对于这样子的身份是有意见的。王室逼迫爱德华八世，必须要做出一个选择,要不然就选择他所爱的辛普森夫人，要不然就选择他当国王的机会。
结果，爱德华八世选择了辛普森夫人，放弃了王位。这在当时是一个轰动一时的决定，从此，爱德华八世也成为“不爱江山爱美人”的代名词。
流行音乐界的天后Madonna,麦当娜，她自编自导了这样一部电影。 电影名字叫做《W.E.》，讲的就是爱德华八世与辛普森夫人的故事。如果你看这个电影，可以看到，它所采用的角度是‘'爱德华放弃了王位之后，在生活当中变得自暴自弃，不断地要求辛普森夫人，去承担他这种失落的情绪。爱德华觉得自己牺牲了王位，他当然就应该从此跟辛普森夫人厮守在一起。
可是，如果两个人在一起的时候，他心里面满怀怨恨的话，他就等于把自己永远地关进了情绪的牢笼之中，这个牢笼叫做“伟大的爱情”。而在这里面，即使是辛普森夫人，也会感觉到窒息。
如果是我们处于辛普森夫人的位置，我们也会非常地为难。第一，我们已经没有能力做出比对方“牺牲了王位”更大的牺牲，我们也无从为对方的牺牲做出什么重大的回报。对方牺牲了当国王的机会，能够回报他什么，让他觉得是值得的呢?
很多伴侣平常在没事的时候，会觉得自己是心甘情愿的付出，可是一旦吵架了，情绪崩溃，就会脱口而出，说出“牺牲”的字眼。最常听到的话是“我为你牺牲了我整个的青春，我从一个少女变成了一个黄脸婆，结果你回报了我什么?”
当你说出这样子的话的时候，其实表示你的心态就是这样子想的。你所经营的婚姻，你所照顾的家庭，你所养成的小孩，不再是你心甘情愿付出得到的人生成就;而变成了你做出重大牺牲之后，所换来的代价。
而一旦你在吵架的时候，用到了“牺牲"这样的字眼，很容易就会激发对方，也用到"牺牲”这两个字。对方惯用语一定是“你这样叫作牺牲?那我这么多年来的奋斗，又算是什么呢?难道我都没有牺牲吗?”
你可以想象，如果这样子的吵架，小孩在现场，小孩会觉得自己的存在，是靠着“父母亲分别牺牲了自己”才得到的。
如果我们希望自己避免要有这种心态的话，我们可能要培养一个原则就是，我们在付出的时候，这个付出本身，就是一种回报。人生并不是一次任务，并不是为了达成某一个任务，而必须要牺牲特定的事物。
在生活的过程当中，我们遇到某些人,去了某些地方，做了某些事情，那就是生活本身的过程。并不是为了要达到某一个结果，而采用的步骤。很多人流行用的字眼，是叫做“活在当下，享受当下”。可是实际上，并没有别的选择。我们并不是故意告诉自己"要活在当下”，才会"活在当下”，而是我们根本就没办法活在过去，或者是活在未来。我们就是只能够活在这一秒而已。
心理学上面，很勉强地对于“当下”做了一个长度的界定，大概是三秒钟。也就是说，在三秒钟的长度里面， 我们会感觉到“这是现在”、“这是当下”。可是，过了三秒之后，我们就会觉得“那是刚刚”、“那是过去”。
我们也会对于未来有想象、有计划，可是我们依然没有办法活在未来。既没有办法活在过去，也没有办法活在未来，我们唯一能够做的，就是活在此刻。
如果有一个人，摆明了他只要活在过去，或者只要活在未来，那就表示，他已经不再活在现在，他已经退出了人生。
当我们在两人关系里面，很容易就感觉到“自己做了重大牺牲”的时候，我们可能要自己，难道谈这场恋爱，每一个当下，我们都没有享受到人生吗?我们都没有更充分地感受到自我的存在，都没有燃烧的感觉吗?
如果有的话，那就是这场恋爱的价值，而不是把它当成是出一次任务，把它当成是我们做了重大的牺牲，要达到一个什么未来的目标。爱德华八世如果选择了爱情，放弃了王位，他就应该认知到，他觉得爱情比权力更重要。如果他后悔了，只能够说明，他选错了。如果他以为，做了这样子的选择，是为世界上示范了一-种浪漫的伟大，而希望有什么人会跑出来，颁一个比国王的王位更大的奖给他，那是虚妄的幻想。
所以，当我们一旦在两人关系里面， 感受到“自己做出了重大牺牲”的时候，我们第一个，并不是要求别人，而是检讨自己:“怎么会产生这样子的心情?想要什么来做回报吗?”
如果能够及时修正这个心态，也许就能够重新回去，享受爱情的甜美，而不是徒劳无功地空等那一份“永远都不会到来"的回报。
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